V'as spune ce'am mai facut dar n-am chef.

Mai stau si ma mai gandesc la Ozi cateodata. Si'mi trece prin cap ca ar trebui sa simt o ura necontrolata pentru el. Da' nu pot. Oricat de tiran a fost el in familiile astea, pentru mine a fost tot timpul un reper si un punct de sprijin.

Tin minte ca el a fost primul care mi'a spus ca n'o sa gasesc niciodata tot ce caut intr'un singur loc. Mi'a explicat la betie, printre lacrimi teoria lui de viata. Imbecila de'a dreptu', n'am ce spune. Vorbea numai in termeni generali si se pricepea cel mai bine sa'si bage pula in tot ce te'ai chinuit sa strangi pana in momentul de fata. Era, in mare, cel mai mare neghiob existent.

Bai..dar cand zambea...bai zici ca era un inger. Mai ca treceai cu vederea cutitu' pe care ti l'a infipt in spate cu 5 minute inainte. Era darul lui. Iti futea viata'n cur cu zambetu' pe buze si te facea sa'ti placa asta.

Mereu l-am iubit pentru ca a ales sa nu fie tot ceea ce poate fi.

* Am aberat dar treceti cu vederea ca trec printr'o betie de fericire in ultimele cateva luni. Si mai urmeaza. :)

Bag picioarele.

eu realizez ca n-am mai scris de cand lumea si pamantu' si's data disparuta de mult dar hai sa fim seriosi. Am o viata agitata si tumultoasa, n-am eu timp de formalitatii ca scrisu' aici.

N-am ce sa va spun decat ca fut un baiat foarte abil si ca pe altu' il fut la icre. Restul e classified information.

Pana una alta, va las cu o recomandare: Domnul Dan. :)

Am treaba.

Sunt cate unii pe care i-as lasa sa vada lumina zilei o data la 3 saptamani. Din diverse motive, si bune si rele. Mai mult bune decat rele dar in fine. Si sunt cate unii pe care i-as schinjui incontinuu. Pauza o data la 3 luni ca mai trebe si omu' sa doarma o noapte linistita.

Sunt unii care ma enerveaza la munca in cel mai drastic mod. I-as incuia in baraca si le-as baga pe sub usa, in fiecare vineri, o farfurie dintr'aia intinsa, stropita nitel cu apa.


E unu'.....e.....n-am caracterizare pentru el. L-as fute pana as plange de fericire. Noroc ca's fata cuminte si ca nu plang din motive d'astea abstracte. Dar p'asta l-as fute in mijlocul statiei, sa ne vada toate camerele. Si as lua inregistrarea si as pune-o in rama sa am dovada ca intr-o zi, candva, am fost intr'atat de obsedata incat sa bocesc de bine ce-mi e.


Ma joc, cu, curu' pe langa pula sculata and it's not nice to tease. Dar lasa ca intru eu de noapte.

Am Bozo.

Bai deci am eu unu'....bai deci are talent frate. Te fute de zici ca'ti recita poezii de 7 ori pe zi si'ti gateste de ai orgasm cu fiecare imbucatura.

bai si in viata mea n-am suportat blonzii cu ochii albastrii. Sau sobolanii. Si na ca stau cu porcusorul paros in san si mananc paste cu ton si rosii cherry. Bai... DIVINE!

Nu'mi mai convine.

Nu'mi place ca te cunosteam pe tine mai bine decat ma cunosteam pe mine.

Si nu;mi mai place ca tu nu ti'ai dat seama.

In fine, lasand totul la o parte... ma duc cat de curand sa-l iau pe Oache acasa. Definitiv.

Ne mai auzim la alte 3 randuri peste inca o luna. Pula mea...

Nu stiu... 10 romane in 4 ani sunt prea multe?

Vali, Dan, Ionut, Riri, Cristi, Adi, ionut, Ispas, Nelly, Mihai, Riciu, Vali, Emil, Marian, Mihai, Ravan, Mihai, Razvan, Alex, Manu, Adi, Andrei, cristi, Andrei, Alex, Mary, Adi, Andrei, Adi, Cristi si mai ales Dan, am dreptate?

" When they entered, they found hanging upon the wall a splendid portrait of their master as they had last seen him, in all the wonder of his exquisite youth and beauty. Lying on the floor was a dead man, in evening dress, with a knife in his heart. He was withered, wrinkled, and loathsome of visage. It was not till they had examined the rings that they recognized who it was."

The Picture of Dorian Gray

i've never been the one who thinks back and regrets. Mereu rad de trecut pentru ca-l stiu acolo si incerc ca proasta sa'i abat pe altii de la calea mea. Doar pentru ca mi se pare mie corect. Doar pentru ca asa mi;e instinctul. Dupa cum am zis..pizda proasta.

Azi m-am gandit la mine din pozitia cui nu trebuia si mi'a trebuit o baie rece ca sa'mi revin. Nu ca nu mi'a convenit ce vad, doar ca...ma gandesc ca mi'ar fi mai bine daca as avea memoria mai proasta.

Cica 16 secunde.

Daca nu dati de mine pana pe 3 mai, sa stiti ca mi;am bagat pula si sunt cu ochii atintiti aici.

Am ajuns. Si dadeti'va'n pula mea. Pentru ca pot.

Nu inteleg cum, fara sa ma fi cunoscut de mai mult de 2 minute poti sa tragi asemenea concluzii drastice. Sa nu ma intelegi gresit, nu ma simt. Pur si simplu imi pare rau pentru lumea care’si pierde timpul pe langa tine, ascultand ce regurgitezi. Daca memoria si inteligenta nu te’ajuta, frate, lasa’te de meseria asta, ca mai mult iti faci tu probleme. Asta bineinteles, daca tii vreun pic la credibilitatea ta. Nu vad cum poti sa’ti permiti sa te iei de mine, ca doar n-am supt aceeasi pula in tandem.

Da, frate, ma afecteaza ce’ai zis. Si nu pentru ca ma doare de parerea tau sau pentru ca ai juca vreun rol catusi de putin important in viata mea, dar pula mea, impartim o chestie si nu mi se pare corect sa’mi negi accesul doar pentru ca iti dai tu aere de atotcunoscator.

Nu esti supraomul. Nu esti nici macar in acelasi plan. De altfel, nu esti nici macar in acelasi plan cu mine. Disperarea ta ma sperie si o compatimesc pe saraca fiinta pentru ce’ti trece prin cap sa-i faci. Si nu pentru ca ar fi ceva deliriously wrong, ci pentru ca e primul si singurul lucru pe care-l expui. Nu e nesimtire, frate. Si nu e lipsa de resurse. Si daca as zice ca e prostie, ti’as supraestima capacitatile. Am mai vazut si eu oameni nescosi in lume, dar nici chiar crescuti in grota cu prieten o piatra si drept iubita o mana de paie.

Am facut destule prostii cu ajutorul carora puteai sa ma desfintezi usor, pe cuvantul meu! De ce pula mea debitezi? De fapt, de unde sa stii tu din moment ce abia am schimbat 2 cuvinte in 6 ani. Iti inteleg scopul. Si inteleg ca de fapt vroiai sa faci un bine. Pe bune, am priceput din prima! Desi cel mai probabil habar n-aveai ca vroiai sa faci bine. Nu stiu..parerea mea e ca la ce efort momumental ai depus in incercarea de a ma ingropa, ori ti’era frica ori nu stiai cu ce se mananca.

Ia exemplu aici frate. Eu am deschis gura abia dupa ce m-ai enervat vreo 2 saptamani constant. Exact, sunt mai presus ca tine. Si imi pare rau sa’ti zic, dar ti’am cam distrus campania cu doar 3 cuvinte. Da, mah, I’m that good. Nu m-am apucat sa le povestesc celor atat de multe personae, de a caror parere te agati cu vadita disperare si ochii lucind a speranta, [si pe care da, le cunosc. Poate ceva mai bine ca tine.] de problemele tale medicale, lipsa ta de incredere, faptul ca esti vag impotent si limitat social si intelectual. Da, mah, na k stiu si astea! Si uite, bai pula, ca tot am invatat lumea sa nu inghita ce scuipi tu. Si’am facut-o cu zambetul pe buze.

In fine, I’m rambling. N’am nimic personal cu tine, frate. Fii bou, inapt, imbecil, si orice alt apelatv dragastos, dar do it on your own time. Nu ma distorsiona pe mine ca sa ai tu material pentru ca n’ai vrea sa stii what you have coming. Trec cu vederea acum de dragul lor, desi nici tu nici ei nu meritati atat. Si sa nu crezi ca incerc sa demonstrez ce suflet mare am, ca nu asta fac. Mi’ai cauzat destule dureri de cap. Sa te astepti ca in orice moment sa ma razgandesc si sa te calc pe cap. Si’o sa’mi curga lacrimi de plastic pe obraz pentru soarta ta cruda si tot eu o sa castig puncte.

Nu’ti doresc sa ajungi sa ma cunosti intr’atat incat sa stii ce’am vrut sa zic.

Buh Bye.

De cand am scris ultima data am fost moarta, dupa cum v-a spus.

De acum incolo o sa fiu..uhm.... missing. Sau unreachable.

Anu' trecut ma gandeam k sa fii mama la 19 ani e cel putin iresponsabil si idiotic. Inca ma gandesc la acelasi lucru dar in light of recent events probabil n-as face acelasi lucru inca o data.

Sa fim foarte clari asupra subiectului, nu regret absolut nici macar o decizie pe care am luat-o intreaga mea viata, de cand am fost eu capabila sa iau decizii. Si nu pot sa spun ca mi-am faurit un mare caracter prin prisma experientelor de rahat prin care am trecut. Probabil datorita faptului ca eu nu le-am considerat de rahat, ci necesare. Cred ca si acum tot asa le privesc.

Cateodata, ca sa adorm, incerc sa-mi amintesc cronologic chestii. Undeva intre lunile de la Piratu' si a coishpea pauza de la Dan, adorm. Incercam intr-o vreme sa-mi imaginez cum as fi fost daca faceam tot ce-ar fi trebuit sa fac cand a trebuit s-o fac. Era de ajuns sa-mi imaginez si ma plictiseam.

Asa ca plec sa'mi rezolv ceva treburi.

Sorry, Kaos, aman. Vreo 9-10 luni sa fiu mai exacta.

V-am pupat si nu prea. Intelegeti voi.

28 martie. Iar.

Azi n-am stiut nimic. Si nici n-as fi vrut sa stiu. Am dormit si am stat si n-am gandit. Nici nu sunt sigura ca am trait. Stiu ca am multe altele in care sa ma refugiez dar azi n-a contat. Azi n-a contat nimic, cu atat mai putin eu. Ma uitam cum imi pica ploaia in cafea si mi-a venit in minte cum imi curgeau lacrimile tale in palma. Nu-mi pare rau ca nu le'am strans desi stiu ca as fi putut sa'ti fac un lacas de inceput din ele.

Cand am realizat prima data ca n-ai mai fost am dat vina pe tot numai pe tine nu. La o vreme am inceput sa zambesc. Dup'aia am inceput sa fumez din ce in ce mai mult doar de dragu de a'ti trimite fumul. Nu te'am vazut niciodata in toti. N-am tipat la ei cum am tipat la tine atunci. Si n-am incercat sa ma uit la el cum te uitai tu la noi.

M-ai dezamagit, stiai? M-ai facut sa nu mai vreau sa alerg doar ca sa ma obligi s-o fac. M-ai facut sa omor fiecare parte de tine din el sperand ca o sa'mi opui rezistenta. Tu l'ai distrus din momentul cand m-ai facut sa te caut.

Si totusi, n-am putut sa vars o lacrima in tot timpul asta. Si'ar trebui sa plang de nergi ca nu-l gasesc si tie sa'ti plang de mila. Si'ar trebui sa urlu de disperare pentru ce ai facut si sa nu te iert pentru ce n-ai reusit sa faci.

Catastrofal cum ai fost, ai fost haosul meu. Nu mai suport toata ordinea asta. De azi, am murit.

Rovid.

Urasc Militari’ul. Nu pot sa fac 2 pasi acolo fara sa ma impiedic de vreun bou de pe la mine de la tara. Si nu pot sa dau peste ei fara sa ma intrebe de vorba juma’ de ora. Ca ce mai fac, dar Dan ce mai zice, dar George se mai insoara, da’ ei nu m-au mai vazut pe la tara, de ce? Stau numai pe la Izvoru’ cumva? Cum e posibil asa ceva? Data viitoare o sa dau peste ei si n-o sa opresc sa vad daca i-am omorat sau nu.

Urasc Berceni’ul. Nu inteleg de ce toata lumea tre’ sa’mi dea mie pliante si invitatii si cupoane cu reduceri. N-am cerut. Se’aude, bai pula? Nu vreau nici revista cu oferte de la Hornbach, nici pliantul cu livrari de pizza strict in Berceni si Ferentari! Si nici n-am nevoie sa’mi fluturati ridichi supradimensionate si vinete tuguiate pe sub nas. Am si eu aprozar si piata in partea mea, mai civilizata a Bucurestiului. Nu tre’ sa ma car cu ele din curu’ alalalt al orasului doar pentru ca ale voastre sunt mai mutante.

M-as duce sa ma mut in Siberia, daca tot veni vorba.

Ma uitam azi la joburi pe net. Ca cica tre’ sa lucreze si eu ca nu convine statutul meu de intretinuta. I beg to differ.

Nu inteleg de ce te intreaba “ce asteptari salariale ai”. Adica daca eu cer mai mult decat oferi imi dai doar pentru ca am avut tupeu sa cer? Sau daca esti loial firmei. Gen ca tata? Ies din liceu, ma angajez la tine si ies la pensie de la tine de la firma? Sau gen n-am voie sa ma fut cu vreunu care nu lucreaza la firma? Dar cea mai stupida intrebare mi se pare “ce te diferentiaza de celelalte candidate?”. Bai, pula mea. Am ochi caprui, intrebatori and I give a killer blowjob! Te’ai lamurit?

Later edit: am aplicat si pentru un post de receptionera la un salon de masaj erotic :)

Mi'e foarte, foarte somn si am o idee.

Eu am niste concepte ciudate.

N’are sens sa vi le expun pe toate acum, le luam cu usurelul. Azi vorbim de bautura.

Eu cred ca exista 2 situatii cand cineva bea. Ori bea sa’si potoleasca setea, caz in care tre’ sa fie ceva racoritor gen, ca sa simta efervescenta momentului atunci cand lichidul ii atinge papilele gustative. Ori bea ca sa se faca pula. Caz in care se vrea ceva puternic, cu gust cel putin obscen.

Nu inteleg berea. Nu inteleg de ce e amara. Adica care e scopul pentru care berea e amara. Nu inteleg nici oamenii care beau bere de sete. Mie nu’mi trece setea de la ceva amar la fel cum nu’mi trece nici oboseala dupa ce dorm pe un pat foarte pufos. De altfel, nu’i inteleg nici pe oamenii care beau bere ca sa se imbete. Adica..de ce sa te chinui o seara intreaga ca sa te ametesti relativ? Si eventual sa’ti fie rau a doua zi. Si eventual, daca e o activitate ceva mai mult decat ocazionala , sa faci si burta. Si sa te paraseasca nevasta ca esti sloppy. Si sa ia copiii cu ea. Si sa ramai singur. Si sa te inunzi in bere pana la punctul in care o sa poti sa’ti pavezi curtea, sa’ti remodelezi fatada casei si sa’ti contruiesti inca 2 camere si 3 bai, inclusiv cazi pentru fiecare, din cheitele de la cutiile de bere. Si sa mori inecat cu un cartof prajit, care este singura mancare pe care stii s’o gatesti. Si sa zica lumea ‘da’l in colo ca o merita, nu vezi ce pavaj urat are? Si ce naspa e fatada de la casa? Wai si are o cada foarte ciudata, din metal asa. Las’ ca he had it coming! “. singura bere pe care o beau by choice e salitos mojito. But then again, ce stiu io ca’s doar o pizda proasta.

Nu inteleg bauturile dulci. Gen angeli draci pe tava si lichiorul de ciocolata. Daca vrei ceva dulce cumpara’ti in pula mea o prajitura. Ah, vrei sa te si imbeti? Cumpara’ti in pula mea o prajitura si o sticla de whiskey! E mult mai simplu, eficient si sanatos. Bai pula, tu stii cate e’uri baga astia in lichiorul ala ca sa’ti para tie ca are gust de ciocolata, menta sau ,la naiba, pizda virgina? Atat de multe incat daca faci din asta un sport recreational o sa mori pana sa apuci s-o ceri pe curva aia a ta mica de nevasta. Nu ca te’ar fi acceptat. Si o sa mori si tu tot singur. si o sa zica lumea “cine, ala? nici macar nu era casatorit! Ai vazut cum sorbea lichior cu arome obscure din pahare anormal de mici? Da’l in pula mea de gay!” aceeasi poveste si cu cocktailurile. Orice se serveste intr’un pahar inalt, viu colorat, cu pai contorsionat, umbreluta si zahar de ornament pe marginea paharului nici macar nu merita mentionat. Rationament de pizda proasta, nu?

Nu pot sa beau coniac pentru ca’mi da borsu pe nas. N-am apucat inca sa analizez de ce. Dar e foarte naspa. Ca mie’mi place coniacul. Si nu, n-am impresia ca aia care beau coniac sunt definitia rafinamentului. Mi se trage de cand il urmaream pe Meciu cum prepara bauturi pentru toti ocupantii mesei lui. Juma de kil de bere si 100 de coniac. Carcalete gen. Oribil.

Inteleg lumea care bea vodka si whiskey. Parca mai inteleg si vinul intr’un fel sau altul. Pentru mine, restul bauturilor sunt doar zumzait de fundal. Irelevante. Dar ce stiu io ca’s doar o pizda proasta.

Tre' sa va amintesc ca de aproximativ o luna ma chinui sa-l dau dracu' mai subtil pe unu'. De fapt, m-am chinuit cateva zile presarate in decursul a 2 saptamani pana mi'am bagat pula in ea de politete. De atunci de 3 saptamani ma chinui aproape zilnic sa'l fac sa inteleaga ca "nu te'as folosi nici drept scrumiera" nu e o declaratie de dragoste si ca "burn in hell" nu inseamna ca vreau sa iesim k e cald afara.

Azi ploua. Si trebuia sa ies cu cineva dar am plecat putin pe la Danut. Si oricum nu ieseam, ca ploua.

Ieri m-am injurat amicaal cu una pe la Lizeanu. Si am aflat k englezii nu stiu ce'i aia trecere de pietoni. Martora mi;e bara aluia cu Renault pe care l-a storcit ala cu Nissanu' pentru ca a avut nesimtirea sa opreasca sa treaca o baba. Deci a intrat in el si l-a impins usurel in mijlocul intersectiei, de unde ala a continuat putin drumul ca sa nu faca dezastru in rascruce. N-am putut sa ma abtin sa'mi derulez scenarii in cap. Scenarii in care ala ori ramanea in intersectie si era spulberat de alt idiot cu un bemveu X5 sau dadea peste baba gen. Cred k mi se trage de aici. De ce dracu' ma uit eu la toate porcariile pe net, nu stiu.

Ieri pe la ora 18 m-am pus sa dorm vreo ora jumate, ceea ce ar fi insumat un total astronomic de 3 ore jumate dormite in ultimele 3 zile. Trebuia s-o iau pe mama de la munca la 20. Si atat de bine am gandit faza cu somnul de dupa'masa incat la 21.30 m-a trezit cu mama pe marginea patului, multumindu'mi ca am fost s-o iau. I'am zis ca a fost un fel de razbunare dar ca am iesit in pierdere la afacerea asta.

Razbunare pentru ca acum cateva zile, o saptamana mai exact, am plecat eu undeva si i-am zis mamei sa'mi bage gecile la spalat. Si restul chestiilor care mai erau prin cos pe'acolo. Si a fost o intelegere perfecta intre noi doua intrucat seara, cand am venit acasa, am gasit cosul de rufe ravasit prin baie si nimic intins la uscat. Priceless. Nu stiu de ce ma ambitionez sa cred ca ea chiar aude ce'i zic in timp ce se uita la "Tanar si neprihanit".

Si mai vroiam sa va povestesc ceva dar nu mai am chef.

Random.

Azi a venit tata rupt acasa. S-a pus pe telefoane. Am zis, bah, hai sa nu deranjez omul cu prezenta. Si m-am carat la un House. Cum pe mine ma deranjeaza vizual subtitrarile si mai ales nesincronizarea lor, am realizat repede ca nu inteleg mare lucru din ce indruga 13 pe-acolo. Se auzea asa, ocazional, un fel de zumzet de fundal. Am iesit furtunos din camera hotarata sa remediez situatia, eu crezand ca bulangiul a plecat si a lasat TV mergand, pe Gsp, evident. De fapt, vorbea la telefon. Impropriu spus vorbea. Urla. Zbiera. Icnea. De parca fiecare cuvant ar fi fost ultimul. De parca urma sa'si dea duhul si era de datoria sa sa se asigure ca tot Cartierul Francez aude loud and clear ultima elucubratie de-o ragaia el acolo. Si m-am enervat. Si s-a suparat. Bai si la 5 minute ma suna ala de vorbea cu el la telefon. Bah, s-a suparat tactu' pe tine. Uite'ma cum plang. Du'te si pupal sa'i treaca. Du'te si'arunca'te de la balcon. Ia'mi si mie O scrisoare pierduta din '77. Mai bine'mi cereai sa ma futi, asa mai puteam sa te ajut. Du'te dracu. In fine, pe la 11 acu p seara, vine timpul sa se duca cineva s-o ia pe mama. Cum eu sunt proaspat privata de mijlocul meu de transport uzual iar mama refuza cu ardoare sa mearga cu scuterul, era randul imbecilului. Pai am putut sa trezesc stafia? N'ai cu cine, in pula mea. Tot ce'am scos de la el a fost un "lasa'ma'n pace" grohait suav. Sublim.

Ieri am fost cu unu' sa facem o prezentare de resurse umane gen. Eu, asistenta minune - schimbam diapozitivele. Ce-am inteles eu din prezentare a fost k aia de la firma respectiva tre' sa dea pe toata lumea afara si sa angajeze altii noi. Ca aia de'i au acum sunt contraproductivi gen. Oricum, nu conteaza, eu am fost toata prezentare de care era nevoie. M-am simtit demential. Cola'n fata, mai miscam un deget, mai apasam un buton, mai schimbam picioru de sprijin. Fun, ce sa mai. Prezentarea - 5 ore. Si era una acolo. Directoare de ceva gen "cum frecam menta mai cu folos si nume sofisticat ca sa ne creasca respectul de sine in noi pana plutim ca o baliza pe mare". Toata prezentarea s-a uitat la pantofii mei. Acum, eu inteleg ca pantofii aia ai mei sunt o minunatie artistica, demential de incomozi, o carca de bani de acum de m-as mai duce sa-i cumpar mi-as lua alte 3 perechi mult mai comode, si frumosi manca-i-ar mama, dar tot nu m-as chiolba la ei 5 ore nici sa ma bati cu scandura cu, cuie infipte.

Mi'a spus cineva azi ca ma iubeste. Dar io's un Jimmy Choo...mie tre' sa-mi spui mai mult decat "te iubesc".

Azi am fost la Obor.

- Dom'soara, iti dau o undita?

- Nu, dar poti sa faci tu guta.

Aseara am avut 2 vise.

Am visat 3 tipi. Stateam in pat si nu vorbeam. Eu nu vorbeam. D'aici mi-am dat seama k e vis.

Vorbeau ei, ceva cu o masina. Probleme cu netu'.

- Mah tu te simti bine? Esti fierbinte, transpirat! Zice ala chel, rocker, gen Bogdan si schimba melodia. "Oh Mama, I'm in fear for my life from the long arm of the law". Am voce, stiu.

-Bah, nu stiu ce pula mea am. Si se sterge pe frunte, asta mai masiv, gen Cristi.

Peste asta stateam eu incovrigata. Jumate. Ca Geo cu Porcu'.

Si l-am pupat pe umar.

-Stiu bah, lasa ca-ti trece. Zice Bogdan, si rade. Rasu' ala slinos a lu' Riri, pe care nu-l suport eu.

-Da' tu ce pula mea ai bah , cu aia? E problema permanenta sau....

-Nu stiu ma, o fut in oglinzi. E anuala, ma duc eu cu ea. Zice ala dragutel la moaca, copilandru asa, gen Andu'.

N-am avut timp sa intreb ca m-am trezit.

Stiu ce vreau

Azi, treceam niste facturi. Intra Marian:

- "Ah, suntem singuri! Incui?". Si zambeste pe sub mustata.

Ridic o spranceana.

Mai la cateva ore, vine si intra in bar sa se spele pe maini. Eram la vinuri.

Bombane ceva.

-" Nu stiu cum...bla bla....poate ca...grrr..ffff"

- Ce tot garai p'acolo mah?

-" Nu stiu cum sa fac sa ti-o pun".

Ridic o spranceana.

-"Parca aveam noi un metru d'ala de lemn pe-aici"

- Parca nu ma intereseaza. Cautati'l.

- "Uite." Vine cu metrul la mine si-mi arata 20j de cm. "Uite atat e!"

Ridic o spranceana.

-"Citesc in ochii tai ca vrei sa te futi cu mine"

- Analfabetule.

-"Stiu ca ma vrei."

- Da, te vreau cat mai departe de mine.

-"Eu te vreau."

- Si eu vreau o Brera.

-"Da dar eu chiar pot sa te am!"

Ridic o spranceana.

- Da? Prove it. Hai, let's get it out of your system. Si m-am sprijinit intr-un cot de-un raft.

-" Nu ca faci misto de mine." Si-a plecat.

Partea fun era ca nu faceam misto. Si interesant e ca niciodata n-a facut mai mult decat sa-mi spuna. De ce sa mai vrei ceva doar ca sa nu-l mai vrei?

Am luat amenda si 2 puncte azinoapte.

V-am zis c-o sa plec? v-am zis. Daca n-ar lucra lumea sambata poate m-as simti si eu mai bine.

In alta ordine de idei, sor-sa lu' Riri e muta. Nu stiu daca e si surda ca inca n-am descoperit cum sa comunic cu ea intr-un mod mai cursiv asa, care sa nu implice aratat cu degetul si facut semne semiobscure. Dar banuiesc ca e si surda ca am tropait ieri intr-o veselie deasupra ei pana la 4 minineata si azi parea chiar foarte odihnita. Deci imaginati-va ca ma gandesc de vreo 5 minute cum oare as putea sa-i cer un prosop.

Pe mine m-a fatat mama noaptea, in toiu' iernii pe o zapada cam ca anu' asta. Din cate am inteles. Mie d'aia nu-mi place lumina. D'aia am draperii rosii, groase la geamuri. Bine, p'alea le am din mai multe motive. D'aia ma bronzez ca tractoristii, mai pronuntat pe umarul stang. Nu's eu in relatii bune cu soarele. Doamne cat urasc perdelele albe si casele cu mecla spre rasarit. Mai mult decat cafeaua rece. E undeva deasupra blondului platinat, cam pe aceeasi linie cu pantalonii de leopard putin mai jos de barbatii care se cred "cul" imbracati in pantaloni roz. Atat de mult!

Contrar opiniei publice, eu sunt o persoana foarte draguta, simpatica si generoasa. Daca prin absurd, cumva, candva, tu, indiferent cine esti, ai impresia ca sunt altfel...ai dreptate. Ca nu prea sunt eu simpatica si generoasa. Dar pot sa ma prefac foarte bine :)

Bai, deci....

...sunt la capatul lumii. Cu Riri. Adica ma rog, Riri e la munca,eu stau cuminte in camera. Cuminte, tu!

Cum sa va explic eu...am scurtat vacanta cu Danut pentru ca, pana mea, mi-ardeau calcaiele! Am avut proasta impresie c-o sa rezist, dar I should have known better. Niciodata nu-i rezist lu' Riri.

Cu toate ca mereu zic "nu pot sa vin" si mereu ma duc, tot mereu, la 2, 3 zile las vesnicul bilet: "ti-am luat masina, stii tu. vorbim." da' singura data cand am vorbit cu Riri a fost acum vreo 2 ani, cand el era inca pustan si eu eram inca satena.

...tot timpul cand am avut probleme, de orice fel, am avut pe cineva langa mine care sa-mi spuna "Ah, naspa....hai la munte!". Mereu m-a binedispus Claudiu. E genul ala de om la usa caruia apari la 6 dimineata cu bagajele facute. Si nu te-ntreaba ce si cum, unde plecati, nici nu te pofteste-n casa. Sare-n adidasi si la 5 minute face rezervare din masina pentru o camera la Sinaia. Tin minte ca acum cateva luni am realizat, pe langa Ploiesti ca nici nu si-a incuiat usa. Dar nici n-a zis sa ne intoarcem si n-a dat nici macar un telefon. Claudiu e intruchiparea extazului si calmantul perfect.

...cred ca imi pare rau de Danut. Adica imi pare rau ca ma crede. Ma gandesc ca daca nu mi-ar facilita atat de mult escapadele as fi o persoana mai buna. Imi placea naivitatea lui, dar acum imi vine sa-i prind coaiele intre usa si toc de fiecare data cand zice "bine. Hai, du-te". mai demult ma gandeam ca il stric. Poate mai mult ma strica el pe mine.

....mi-e urat sa ma dau jos din pat. Ma gandesc ca afara e frig de crapa pietrele si eu am venit intr-o camasa albastra.E prea multa zapada peste tot. Mi-as dori o ploaie de primavara.

Abuzez

Asa arata patul meu in seara asta, dupa ce dormise Danut in el, ca trantorul, juma' de zi:

Asa arata patul lui taica-miu, dupa ce dormise Georgy in el, ca trantorul, juma' de zi:

Trageti voi concluziile.

P.S. Abuzez pentru ca de maine sunt in vacanta cu Danut.

De la inceputul inceputurilor inceputul incepe normal.

Bine, probabilitatea k ceva sa inceapa normal e cat se poate de scazuta. Si in plus, din moment ce eu narez intamplarea, nu pot sa va spun clar cam cat de normala este.

Situatie ipotetica.

Esti un mascul alfa, feroce si stapan pe situatie. Ai o iubita. Pe care ai fugarit-o vreo 2 ani sa fie cu tine, iar ea, din motive necunoscute, iti cedeaza intr-un final. [eu pariez pe varianta cu "I wanted him 2 get it out of his system"]

Printre multe alte lucruri pe care le faci cu ea, va duceti in vizita la cel mai bun prieten al tau, barbat bine si el. Chiar ceva mai bine ca tine. Respectivul.. cu o fufa si el pe-acolo.

Va uitati la un film, fumati un pachet de tigari, beti o bere si-un suc. Timp in care fufa intra la banuieli. N-o fi ea cea mai inteligenta dar macar observa ca girlfriend'ul tau si boyfriend'ul ei se inteleg mai bine unul cu celalalt decat cu cel/cea alaturi de care se afla intr-o relatie in momentul de fata. Tu nimic, chior si surd.

Plecati linistiti, girlfriend'ul tau nu lasa nimic de banuit ca doar e actrita buna. Dar lasati in urma o felina pusa pe scandal si un lup pus pe despartire. De aici totul decurge natural.

Trec vreo 3 luni, timp in care iti pierzi girlfriend'ul si best friend'ul. Nu poti sa te pui cu dragostea. Sau cu atractia fizica, misterul noului, ceva centimetrii si conditii de viata in plus.

Mai trec niste luni. Vreo 2 ani jumate mai exact. Reinnozi partial amicitia cu fostul tau best friend.

Intrebarea mea e: te duci la nunta ex-best friend'ului cu ex-girlfriend'ul tau?

P.S. Va place desenul meu? :D

Si ma duc sa ma culc.

Ati vazut vreodata curse d-alea..Dirt Rally parca se cheama, pe zapada? In Romania? Pe un camp pustiu? LA 4 DIMINEATA? E o priveliste minunata daca ignori temperaturile de -75 de grade gen, zapada care-ti intra in ochi, fie ea rascolita de masini si vant, fie cazuta din cer, trezitul in toiul noptii ca sa ajungi acolo unde trebuie atunci cand trebuie si nepotrivirea perfecta intre teren si masinile care se vor a concura in tentativa aia de Dirt Rally, sau cum iarba mea s-o numi.

Asta ca sa nu mai punem la socoteala faptul ca, fiind o persoana "foarte sociabila" cand sunt trezita prematur, am fost luata pe sus si trantita prin zapada de vreo cateva ori ca sa incetez sa ma mai zbat. N-au avut decenta sa-mi ofere o cafea si o tigara.

Si cum stateam eu acolo, dardaind si injurand tot ce misca, urmaring doua buburuze, o Toyota din '96, niste Loganuri si niste Dacii probabil de-o varsta cu mine, alergandu-se ca o cireada de vaci la pascut, m-a lovit ideea geniala : POT SA PLEC.

Pasesc tiptil prin zapada catre masina lu' Goghi. Parca si vedeam perna si patul in fata ochilor. Pilota, caldura, liniste, ah, RAI! Ma sui in masina...pornesc....ma uit in jur sa vad daca m-a observat cineva....toate bune si frumoase, plec.....merg vreo 20j de metrii si-mi taie Georgy calea: "unde ai impresia k te duci?". "La dracu' sa va ia, numai sa scap de-aici", in gandul meu.

And before I knew it, m-am trezit tintuita intr-o gargarita d-aia [un Ford Ka], cu toate ideile amestecate si zdruncinate. In momentul ala ma simteam ca o pereche de sosete abia scoasa din masina de spalat. I didn't even know witch way is up. Dar nu-i bai, m-am dezmeticit repede. In fine, nu destul de repede. Stateam si ma uitam cu ochi inlacrimati de caprioara la sofer. Ma jur ca n-avea mai mult de 15 ani dupa cum arata. Pana sa decid ca urmeaza sa-i fac capul calendar ca sa ma lase sa cobor..cateva secunde am ramas blocata cu ochii la el gandindu-ma: He is so gonna kill me today. In alea 15 minute pana cand a oprit masina, intr-un final, cred k am tipat la baietasul ala mai mult si mai cu pasiune decat am tipat la mama si la Danut, put together, in ultimii 20j de ani. Acum, dupa ce mi-am baut cafeaua, daca stau sa ma gandesc bine, poate am tipat cam tare la saracu' baiat. Nu de alta dar ma doare-n gat.

P.S. Diseara merg cu Aida si Tani sa-i luam pe Istvan si Carol. Se anunta o seara cel putin interesanta. :))

P.S. 2 Daca ma omoara Aida pe drum, vreau ca Danut sa mosteneasca tv-ul de la mine din camera, si masina o primeste Andrushca. :D

Conversatie

George: Ba goghi, tu mai tii minte cand habar n-aveai ce-i aia subtitrare?

Marin: cum ba , dracu', sa nu stiu ce-i aia subtitrare?

George: Da ba, boule. Veneai la noi cu filme ca sanchi, nu-ti place sa te uiti la ele singur. Si le cauta Oana subtitrare si tu credeai ca le traduce pe loc.

Marin: Hai ba, ca nu faceam asa.

Dan: Da' cand ai luat permisul mai stii? Ca ai intrat in Bucuresti si te-ai speriat de semafoare ca uitasei k mai exista si alea?

George: Sau cand te faceai ca vorbesti la telefon si ti-a sunat la ureche?

Marin: BA! Ce dracu' Aveti cu mine, ba?

Eu: Da' mai stii cand te laudai ca te iubeste Nelutza? Si ca Vera e geloasa pe ea ca e cu tine?

Marin: Uite ma, zice si cineva ceva de bine de mine!

Eu: Si a doua zi ti-au zis ca ele nu merg cu masina ta ca e rabla, da' au mers cu mine cu Dacia si n-a mai fost rabla...

Marin: E, duceti-va dracu' toti 3!

Am ghiocei in gradina cu via.

A trebuit sa fac o extractie. Ca-n filmele cu prosti a mers. A trebuit sa ma duc sa iau pe cineva de undeva si nimeni sa nu-si dea seama k am fost eu.

Ca sa fac asta, a trebuit sa merg cu masina altcuiva. Cineva care sa nu fie cunoscut pe acolo. Si a carui masina sa nu semene cu a mea sau ale lui Georgy. Si nu trebuia sa fie nici ceva flashy ca sa nu-si aminteasca toti ce masina era, sa nu fie usor identificabila.

Si cum discutam eu posibilitatile cu Georgy, m-a mancat in cur sa-i zic sa-si stranga cativa imbecili si sa-i puna la cautat de masina de imprumut. Si pleaca el sa-si stranga haita. La vreo 2 ore asa, imi vin desteptii cu posibilitatile, dupa cum urmeaza: un matiz busit, un logan verde crud, un Hyundai Coupe din '93 gen rosu ca focul, un Partener cu dungi de racing [phahaha =))] si un Golf cu joc de lumini multicolore la placuta de inmatriculare. Genial.

Am plecat cu break'ul lui Cucu.

Stupoare!

Tata fumeaza pe ascuns ca sa ma faca pe mine sa cred k nu mai fumeaza si sa ma determine sa ma las si eu.

Mama fumeaza pe ascuns ca sa incerce sa-l sustina in decizia lui de a nu fuma.

Eu fumez. Am spioni. Muahahaha.

P.S. : Plec la Andrushca. Deci lipsesc vreo saptamana :D

Recuperare

Hai sa va spun un secret. EU ma lasasem de fumat. De gen o saptamana. Si ca sa ma mentin nefumatoare mi-am tot gasit activitati. Sa intelegeti ca zapada din curte a fost storcita si topita de mana, in decursul unei zile. O scama de pe covor avea speranta de viata de aproximativ 10 minute. La fel ca si firele de praf de pe mobila. Farfuriile si paharele n-au fi ghicit niciodata ca vreodata o sa fie spalate cu grija, sterse cu si mai mare grija si asezate in dulap intr-o maniera cat se poate de estetica pentru un dulap.

Ah, si sa va zic ce-am facut ieri. Am fumat 2 tigari si restul zilei am dormit cu televizorul aprins. Acum ma duc sa-mi cumpar tigari.

Ah, si o chestie interesanta. Tata, care fuma 2 pachete jumate de tigari pe zi, in ultimii 2 ani s-a lasat de fumat. Asa, a zis el duminica seara k se lasa de fumat si n-a mai fumat. Astept sa vad cat il tine.

Punct. Puncte puncte. Punct. Have I made my point yet?

Sa presupunem prin absurd, ca la un moment dat imi bag pula si plec. Sa presupunem ca tie nu-ti convine ca plec. Sa presupunem si ca incerci sa ma opresti sa plec. Si ca am decenta de a ma opri sa-ti ascult aberatiile. Sa presupunem ca-mi descrii o utopie si ca nu promiti nimic pentru ca stii ca urasc promisiunile. Sa presupunem si ca imi dai doua zile, sa ma gandesc si sa ma razgandesc, sa nu mai plec.
Sa zicem ca in alea doua zile nici nu-mi trece prin cap sa incerc sa ma razgandesc. Sa zicem ca nu fac decat sa stau, sa ma relaxez, sa nu reusesc sa-mi aduc aminte cum o cheama pe Mary J. Blige si sa numar vocalele de pe fiecare pagina din "Procesul".
Sa presupunem prin absurd ca peste 2 zile ma intrebi entuziast si increzator ce-am ales. Si eu iti rad in fata, ma intorc si plec. How would that make you feel?

Btw, I quit my job.


Sa presupunem prin absurd ca dispar de pe fata pamantului pentru o saptamana. Nu raspund la telefon, nu sunt acasa, nu sunt nicaieri unde s-ar presupune ca as putea fi.
Sa presupunem ca te panichezi si suni pe toata lumea, dar nimeni nu stie nimic, aparent. Sa zicem ca de fapt, toti stiu unde sunt, mai putin tu. Dar nu vor sa-ti spuna.
Sa zicem ca vii si te postezi acasa, asteptandu-ma. Sa presupunem ca a doua zi apar si eu, in aceleasi haine in care am plecat, dar totusi curate, cu telefonul, cheile si portofelul in mana, zambind frenetic.
Sa zicem ca ma intrebi unde am fost si eu zambesc amabil si te pup pe frunte. Iti zic ca sunt obosita si ma duc sa dorm. Sa presupunem ca atunci cand ma trezesc, esti inca buimac, dar preferi sa nu ma intrebi nimic doar ca sa nu te lovesti de alt zambet si o noua tacere. Sa zicem ca-mi spui ca avem niste facturi de platit iar eu te rog frumos sa te duci tu si-ti pregatesc banii. Sa presupunem ca-mi ceri cheile si eu te anunt nonsalant ca nu mai e benzina nici sa iesi din curte.
What would you do then?

Btw, m-a sunat Negrutzu'. Era in Satu Mare.


Sa presupunem ca mai mult decat orice cearta, tipat, repros sau marturie ti-e frica de un zambet. What would yo do then? I'm not bothered by the fact that you're very good at asking questions. I'm better at not answering them.

Sa n-ai regrete.

Senzatia aia ca trebuie sa faci cea dar nu stii exact ce. Parca uiti ceva dar you just can't put your finget on it. Try living with that 24/7 for 6 months.
Pentru ca vegetez permanent de vreo saptamana si ceva, as fi avut timp sa ma gandesc. But did I? Am facut floricele si am fost la inmormantari si m-am uitat la filme. Mi-am schimbat freza, mi-am taiat unghiile si am dormit 15 ore pe zi minim.

Intr-o zi stateam si ma gandeam. Sa stii ce vrei. Sa stii sa obtii ce vrei. Sa stii sa obtii ce vrei fara sa misti un deget. Sa-ti rezumi dorintele intr-o privire. Sa scrii din fum ce vrei sa faci. Sa stii cum sa primesti rasplata pentru tot ce faci si mai ales pentru ce nu faci. Sa primesti TOT ce ceri, no questions asked. Sa nu faci compromisuri. Sa stii sa ranesti fara sa doare. Sa faci rau fara sa suporti consecintele. Sa-ti para rau daca-ti pare rau.
Take what's yours without looking back.

Si-atunci mi-am amintit. Dar nu va spun. But I'll give you a hint. If you grab a man's balls....his heart will follow.

De nervi.

Eu zic ca ne mai trebuie zapada. E clar prea putina. Vreo 30-40j de centimetrii ar fi bineveniti. Mai fac un patinaj artistic pe DN1, imi mai sparge un plug stopul, e fun. Macar am activitate, spre deosebire de acum. Nu ca as putea sa ma deplasez undeva in urmatoarea saptamana, dar that's another story.
Incapacitatea mea de a ma deplasa mi-a cauzat multa plictiseala, fapt pentru care am revenit la blog. Ma rog, alta problema.
So, rezumat relativ.
Am comandat o telecomanda infernal de scumpa doar de dragul de a schimba rezolutia dintr-un sigur buton si nu din meniu. Demential.
Mi-am taiat unghiile din cauza lui Andrei. Si-am mai facut niste chestii interesante tot din cauza lui. Sau datorita, nici nu stiu ce se potriveste mai bine.
Mi-a facut Cristi reducere pentru ca am vorbit si am facut cunostinta pentru a coispea oara cu Aditza.
Am fost martora unei tentative de sinucidere esuata. A vrut Aida sa se arunce de la balcon, din dragoste. Dar a realizat ca 3 metrii is not a long way to fall.
A murit Nicusor. Si Aurel. A lot of dead people lately.
Ah, si inca ceva. In ziua aia cand au fost -77 de grade sau gen, in timp ce lui George ii facea rezervorul dop de gheata si-i ingheta electromotorul, in timp ce lui Gulie ii ingheta instalatia si lui Neutronu' ii pleznea radiatorul, guess what I was doing! Riri.

Nu stiu de ce m-am apucat iar de blog ca ma plictisesc scriind.