28 martie. Iar.

Azi n-am stiut nimic. Si nici n-as fi vrut sa stiu. Am dormit si am stat si n-am gandit. Nici nu sunt sigura ca am trait. Stiu ca am multe altele in care sa ma refugiez dar azi n-a contat. Azi n-a contat nimic, cu atat mai putin eu. Ma uitam cum imi pica ploaia in cafea si mi-a venit in minte cum imi curgeau lacrimile tale in palma. Nu-mi pare rau ca nu le'am strans desi stiu ca as fi putut sa'ti fac un lacas de inceput din ele.

Cand am realizat prima data ca n-ai mai fost am dat vina pe tot numai pe tine nu. La o vreme am inceput sa zambesc. Dup'aia am inceput sa fumez din ce in ce mai mult doar de dragu de a'ti trimite fumul. Nu te'am vazut niciodata in toti. N-am tipat la ei cum am tipat la tine atunci. Si n-am incercat sa ma uit la el cum te uitai tu la noi.

M-ai dezamagit, stiai? M-ai facut sa nu mai vreau sa alerg doar ca sa ma obligi s-o fac. M-ai facut sa omor fiecare parte de tine din el sperand ca o sa'mi opui rezistenta. Tu l'ai distrus din momentul cand m-ai facut sa te caut.

Si totusi, n-am putut sa vars o lacrima in tot timpul asta. Si'ar trebui sa plang de nergi ca nu-l gasesc si tie sa'ti plang de mila. Si'ar trebui sa urlu de disperare pentru ce ai facut si sa nu te iert pentru ce n-ai reusit sa faci.

Catastrofal cum ai fost, ai fost haosul meu. Nu mai suport toata ordinea asta. De azi, am murit.

Rovid.

Urasc Militari’ul. Nu pot sa fac 2 pasi acolo fara sa ma impiedic de vreun bou de pe la mine de la tara. Si nu pot sa dau peste ei fara sa ma intrebe de vorba juma’ de ora. Ca ce mai fac, dar Dan ce mai zice, dar George se mai insoara, da’ ei nu m-au mai vazut pe la tara, de ce? Stau numai pe la Izvoru’ cumva? Cum e posibil asa ceva? Data viitoare o sa dau peste ei si n-o sa opresc sa vad daca i-am omorat sau nu.

Urasc Berceni’ul. Nu inteleg de ce toata lumea tre’ sa’mi dea mie pliante si invitatii si cupoane cu reduceri. N-am cerut. Se’aude, bai pula? Nu vreau nici revista cu oferte de la Hornbach, nici pliantul cu livrari de pizza strict in Berceni si Ferentari! Si nici n-am nevoie sa’mi fluturati ridichi supradimensionate si vinete tuguiate pe sub nas. Am si eu aprozar si piata in partea mea, mai civilizata a Bucurestiului. Nu tre’ sa ma car cu ele din curu’ alalalt al orasului doar pentru ca ale voastre sunt mai mutante.

M-as duce sa ma mut in Siberia, daca tot veni vorba.

Ma uitam azi la joburi pe net. Ca cica tre’ sa lucreze si eu ca nu convine statutul meu de intretinuta. I beg to differ.

Nu inteleg de ce te intreaba “ce asteptari salariale ai”. Adica daca eu cer mai mult decat oferi imi dai doar pentru ca am avut tupeu sa cer? Sau daca esti loial firmei. Gen ca tata? Ies din liceu, ma angajez la tine si ies la pensie de la tine de la firma? Sau gen n-am voie sa ma fut cu vreunu care nu lucreaza la firma? Dar cea mai stupida intrebare mi se pare “ce te diferentiaza de celelalte candidate?”. Bai, pula mea. Am ochi caprui, intrebatori and I give a killer blowjob! Te’ai lamurit?

Later edit: am aplicat si pentru un post de receptionera la un salon de masaj erotic :)

Mi'e foarte, foarte somn si am o idee.

Eu am niste concepte ciudate.

N’are sens sa vi le expun pe toate acum, le luam cu usurelul. Azi vorbim de bautura.

Eu cred ca exista 2 situatii cand cineva bea. Ori bea sa’si potoleasca setea, caz in care tre’ sa fie ceva racoritor gen, ca sa simta efervescenta momentului atunci cand lichidul ii atinge papilele gustative. Ori bea ca sa se faca pula. Caz in care se vrea ceva puternic, cu gust cel putin obscen.

Nu inteleg berea. Nu inteleg de ce e amara. Adica care e scopul pentru care berea e amara. Nu inteleg nici oamenii care beau bere de sete. Mie nu’mi trece setea de la ceva amar la fel cum nu’mi trece nici oboseala dupa ce dorm pe un pat foarte pufos. De altfel, nu’i inteleg nici pe oamenii care beau bere ca sa se imbete. Adica..de ce sa te chinui o seara intreaga ca sa te ametesti relativ? Si eventual sa’ti fie rau a doua zi. Si eventual, daca e o activitate ceva mai mult decat ocazionala , sa faci si burta. Si sa te paraseasca nevasta ca esti sloppy. Si sa ia copiii cu ea. Si sa ramai singur. Si sa te inunzi in bere pana la punctul in care o sa poti sa’ti pavezi curtea, sa’ti remodelezi fatada casei si sa’ti contruiesti inca 2 camere si 3 bai, inclusiv cazi pentru fiecare, din cheitele de la cutiile de bere. Si sa mori inecat cu un cartof prajit, care este singura mancare pe care stii s’o gatesti. Si sa zica lumea ‘da’l in colo ca o merita, nu vezi ce pavaj urat are? Si ce naspa e fatada de la casa? Wai si are o cada foarte ciudata, din metal asa. Las’ ca he had it coming! “. singura bere pe care o beau by choice e salitos mojito. But then again, ce stiu io ca’s doar o pizda proasta.

Nu inteleg bauturile dulci. Gen angeli draci pe tava si lichiorul de ciocolata. Daca vrei ceva dulce cumpara’ti in pula mea o prajitura. Ah, vrei sa te si imbeti? Cumpara’ti in pula mea o prajitura si o sticla de whiskey! E mult mai simplu, eficient si sanatos. Bai pula, tu stii cate e’uri baga astia in lichiorul ala ca sa’ti para tie ca are gust de ciocolata, menta sau ,la naiba, pizda virgina? Atat de multe incat daca faci din asta un sport recreational o sa mori pana sa apuci s-o ceri pe curva aia a ta mica de nevasta. Nu ca te’ar fi acceptat. Si o sa mori si tu tot singur. si o sa zica lumea “cine, ala? nici macar nu era casatorit! Ai vazut cum sorbea lichior cu arome obscure din pahare anormal de mici? Da’l in pula mea de gay!” aceeasi poveste si cu cocktailurile. Orice se serveste intr’un pahar inalt, viu colorat, cu pai contorsionat, umbreluta si zahar de ornament pe marginea paharului nici macar nu merita mentionat. Rationament de pizda proasta, nu?

Nu pot sa beau coniac pentru ca’mi da borsu pe nas. N-am apucat inca sa analizez de ce. Dar e foarte naspa. Ca mie’mi place coniacul. Si nu, n-am impresia ca aia care beau coniac sunt definitia rafinamentului. Mi se trage de cand il urmaream pe Meciu cum prepara bauturi pentru toti ocupantii mesei lui. Juma de kil de bere si 100 de coniac. Carcalete gen. Oribil.

Inteleg lumea care bea vodka si whiskey. Parca mai inteleg si vinul intr’un fel sau altul. Pentru mine, restul bauturilor sunt doar zumzait de fundal. Irelevante. Dar ce stiu io ca’s doar o pizda proasta.

Tre' sa va amintesc ca de aproximativ o luna ma chinui sa-l dau dracu' mai subtil pe unu'. De fapt, m-am chinuit cateva zile presarate in decursul a 2 saptamani pana mi'am bagat pula in ea de politete. De atunci de 3 saptamani ma chinui aproape zilnic sa'l fac sa inteleaga ca "nu te'as folosi nici drept scrumiera" nu e o declaratie de dragoste si ca "burn in hell" nu inseamna ca vreau sa iesim k e cald afara.

Azi ploua. Si trebuia sa ies cu cineva dar am plecat putin pe la Danut. Si oricum nu ieseam, ca ploua.

Ieri m-am injurat amicaal cu una pe la Lizeanu. Si am aflat k englezii nu stiu ce'i aia trecere de pietoni. Martora mi;e bara aluia cu Renault pe care l-a storcit ala cu Nissanu' pentru ca a avut nesimtirea sa opreasca sa treaca o baba. Deci a intrat in el si l-a impins usurel in mijlocul intersectiei, de unde ala a continuat putin drumul ca sa nu faca dezastru in rascruce. N-am putut sa ma abtin sa'mi derulez scenarii in cap. Scenarii in care ala ori ramanea in intersectie si era spulberat de alt idiot cu un bemveu X5 sau dadea peste baba gen. Cred k mi se trage de aici. De ce dracu' ma uit eu la toate porcariile pe net, nu stiu.

Ieri pe la ora 18 m-am pus sa dorm vreo ora jumate, ceea ce ar fi insumat un total astronomic de 3 ore jumate dormite in ultimele 3 zile. Trebuia s-o iau pe mama de la munca la 20. Si atat de bine am gandit faza cu somnul de dupa'masa incat la 21.30 m-a trezit cu mama pe marginea patului, multumindu'mi ca am fost s-o iau. I'am zis ca a fost un fel de razbunare dar ca am iesit in pierdere la afacerea asta.

Razbunare pentru ca acum cateva zile, o saptamana mai exact, am plecat eu undeva si i-am zis mamei sa'mi bage gecile la spalat. Si restul chestiilor care mai erau prin cos pe'acolo. Si a fost o intelegere perfecta intre noi doua intrucat seara, cand am venit acasa, am gasit cosul de rufe ravasit prin baie si nimic intins la uscat. Priceless. Nu stiu de ce ma ambitionez sa cred ca ea chiar aude ce'i zic in timp ce se uita la "Tanar si neprihanit".

Si mai vroiam sa va povestesc ceva dar nu mai am chef.

Random.

Azi a venit tata rupt acasa. S-a pus pe telefoane. Am zis, bah, hai sa nu deranjez omul cu prezenta. Si m-am carat la un House. Cum pe mine ma deranjeaza vizual subtitrarile si mai ales nesincronizarea lor, am realizat repede ca nu inteleg mare lucru din ce indruga 13 pe-acolo. Se auzea asa, ocazional, un fel de zumzet de fundal. Am iesit furtunos din camera hotarata sa remediez situatia, eu crezand ca bulangiul a plecat si a lasat TV mergand, pe Gsp, evident. De fapt, vorbea la telefon. Impropriu spus vorbea. Urla. Zbiera. Icnea. De parca fiecare cuvant ar fi fost ultimul. De parca urma sa'si dea duhul si era de datoria sa sa se asigure ca tot Cartierul Francez aude loud and clear ultima elucubratie de-o ragaia el acolo. Si m-am enervat. Si s-a suparat. Bai si la 5 minute ma suna ala de vorbea cu el la telefon. Bah, s-a suparat tactu' pe tine. Uite'ma cum plang. Du'te si pupal sa'i treaca. Du'te si'arunca'te de la balcon. Ia'mi si mie O scrisoare pierduta din '77. Mai bine'mi cereai sa ma futi, asa mai puteam sa te ajut. Du'te dracu. In fine, pe la 11 acu p seara, vine timpul sa se duca cineva s-o ia pe mama. Cum eu sunt proaspat privata de mijlocul meu de transport uzual iar mama refuza cu ardoare sa mearga cu scuterul, era randul imbecilului. Pai am putut sa trezesc stafia? N'ai cu cine, in pula mea. Tot ce'am scos de la el a fost un "lasa'ma'n pace" grohait suav. Sublim.

Ieri am fost cu unu' sa facem o prezentare de resurse umane gen. Eu, asistenta minune - schimbam diapozitivele. Ce-am inteles eu din prezentare a fost k aia de la firma respectiva tre' sa dea pe toata lumea afara si sa angajeze altii noi. Ca aia de'i au acum sunt contraproductivi gen. Oricum, nu conteaza, eu am fost toata prezentare de care era nevoie. M-am simtit demential. Cola'n fata, mai miscam un deget, mai apasam un buton, mai schimbam picioru de sprijin. Fun, ce sa mai. Prezentarea - 5 ore. Si era una acolo. Directoare de ceva gen "cum frecam menta mai cu folos si nume sofisticat ca sa ne creasca respectul de sine in noi pana plutim ca o baliza pe mare". Toata prezentarea s-a uitat la pantofii mei. Acum, eu inteleg ca pantofii aia ai mei sunt o minunatie artistica, demential de incomozi, o carca de bani de acum de m-as mai duce sa-i cumpar mi-as lua alte 3 perechi mult mai comode, si frumosi manca-i-ar mama, dar tot nu m-as chiolba la ei 5 ore nici sa ma bati cu scandura cu, cuie infipte.

Mi'a spus cineva azi ca ma iubeste. Dar io's un Jimmy Choo...mie tre' sa-mi spui mai mult decat "te iubesc".

Azi am fost la Obor.

- Dom'soara, iti dau o undita?

- Nu, dar poti sa faci tu guta.

Aseara am avut 2 vise.

Am visat 3 tipi. Stateam in pat si nu vorbeam. Eu nu vorbeam. D'aici mi-am dat seama k e vis.

Vorbeau ei, ceva cu o masina. Probleme cu netu'.

- Mah tu te simti bine? Esti fierbinte, transpirat! Zice ala chel, rocker, gen Bogdan si schimba melodia. "Oh Mama, I'm in fear for my life from the long arm of the law". Am voce, stiu.

-Bah, nu stiu ce pula mea am. Si se sterge pe frunte, asta mai masiv, gen Cristi.

Peste asta stateam eu incovrigata. Jumate. Ca Geo cu Porcu'.

Si l-am pupat pe umar.

-Stiu bah, lasa ca-ti trece. Zice Bogdan, si rade. Rasu' ala slinos a lu' Riri, pe care nu-l suport eu.

-Da' tu ce pula mea ai bah , cu aia? E problema permanenta sau....

-Nu stiu ma, o fut in oglinzi. E anuala, ma duc eu cu ea. Zice ala dragutel la moaca, copilandru asa, gen Andu'.

N-am avut timp sa intreb ca m-am trezit.

Stiu ce vreau

Azi, treceam niste facturi. Intra Marian:

- "Ah, suntem singuri! Incui?". Si zambeste pe sub mustata.

Ridic o spranceana.

Mai la cateva ore, vine si intra in bar sa se spele pe maini. Eram la vinuri.

Bombane ceva.

-" Nu stiu cum...bla bla....poate ca...grrr..ffff"

- Ce tot garai p'acolo mah?

-" Nu stiu cum sa fac sa ti-o pun".

Ridic o spranceana.

-"Parca aveam noi un metru d'ala de lemn pe-aici"

- Parca nu ma intereseaza. Cautati'l.

- "Uite." Vine cu metrul la mine si-mi arata 20j de cm. "Uite atat e!"

Ridic o spranceana.

-"Citesc in ochii tai ca vrei sa te futi cu mine"

- Analfabetule.

-"Stiu ca ma vrei."

- Da, te vreau cat mai departe de mine.

-"Eu te vreau."

- Si eu vreau o Brera.

-"Da dar eu chiar pot sa te am!"

Ridic o spranceana.

- Da? Prove it. Hai, let's get it out of your system. Si m-am sprijinit intr-un cot de-un raft.

-" Nu ca faci misto de mine." Si-a plecat.

Partea fun era ca nu faceam misto. Si interesant e ca niciodata n-a facut mai mult decat sa-mi spuna. De ce sa mai vrei ceva doar ca sa nu-l mai vrei?

Am luat amenda si 2 puncte azinoapte.

V-am zis c-o sa plec? v-am zis. Daca n-ar lucra lumea sambata poate m-as simti si eu mai bine.

In alta ordine de idei, sor-sa lu' Riri e muta. Nu stiu daca e si surda ca inca n-am descoperit cum sa comunic cu ea intr-un mod mai cursiv asa, care sa nu implice aratat cu degetul si facut semne semiobscure. Dar banuiesc ca e si surda ca am tropait ieri intr-o veselie deasupra ei pana la 4 minineata si azi parea chiar foarte odihnita. Deci imaginati-va ca ma gandesc de vreo 5 minute cum oare as putea sa-i cer un prosop.

Pe mine m-a fatat mama noaptea, in toiu' iernii pe o zapada cam ca anu' asta. Din cate am inteles. Mie d'aia nu-mi place lumina. D'aia am draperii rosii, groase la geamuri. Bine, p'alea le am din mai multe motive. D'aia ma bronzez ca tractoristii, mai pronuntat pe umarul stang. Nu's eu in relatii bune cu soarele. Doamne cat urasc perdelele albe si casele cu mecla spre rasarit. Mai mult decat cafeaua rece. E undeva deasupra blondului platinat, cam pe aceeasi linie cu pantalonii de leopard putin mai jos de barbatii care se cred "cul" imbracati in pantaloni roz. Atat de mult!

Contrar opiniei publice, eu sunt o persoana foarte draguta, simpatica si generoasa. Daca prin absurd, cumva, candva, tu, indiferent cine esti, ai impresia ca sunt altfel...ai dreptate. Ca nu prea sunt eu simpatica si generoasa. Dar pot sa ma prefac foarte bine :)

Bai, deci....

...sunt la capatul lumii. Cu Riri. Adica ma rog, Riri e la munca,eu stau cuminte in camera. Cuminte, tu!

Cum sa va explic eu...am scurtat vacanta cu Danut pentru ca, pana mea, mi-ardeau calcaiele! Am avut proasta impresie c-o sa rezist, dar I should have known better. Niciodata nu-i rezist lu' Riri.

Cu toate ca mereu zic "nu pot sa vin" si mereu ma duc, tot mereu, la 2, 3 zile las vesnicul bilet: "ti-am luat masina, stii tu. vorbim." da' singura data cand am vorbit cu Riri a fost acum vreo 2 ani, cand el era inca pustan si eu eram inca satena.

...tot timpul cand am avut probleme, de orice fel, am avut pe cineva langa mine care sa-mi spuna "Ah, naspa....hai la munte!". Mereu m-a binedispus Claudiu. E genul ala de om la usa caruia apari la 6 dimineata cu bagajele facute. Si nu te-ntreaba ce si cum, unde plecati, nici nu te pofteste-n casa. Sare-n adidasi si la 5 minute face rezervare din masina pentru o camera la Sinaia. Tin minte ca acum cateva luni am realizat, pe langa Ploiesti ca nici nu si-a incuiat usa. Dar nici n-a zis sa ne intoarcem si n-a dat nici macar un telefon. Claudiu e intruchiparea extazului si calmantul perfect.

...cred ca imi pare rau de Danut. Adica imi pare rau ca ma crede. Ma gandesc ca daca nu mi-ar facilita atat de mult escapadele as fi o persoana mai buna. Imi placea naivitatea lui, dar acum imi vine sa-i prind coaiele intre usa si toc de fiecare data cand zice "bine. Hai, du-te". mai demult ma gandeam ca il stric. Poate mai mult ma strica el pe mine.

....mi-e urat sa ma dau jos din pat. Ma gandesc ca afara e frig de crapa pietrele si eu am venit intr-o camasa albastra.E prea multa zapada peste tot. Mi-as dori o ploaie de primavara.

Abuzez

Asa arata patul meu in seara asta, dupa ce dormise Danut in el, ca trantorul, juma' de zi:

Asa arata patul lui taica-miu, dupa ce dormise Georgy in el, ca trantorul, juma' de zi:

Trageti voi concluziile.

P.S. Abuzez pentru ca de maine sunt in vacanta cu Danut.

De la inceputul inceputurilor inceputul incepe normal.

Bine, probabilitatea k ceva sa inceapa normal e cat se poate de scazuta. Si in plus, din moment ce eu narez intamplarea, nu pot sa va spun clar cam cat de normala este.

Situatie ipotetica.

Esti un mascul alfa, feroce si stapan pe situatie. Ai o iubita. Pe care ai fugarit-o vreo 2 ani sa fie cu tine, iar ea, din motive necunoscute, iti cedeaza intr-un final. [eu pariez pe varianta cu "I wanted him 2 get it out of his system"]

Printre multe alte lucruri pe care le faci cu ea, va duceti in vizita la cel mai bun prieten al tau, barbat bine si el. Chiar ceva mai bine ca tine. Respectivul.. cu o fufa si el pe-acolo.

Va uitati la un film, fumati un pachet de tigari, beti o bere si-un suc. Timp in care fufa intra la banuieli. N-o fi ea cea mai inteligenta dar macar observa ca girlfriend'ul tau si boyfriend'ul ei se inteleg mai bine unul cu celalalt decat cu cel/cea alaturi de care se afla intr-o relatie in momentul de fata. Tu nimic, chior si surd.

Plecati linistiti, girlfriend'ul tau nu lasa nimic de banuit ca doar e actrita buna. Dar lasati in urma o felina pusa pe scandal si un lup pus pe despartire. De aici totul decurge natural.

Trec vreo 3 luni, timp in care iti pierzi girlfriend'ul si best friend'ul. Nu poti sa te pui cu dragostea. Sau cu atractia fizica, misterul noului, ceva centimetrii si conditii de viata in plus.

Mai trec niste luni. Vreo 2 ani jumate mai exact. Reinnozi partial amicitia cu fostul tau best friend.

Intrebarea mea e: te duci la nunta ex-best friend'ului cu ex-girlfriend'ul tau?

P.S. Va place desenul meu? :D

Si ma duc sa ma culc.

Ati vazut vreodata curse d-alea..Dirt Rally parca se cheama, pe zapada? In Romania? Pe un camp pustiu? LA 4 DIMINEATA? E o priveliste minunata daca ignori temperaturile de -75 de grade gen, zapada care-ti intra in ochi, fie ea rascolita de masini si vant, fie cazuta din cer, trezitul in toiul noptii ca sa ajungi acolo unde trebuie atunci cand trebuie si nepotrivirea perfecta intre teren si masinile care se vor a concura in tentativa aia de Dirt Rally, sau cum iarba mea s-o numi.

Asta ca sa nu mai punem la socoteala faptul ca, fiind o persoana "foarte sociabila" cand sunt trezita prematur, am fost luata pe sus si trantita prin zapada de vreo cateva ori ca sa incetez sa ma mai zbat. N-au avut decenta sa-mi ofere o cafea si o tigara.

Si cum stateam eu acolo, dardaind si injurand tot ce misca, urmaring doua buburuze, o Toyota din '96, niste Loganuri si niste Dacii probabil de-o varsta cu mine, alergandu-se ca o cireada de vaci la pascut, m-a lovit ideea geniala : POT SA PLEC.

Pasesc tiptil prin zapada catre masina lu' Goghi. Parca si vedeam perna si patul in fata ochilor. Pilota, caldura, liniste, ah, RAI! Ma sui in masina...pornesc....ma uit in jur sa vad daca m-a observat cineva....toate bune si frumoase, plec.....merg vreo 20j de metrii si-mi taie Georgy calea: "unde ai impresia k te duci?". "La dracu' sa va ia, numai sa scap de-aici", in gandul meu.

And before I knew it, m-am trezit tintuita intr-o gargarita d-aia [un Ford Ka], cu toate ideile amestecate si zdruncinate. In momentul ala ma simteam ca o pereche de sosete abia scoasa din masina de spalat. I didn't even know witch way is up. Dar nu-i bai, m-am dezmeticit repede. In fine, nu destul de repede. Stateam si ma uitam cu ochi inlacrimati de caprioara la sofer. Ma jur ca n-avea mai mult de 15 ani dupa cum arata. Pana sa decid ca urmeaza sa-i fac capul calendar ca sa ma lase sa cobor..cateva secunde am ramas blocata cu ochii la el gandindu-ma: He is so gonna kill me today. In alea 15 minute pana cand a oprit masina, intr-un final, cred k am tipat la baietasul ala mai mult si mai cu pasiune decat am tipat la mama si la Danut, put together, in ultimii 20j de ani. Acum, dupa ce mi-am baut cafeaua, daca stau sa ma gandesc bine, poate am tipat cam tare la saracu' baiat. Nu de alta dar ma doare-n gat.

P.S. Diseara merg cu Aida si Tani sa-i luam pe Istvan si Carol. Se anunta o seara cel putin interesanta. :))

P.S. 2 Daca ma omoara Aida pe drum, vreau ca Danut sa mosteneasca tv-ul de la mine din camera, si masina o primeste Andrushca. :D

Conversatie

George: Ba goghi, tu mai tii minte cand habar n-aveai ce-i aia subtitrare?

Marin: cum ba , dracu', sa nu stiu ce-i aia subtitrare?

George: Da ba, boule. Veneai la noi cu filme ca sanchi, nu-ti place sa te uiti la ele singur. Si le cauta Oana subtitrare si tu credeai ca le traduce pe loc.

Marin: Hai ba, ca nu faceam asa.

Dan: Da' cand ai luat permisul mai stii? Ca ai intrat in Bucuresti si te-ai speriat de semafoare ca uitasei k mai exista si alea?

George: Sau cand te faceai ca vorbesti la telefon si ti-a sunat la ureche?

Marin: BA! Ce dracu' Aveti cu mine, ba?

Eu: Da' mai stii cand te laudai ca te iubeste Nelutza? Si ca Vera e geloasa pe ea ca e cu tine?

Marin: Uite ma, zice si cineva ceva de bine de mine!

Eu: Si a doua zi ti-au zis ca ele nu merg cu masina ta ca e rabla, da' au mers cu mine cu Dacia si n-a mai fost rabla...

Marin: E, duceti-va dracu' toti 3!

Am ghiocei in gradina cu via.

A trebuit sa fac o extractie. Ca-n filmele cu prosti a mers. A trebuit sa ma duc sa iau pe cineva de undeva si nimeni sa nu-si dea seama k am fost eu.

Ca sa fac asta, a trebuit sa merg cu masina altcuiva. Cineva care sa nu fie cunoscut pe acolo. Si a carui masina sa nu semene cu a mea sau ale lui Georgy. Si nu trebuia sa fie nici ceva flashy ca sa nu-si aminteasca toti ce masina era, sa nu fie usor identificabila.

Si cum discutam eu posibilitatile cu Georgy, m-a mancat in cur sa-i zic sa-si stranga cativa imbecili si sa-i puna la cautat de masina de imprumut. Si pleaca el sa-si stranga haita. La vreo 2 ore asa, imi vin desteptii cu posibilitatile, dupa cum urmeaza: un matiz busit, un logan verde crud, un Hyundai Coupe din '93 gen rosu ca focul, un Partener cu dungi de racing [phahaha =))] si un Golf cu joc de lumini multicolore la placuta de inmatriculare. Genial.

Am plecat cu break'ul lui Cucu.