joi, 30 aprilie 2009

Caietul cursantului. Amalgam de orice-uri.

Depasirea este manevra prin care un vehicul trece inaintea altui vehicul sau pe langa un obstacol aflat pe acelasi sens, prin schimbarea directiei de mers, a benzii de circulatie sau iesirea din sirul de vehicule in care a circulat initial.

Exista un indicator auto care interzice accesul vehiculelor care transporta substante de natura sa polueze apele. Alt indicator rutier confirma directi de mers spre o localitate si distanta pana la aceasta. Un alt indicator semnalizeaza sfarsitul unui tunel, pentru cei mai putin inzestrati, care ar fi putut sa se gandeasca ca lumina brusca la care le-a fost supusa retina la iesirea din tunel era de fapt un OZN sau un bec de 500.

Instalatia de aprindere este alimentata de baterie si este alcatuita dintr-o bobina, un ruptor-rotor, bujii si condensator.

Ambriajul nu cupleaza cand cursa libera a pedalei este prea mare si cand parghiile de debreiere sunt dereglate sau rupte.

Oprirea voluntara neregulamentara se sanctioneaza cu amenda contraventionala si 3 puncte de penalizare daca aceasta se face in mod nejustificat pe banda de urgenta a autostrazii sau pe partea carosabila a drumurilor expres sau a drumurilor nationale europene.

Adica dau de carnet.

miercuri, 22 aprilie 2009

Jesus, my ass!

V-ati gandit vreodata ca o sa ajungeti sa va catarati pe acoperisurile cavourilor si cu stropitoarea, carpa si peria de sarma sa le spalati si o sa le curatati? Nici eu. Ok, that was untill wendnesday. Si uite-asa am facut eu scurta la mana si am vazut cum pe Gina[parca] a batut-o fra-su [ care este fugit pentru a nu stiu cata oara din spitalul de nebuni ] pana cand nu i-a mai ramas un dinte in gura.

Joi am facut eclere.

Apoi, vineri adica, am facut curatenie si am inaugurat o roscata cu suvite visinii. Superb mi-a iesit numa ca n-a vrut sa stea sa-i fac poza intrucat cica nu e fotogenica si faina de pe obrajii si fruntea ei [ca facuse si ea eclere] n-avea chef de poze. Eh, detalii.

Sambata l-am ajutat pe Dan cu privirea sa inroseasca, inverzeasca, albastreasca si ingalbeneasca ouale. Alea fierte in prealabil, ale lui sunt inca au naturell. Si-am mai inaugurat o blonda. Asteia nici n-am vrut sa-i fac poza ca a iesit ca dracu. Cine a pus-o sa stea 2 ore cu vopseaua in cap sa-i faca poze. Apoi am fost la Inviere. Cu "i" mare ca cica asa se scrie. Si am salasluit langa un foc incropit din cauciucuri de camioane atat de mult incat geaca mea noua si alba s-a inegrit de taciuni. Ulterior, am fost la cimitir si i-am lasat si cumnatului Marian lumina de la Ierusalim, odihneasca-se in pace.

Duminica am dormit. Cand m-am trezit m-am postat pe o patura, pe iarba verde, cu restul satrei si am privit cum Marin si Gila l-au aruncat cu japca pe unchiul Neagu pe bancheta din spate si l-au condus elegant pana acasa, unde l-au coborat gentil. Degeaba au fost ei gentili ca el a cazut in primul sant pe care a pus ochii. Am vazut poze cu fetita vecinului Neluta, nascuta in noaptea de Pasti si am fost in vizita pe la rude, chestii, trestii, nebuneli.

Luni, am plecat dis de dimineata pe la ora 14 catre cumnatica Doina, unde am facut un gratar. Abureli si trancaneli, pe la 22 plecam acasa. Ajunsi acasa, observ ca o vietate neidentificata imi misuna pe la spate. Pana sa realizez eu ca este un arici si ca s-a priponit langa masa din curte, Dan deja venise cu furca sa-l sinucida pe stimatul porc tepos. Si cum a venit el asa, a indreptat furca catre arici, si o aseaza usurel pe el, apasand cu modestie ca sa nu storceasca vlaga din animal:
Eu: Hai, daca tot incerci sa-l omori, macar prefa-te ca infigi furca aia in el.
Dan: Nu pot.
Eu: De ce? Te doare mana?
Dan: Nu, MI-E MILA!
Ha! L-am deposedat de arma crimei, pe care am infipt-o bine in arici. Apoi fiorosul de Danut a luat furca, cu port tepos cu tot, si a iesit in mijlocul strazii, azvarlind ariciul in iarba. Intram in casa satisfacuti imoral. La 5 minute, se aud claxoane disperate. Cine altul decat cumnatelul Georgica, claxonand ariciul sa traverseze mai repede. Ceea ce a si facut, ajungand inaintea lui inapoi in curte. Cumnatica [ma scuzati] Corina, coborand din masina, a realizat ca ariciul o urma fidel si a tipat cat au tinut-o plamanii. Nu-i bai, a luat George o lopata si a deplasat ariciul in iarba cu pricina unde anume il aruncase Danut mai devreme. Nu a dorit sa infiga furca in el. Ghiciti de ce? Da. De mila.
Luni dimineata ma tezesc tipetele disperate ale mamei lui Dan si apoi vocea suava a respectivului mascul zbierandu-mi langa ureche: "Piiiiisiiiiiii s-a intors ariciiiiiiuuuuuu! Vino sa-l omooooooooori!". Pana sa ajung eu la arici deja vecinul Gogu infipsese sanatos furca in arici, de a iesit pe partea cealalta si a mai si priponit furca in pamant. Toate se lasa la locul lor pana cand se trezeste Georgica si ia furca si plaseaza ariciul pe un morman de nisip ca sa vada daca mai invie. Peste circa jumatate de ora, surpriza! Se ridica ariciul in picioare. Il inspecteaza cumantelul, ii facem poze, vedem ca nu mai are decat un ochi. O ia ariciul la goana. Cam 5 metrii ca apoi s-a pragusit extenuat, dar viu. Am incropit un culcus intr-o galeata si l-a luat Georgica si l-a dus pe un teren cu iarba pamant alea alea cam la 20 de minute de mers pe jos. Peste o ora, surpriza! A venit ariciul. I-am pus apa sa bea si am stat la o barfa, un pahar de vorba, mai o samanta pentru mine, mai o furnica si-o rama pentru el. Ne-am imprietenit, nu se mai face ghemotoc cand vede oameni. Era doar putin pudic.

Si ca sa revenim la titlu: Jesus, my ass! I-au trebuit 3 zile ca sa invie doar o data. Ariciul meu e mai smecher, a inviat de 2 ori in mai putin de 24 de ore!


duminică, 12 aprilie 2009

Ce se intampla...


... cand nu ai frane la masina [si tu nu stii asta inca] si cineva franeaza in fata ta pe autostrada Bucuresti-Pitesti? Intrii in curul lui, evident. Si ce se intampla daca ai si un echipaj de politie la indemana fix in spatele tau? Franeaza, sa nu intre si ei in curul tau si-ti iei amenda, evident. Dar ce se intampla atunci cand ei afla cu stupoare ca tu nu ai permis de conducere? Cam acelasi lucru, numai ca pierzi cam o noapte si 3 ore ca sa-i convingi sa ia spaga [ si te ajuta atunci cand poti chema pe cineva cu carnet sa pozeze in soferul savarsitor de accedente idioate, preferabil posesorul autovehiculului]. Asta vi se mai pare evident? Eh, sper ca da! Sper sa fi trecut si voi prin asemenea intamplari sa ramaneti si voi lefteri si cu datorii pentru urmatoarele 3 luni! Imbecililor.

vineri, 3 aprilie 2009

What do we do when we're not sleeping? - HECTOR!


Bine, era "who" nu "what" dar lasam gramatica la o parte.

Hector.

Hector este amantul comun al meu si al Issei. Hector e brunet cu ochii negrii si ten masliniu. Are 1,85, dantura perfecta, maini finute, degete lungi si bicepsi cizelati, dar nu exagerat de mari. Are 28 de ani. Se imbraca numai in costum, la care asorteaza cu mare clasa turtleneck-uri.
Hector poseda un Rolls Royce Phantom, un Maseratti, un Jaguar si o Zonda. Si, evident, un Kawasaki Ninja. Pe Issa o plimba cu Rolls'ul, pe mine cu toate.
Ocupatia lui Hector, lasand la o parte cea de a ne satisface mie si Issei toate poftele sexuale si non-sexuale, este cea de broker.
In timpul liber Hector intreprinde o multitudine de actiuni. Este jokeu colectionar de timbre si tablouri rare. Bineinteles, posada cel putin un Van Gogh. Si calareste in soare, uitandu-se la un tablou [tablou care se afla in mainile de incredere ale scavului sau personal, aflat alaturi, tot calare] si lingand un timbru, cu pula in vant, ca asa e sexi[sclavul e imbracat, ca se simte complexat de frumusetea si centimetrii lui Hector].
Hector este atletic, din cele-afara de dotat, un contorsionist sexual si un pianist excelent. Ceea ce explica faptul ca locul sau preferat pentru a face sex este pe pian, iar apoi canta emotionat arii din Bach cu dedicatie personalizata, lunea Issei, miercurea mie. Este dansator inflacarat de tango si salsa. Shake it to wake it, baby!
Eu si Issa comunicam prin mesaje subliminale lasate la intamplare pe Hector, materializate in urme fine de parfum, eu pe stanga, Issa pe dreapta. Sau eu pe stangul si Issa pe dreptul, nu ma cert pe gramatica acum. Daca este Dior J'adore este al meu, daca este Moschino I Love Love sau Nina Ricci este al Issei.
Hector e dinamic, perpetuu in schimbare si in cautarea perfectiunii individuale. Este un fel de Dorian Gray fara remuscari.
Unde locuieste Hector ma intrebati? Ah, dar unde NU locuieste Hector, caci are proprietati vaste peste tot pe glob. In Dubai, in California, in Las Vegas si fix deasupra Niagarei si-a trantit o mare vila. Bineinteles, cel mai mult si cel mai mult ii place in paturile noastre. Al meu si al Issei, sa se inteleaga.
Hector a urmat cursuri de Law la Harvard pe care le-a absolvit cu brio, si un master pe Economics la Stanford.
Tatal lui Hector, Richard Vanderbilt este avocat/doctor iar mama sa, Carolina Rockefeller-Vanderbilt este casnica, dar posada a degree in psihologie obtinut la Stanford.
Carolina tricoteaza, bea cafele si joaca bridge si whist cu restul prietenelor sale, aristocrate casnice. Si ocazional si-o mai pune cu Albert Moore, instructorul de tenis si prietenul cel mai bun al lui Hector. Saptamanalul botox si-l face la Monte Carlo.
Albert este sosia lui Brad Pitt.[ Brad Pitt din Fight club, nu de acum]. Are 27 de ani, este anarhist si i-o trage Carolinei numai ca sa-si bage pula in aristocratie. La propriu. Din cand in cand Albert mai participa la threesome-uri cu Hector si cu mine/Issa. Dar cel mai mult ii place cu Issa caci o iubeste patimas in secret,intrucat vede tendinte anarhiste in ea, dar ea este above all that.

Stay tuned sa cititi AVENTURILE LUI HECTOR!