vineri, 27 martie 2009

Ah, si maine plec in Cehia.

Bun. Zilele astea s-au intamplat multe dar sa intelegeti ca nu am de gand sa va povestesc prea multe, in principal pentru ca nu prea ma intereseaza de voi in momentul asta dragii mei.

N-o sa va povestesc decat despre tata. Dupa cum stiti, tata cam este un nenorocit si nu in sensul ca e futut in cur de soarta. Tata are abonament la cosmote. Si i-a venit factura, pe care mama a plasat-o atat de bine incat nici ea nu a mai stiut unde s-o caute. Si a trebuit sa ma deplasez eu catre o locatie in care pot plati factura numai in baza numarului de telefon intrucat trecuse data scadenta. Toate bune si frumoase, numai ca la cateva zile, a venit tata beat acasa, suparat nevoie mare ca l-au sunat aia de la cosmote ca nu le-au ajuns banii in cont. Dupa indelungi tratative telefonice cu domnul in cauza, acesta ii cere lui tata codul numeric personal, pentru a verifica daca intradevar vorbeste cu posesorul abonamentului si nu cu un idiot ordinar. Tevatura mare, vene umflate la tample, nervi draci si toate cele, amenintari cu darea in judecata, sugestia de a da posta in judecata si toate s-au finalizat cu remarca lui tata:

dar nu vreti sa va dau si numarul contului de la banca si pin-ul?


P.S. M-am decis sa invat maghiara, cu toate ca mi se limba plimba in gura cand incerc sa pronunt un cuvant, dar ea cica e limba fonetica, conform Wikipedia. Noh, sper ca am tradus bine:


"
Jó. Ezekben a napokban is történt, hogy jobban megértsék, de nem akartam túl sokat beszélni, főként azért, mert nem túlságosan érdekli most kedvesem.
Nem csak meséltem apám. Mint tudod, mint apa a bunkó, és nem abban az értelemben, hogy megdugtam a seggét a sors.Apám már feliratkozott COSMOTE. És a számla jött, hogy az anyja úgy is, hogy ő már nem tudja, hol úgy törekszik. És én is megyek egy helyen lehet fizetni a számlát, mert csak a telefonszám el kellő időpontban.Minden jó és szép, csak néhány nap, apám jött haza részegen, indulatos, mint amennyire szüksége van, hogy COSMOTE, hogy nincs elég pénz a számlájára.Miután hosszú telefonbeszélgetést úrral esetben azt kérik, az apja a kódszám ellenőrzésére ha valóban beszélt a tulajdonos az előfizetés és nem egy hétköznapi idióta.Ricsaj nagy vénák duzzadt a templomokat, idegrendszer frász, és minden, ami fenyegeti, hogy a bíróság előtt, azt a javaslatot, hogy a postán a bíróság előtt, és minden kész volt az ő apja különböztetni:

de nem akarjuk, hogy a bankszámla számát és a PIN-kódot?
"

duminică, 22 martie 2009

Acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare


BITCH's guide

"A wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe and leaves before she's left" (Marilyn Monroe)

Am decis sa descriu prototipul femeii care sa poata domestici barbatul modern. Si anume misoginul cu moaca de catelus plouat.
Prin BITCH n-o sa se inteleaga tarfa=curva=stoarfa=orice alt cuvant, cu conotatie peiorativa, atribuit unei femei care ori i-a refuzat o noapte de amor animalic masculului dominant si feroce, ori i-a depasit orice asteptari in materie de dorinte sexuale. Prin BITCH se va intelege SCORPIE, dar ii voi spune BITCH pentru ca suna mai mirobolant, mirific, fantasmagoric si bombastic.


Fac apel la constiinta voastra, dragi cititori, si va rog sa va ascundeti frumusel prejudecatile sub fund daca se poate, eventual sa le indesati cu grija intre buci si sa nu va scandalizati degeaba. Fetele astea exista si desi e posibil sa mijeasca un strop de sentimente nobile in ele n-o sa il iroseasca decat pentru acei cativa privilegiati.


The Bitch's DOs

1. manipuleaza - Da, o BITCH trebuie musai sa stie sa manipuleze. Ea apeleaza la compasiunea "gibonului" si ii gadila orgoliul pana la extaz cu rugamintile si ochisorii ei umezi de caprioara. Acesta se va simti prea mandru de sansa lui de a fi de ajutor, de a-si demonstra machismul pentru a realiza ca este manipulat.Si luand in considerare situatia ipotetica in care ii dejuca planul, don't worry, there's plenty of fish in the sea.

2. amana - Unii se arata ultragiati de faptul ca sunt amanati si e posibil chiar sa renunte, dar e prea mic procentajul pentru ca o BITCH sa renunte la o asemenea arma. The BITCH este o Scheherazade mai moderna, amana, intriga. Nu este totusi indicat sa amane 1001 de nopti, pentru ca i-o vor lua hormonii razna and that's not what she's aiming for.

3. minte - Evident! Barbatii mint, O BITCH trebuie sa minta mai mult si mai bine. Cele mai eficiente sunt minciunile cu un sambure de adevar. Detaliile sunt esentiale! Sunt foarte putini cei care stiu ca detaliile sustin cel mai bine minciuna.

4. citeste - Daca nu stie ca "knowledge is power" NU e BITCH. Carti. Da, cah pentru unele muieri dar merita. Se umfla vena in masculi cand se uita una desteapta si draguta la ei, si mai ales au tendinta sa fie obedienti pentru ca deh! the BITCH nu pare sa vorbeasca din carti cu poze.

5. selecteaza - Daca reflectia din oglinda o insufleteste in fiecare dimineata inseamna ca the BITCH trebuie sa aleaga un mascul al carui aspect nu produce poluare vizuala. Ea trebuie sa realizeze ca personajul care o insoteste spune multe despre ea prin simpla-i prezenta alaturi.

6. rade - Neaparat. The BITCH se doteaza din timp cu creme antirid si rade cu gura pana la urechi de cate ori poate. De ce? Simplu. Domne, masculii nu vor frustrate, complexate si nefericite. Prezenta muierii trebuie sa-i binedispuna si sa-i satisfaca, pentru ca nu-i asa?! ei merita asta doar pentru ca se obosesc sa respire acelasi aer cu inferioarele fiinte nascatoate de pui de om.

7. contrazice - Vai ce efect poate avea o discutie in contradictoriu! Trebuie mentionat ca masculii deseori sunt tentati sa se contrazica doar ca sa se faca vizibili pentru o BITCH. Ii amuza micile certuri, deci the BITCH nu trebuie sa se enerveze sub nici o forma! Doar sa-i faca pe plac si sa se contrazica de dragul contrazicerii. Mind games , baby. They always work.

8. flirteaza - Asa de amuzament. Masculul cu care se produce flirtosenia nu trebuie sa fie neaparat Fat-Frumos calare pe ionorogul fermecat cu coama roz-bonbon-fuchsia. Orice fraier e bun pentru ridicat moralul.

9. paraseste - O Bitch paraseste locul faptei nu inainte insa de a sterge prudent urmele. Scorpia are grija sa intuiasca pericolul, sa anticipeze urmatoarea miscare a masculului si sa o contracareze. More specific? Proiectul trebuie abandonat in cazul in care nu se dovedeste a fi prolific pentru BITCH. Si mai clar? Da-i dreaq papucii inainte sa ti-i dea el. Calca-i in picioare orgoliu!

10. uita - Chintesenta scorpiei intruchipate este uitarea. Gen "nu lingi unde ai scuipat". Nu este permis. Odata renegat, ramane renegat. Ursuletul de plus de la prima intalnire ramane comod in locul lui pe noptiera si nimic, absolut NIMIC nu se returneaza. Asa cum toata prostia pe care masculul a regurgitat-o de-a lungul relatiei este non-refundable, asa nici the BITCH nu da nimic inapoi, ever.

11. provoaca - Sa aud un "Aleluia!". Pei da! Masculul asteapta ca muierea sa vina cu ceva nou in relatie. Daca se ajunge la monotonie e vina ei, logic. Astfel, o BITCH stie ca, fie si prin o noua metoda de a se satisface prin intermediul lui, confera masculului senzatia de a se simti capabil si cu multa vana, vai ce semizeitate a devenit brusc. Adica optim, convenabil. Get down boy!

12. insala - Natura nu iarta, si nici o BITCH nu poate face asta. Daca afla ca e inselata, insala si ea si aduce dovada. Nu e in stare? Nu-i bai. Il minte si ii spune jegosului ca si-a tras-o cu un necunoscut doar asa de experiment si ca il roaga s-o ierte. In caz ca banuie ca ala a dezvoltat o pasiune pentru amanta, the BITCH trebuie sa-si recunoasca si ea patima pentru vreun coleg de munca, de facultate etc. Primul caz se aplica doar daca masculul este un Adonis al secolului XXI, pentru ca altfel, o BITCH are dreptul ca in orice moment sa-l insele cu altul mai bun, sau doar de amuzament.

13. testeaza - O BITCH stie intodeauna sa testeze limitele ofertantului. Sa aprecieze potentialul. O BITCH stie : nu poti sa cumperi un parfum fara sa-l testezi. Vrea santal si mosc, dar genul ala de santal caruia daca ii zice "prostule", o considera gluma si fix acel mosc care nu se scandalizeaza atunci cand vine acasa in toiul noptii, ravasita si mirosind a alcool,tutun si Hugo Boss.



The BITCH's DON'Ts

1. plange - Complicat aici. Oricat de tare ar impresiona in unele cazuri, realitatea trista e ca nu merita! O pune intr-o pozitie vulnerabila. Verdict: a se incerca numai acasica cand the BITCH e singurica si se asigura ca nu o vede nimeni. Sau eventual deloc. A se incerca, de preferinta, terapie antidepresiva cu spart farfurii pe gresie.

2. face compromisuri - Oricate gogosi bullshitiene ar vinde astia prin cartile lor despre "Casnicia perfecta", "Relatia ideala" o BITCH stie clar ca nu poate face compromisuri mai mari decat "fie! treaca de la mine, poti sa te uiti azi la meci, iti aduc si bere, dar toata saptamana urmatoare speli tu vasele!". Planurile ei sunt pe primul loc si nu renunta la ele de dragul niciunui individ oricat de olimpic ar fi el la cunnilingus.

3. crede - The BITCH analizeaza individul in orice circumstanta. Cu rabdare ca altfel se sperie si fuge, pentru ca asa sunt masculii cu sange-n coaie, bravi din fire. El ii va promite marea cu sarea desi ea n-are nevoie de asa ceva. Nu crede in promisiuni, vrea actiune femeia.

4. face reprosuri - Un maaaare nu! Desi probabil masculul merita, mai bine recurge la mici trucuri cum ar fi laxativele, excesiv de multa sare in mancare, dureri de cap in momente cheie, privire nesatisfacuta la sfarsitul actului etc. Ideal ar fi: cu 3 minute inainte de momentul lui apoteotic, the BITCH se opreste brusc si intreaba nonsalant, cu o sclipire in priviri: "pot sa-mi aprind o tigara?"

5. suna - Daca a pus-o necuratu' sa aiba bucurii fluturatoare prin stomac pentru vreun Fat-Frumos, the BITCH foloseste "the grin and bear it system". Nu risca in nici un moment sa fie penibila si fraiericiul in cauza sa n-o placa. Ea da semnale vagi si in caz ca nu da roade "back off, giiirl!". Asta e! Move on! Next! The BITCH nu sta cu ochii pe telefon, si nu accepta bipuri. La fel si cu convorbirile pe mess, ea stie ca virtualul e pentru labari. O BITCH trebuie abordata.

6. e geloasa - Vai nu! In niciun caz! O BITCH nu face scene de gelozie, nu pentru ca nu ar experimenta sentimentul ci pentru ca masculul nu trebuie sa aiba in niciun moment senzatia ca daca muierea afla ca o insala ea isi taie venele! Niciodata! Dar niciodata! Gelozia inseamna vulnerabilitate, adica individul profita, adica nu e o situatie ideala.


Desigur ati observat ca sunt mai multe DOs decat DON'Ts. Asta pentru ca sunt foarte putine lucruri pe care o BITCH autentica nu-si permite sa le faca.

Stilul:
Ireverentios.Sarcastic.Superficial. Actoricesc.
si
Obscen.Artificial.Nepilduit.Agresiv.
ISSA&OANA

sâmbătă, 21 martie 2009

Pisici.

Si nu d-alea roz cu dungi albastre. Dupa cum urmeaza:

"Vindem pui de pisica rasa Birmaneza, fetite si baietei, import Ungaria, foarte spectaculosi ca fenotip, calitatea genotipului de exceptie, carnetel international de sanatate, deparazitati intern corespunzator si conform cu varsta.Unic in Romania! Oferim GARANTIE POST-VANZARE prin contract"
La 2 pisici achizitionate, primiti bonus, inclus in pret, un baietel sau o fetita import Ungaria, la alegere. Garantia se anuleaza daca se pisa pisica pe covor. Copiii sunt nereturnabili.

Si bonus: Devil's cat
Ideala pentru copii, pare lejer...a....pardon, usor criminala dar doar pare. In realitate e mult mai rau.

[Multumiri Issei.]

Tom Jones- Love me tonight

Cine a zis ca e bine sa fii singur acasa[si stiu cine numa' ca fac pe simpatica si nu vreau sa va spun] nu stia cat de repede ma plictisesc.
Dupa ce an terminat solicitantul joc de "cine da muzica mai tare" cu vecinul, care s-a soldat cu mine ca invingator ca am boxe cu fir lung si pot sa le scot pe geam, dupa ce am ascultat discutia imaginara dintre 2 intelecte mai mult decat idiotice gen " buna ce faci? -bine, ma invart in jurul cozii, tu? -pai la fel. nu vrei sa ne invartim in jurul cozii celuilalt? -vai ce misto, let's do that!" si pentru ca doi pitici de pe creierul meu sunt atat de insistenti, am ascultat o melodie a unui vesnic frustrat sexual:

Tom Jones- Love me tonight
[cu traducerea de rigoare]


I know that it's late and I really must leave you alone

[Am auzit-o pe ma-ta ca te striga de la balcon]
But you're too good to hold that I feel such a long way from home

[Esti pufoasa. Si a trecut ultimul 102.]
Yes I know that our love is too new,

[Nu-s cu tine decat de 2 zile]

But I promise Its going to be true

[Da’ mai stau inca 2 daca te fut azi]
Please let me stay and don't you send me away Oh no no
[Sa nu zici nu ca stiu unde stai]


Refren:

Aaahh

Tell me baby that you need me, say you'll never leave me

[Hai pha, da-te drecu’, ca nu mori]
Love me tonight
Hold me now my heart is aching, until the dawn is breaking

[Hai ca nu vreau sa fac iar laba pana dimineata]
Love me tonight
Something is burning inside, something that can't be denied

[Ma dor coaiele.]
I can't let you out of my sight, darling

[Te urmaresc si in curu’ pamantului, pha]
Love me tonight

Let me love you baby
Let me love you baby
Baby love me tonight

I've waited so long for the girl of my dreams to appear

[Is nefutut]
And now I can hardly believe that you really are here

[Nu-mi vine sa cred ca se uita una si la mine]
Here in my arms you belong, how can this feeling be wrong

[Esti a mea, ai inteles? Bibelou de portelan]
Darling be kind for I'm out of my mind over you

[Inebunesc daca ma mai tii mult asa]



Draguta melodia, sa-mi bag pula.


joi, 19 martie 2009

Da cik nu.

Cuprins. Scurte relatari. Da, din nou.
Alaltaieri, cu frica in vene si ochii mari si bulbucati am demontat cruciulita de la bratara imitatoare de matanie si am privit-o cu atentie sporita. Apoi cu grija si cu chiu cu vai intrucat unghiile nu-mi permit sa fac mai nimic in mod normal, am reusit int-un final sa-mi pun bratara pe mana. Initial mi-era putin cald, am crezut ca incep sa ma topesc ca noh, e de la Vatican si e sfintita. Dar au trecut doua zile si am incheietur inca intacta si nici nu mai sunt asa paranoica, ajutandu-ma mult faptul ca am realizat ca apa fierbinte cu care ma spalam pe maini imi provoca senzatia de caldura.
Apoi, am primit minunata veste ca deprimarea mea era menita pieirii, caci am primit confirmarea faptului ca am cu cine sa ma duc la paragliding. Acum nu-mi mai ramane decat sa gasesc unde in coltul sufletului pulii lui Brutus se face paragliding. Ypu can bet your ass that's going to be easy.
Bun. Acum, doua situatii nasoale. Abia ce ma bucuram,aseara, intrebandu-ma cui i-am facut ce bine suprem de au decis astrele sa ma binecuvanteze cu o asemenea fericire nemarginita de a nu mai fi deranjata de plictiseala mondiala materializata in forma umana si mai exact masculina, de dimineata[adica exact dupa ce m-am trezit cand aveam un chef suprem de cineva-chef insuflat de soarele ce-mi batea orbitor in ochi- dar nu de respectivul in cauza] primesc un mesaj: "Auzi, noi mai suntem impreuna?". Holly crap, m-am mai vorbit de 2 saptamani si nu ti-am mai vazut existenta de mai mult de o luna[and I intend for it to stay that way] si tu pui asemenea intrebari existentiale? Bine, reformularea corecta mi-a adus-o Issa la cunostinta, si sunt perfect de acord cu ea: dar am fost vreodata impreuna? Dar in fine, e democratie, nu te cenzurez, you can tell yourself whatever you need to hear.
Si in plus! Azi, cand mergeam ca tampita prin frig ca sa ajung la munca sa las o adeverinta, un plod cu ghiozdan in spate, uitandu-se in spate ca nu cumva sa-l urmareasca klingonienii si indreptandu-se cu inversunare catre mine, m-a lovit in umar. Si n-ar fi mare paguba dar imi zice, foarte nonsalant si cu o sclipire in ochi: "Ma scuzati, SARU'MANA !". Go to Hell and die.

marți, 17 martie 2009

Nu, nu, nu si iarasi nu. Stay away.

De acum incolo sunt suparata. Si sa dea dracu sa-mi treceti prin fata ochilor si sa nu va cheame Adi sau Mihai. Si mai ales sa intrati in vorba cu mine. Si chiar daca o faceti, sa va asigurati exceptional de bine ca ceea ce ziceti are relevanta pentru mine si viata mea. And have in mind that I don't care about a hell of a lot of stuff.
Si ca sa va explic putin mai bine de ce sunt suparata: nimic din ce am intreprins astazi nu mi-a iesit si zic asta cu cel mai grav ton al vocii. In primul rand, tin sa precizez ca starea mea debitanta de energie a fost si este cu totul in van, caci nu reusesc sa gasesc pe cineva kre sa tina pasul cu mine, and that hit me like a meteor ca nu ma asteptam ca tocmai persoana energica si juvenila pe care am ales-o eu sa nu tina pasul. Si in plus, nu numai ca nu a tinut pasul, nici macar nu s-a straduit and that kind of stuff gets to me. Adica, nu stiu, eu sunt o persoana relativ nebuna si imi place sa dau nas tuturor provocarilor si mi se pare extrem de ciudat cand vad ca altcineva nu o face. Imi lasa impresia ca nu vrea sa iasa din monotonia proprie, oricat de haotica ar fi monotonia sa. Asa ca m-am deprimat pentru ca eu vreau sa merg la horseback riding si paragliding.
Si in plus, "poate te fac o gagica" is so not the way to start a conversation si mi se mai plange si un prieten imaginar ca l-a parasit amanta and that's not the voice I need to hear in my head.

luni, 16 martie 2009

Sa mai credeti in chestii d-astea abstracte..

Eu sunt sagetator. Asa, ca sa intelegeti ce tot indrug eu pe aici.

Caracteristica generala a zodiei Sagetator: semn pozitiv, masculin [ zau? si eu de ce n-am cuc?]

Element definitoriu pentru zodia Sagetator: Foc[uhm...ca ala de l-am facut eu ieri si am dat foc mugurilor de la mar?]

Calitate definitorie pentru zodia Sagetator: semn Mutabil (flexibilitate) [eh, hai ca spagatul si sfoara imi ies]

Verb reprezentativ: “a vedea”.[eu's mai chioara de fel, si posibil sa surzesc pe dreapta]

Culorile zodiei Sagetator: albastru, bleumarin [verde, galben, negru, mov. hai ca m-ati nimerit]

Pietre pretioase caracteristice pentru zodia Sagetator: turcoaz [ e verzui. Merge.]
Metale caracteristice pentru zodia Sagetator: cositor [adica ala cu care se lipesc integratele. Am si d-ala]

Ziua cea mai favorabila pentru zodia Sagetator: joi [da' duminica ce-are?]

Locuri prielnice: spatiile deschise, exterioare. [adica unde sunt libere toate gaganiile sa ma piste si toate furnicile sa mi se suie pe adidasi. Bun asa. You just have to love nature and all it's creatures. I know I like them sooooo much I could just kill them. Palmele se dau din dragoste. Si gloantele la fel.]

Principalele calitati ale zodiei Sagetator: cinste, generozitate, viziune [ mai ales cinste. ]
Cea mai puternica dorinta a nativului din zodia Sagetator: sa-si largeasca orizontul[ de alaltaieri de cand tot trag de el si al dracu' nu vrea nici un centimetru]
Defecte ale nativului din zodia Sagetator: optimism exagerat, generozitate pe banii altora [ cu optimismul m-au nimerit. La generozitate inca delibereaza juriul.]

Personalitãti din zodia sãgetãtorului: Liviu Rebreanu, Cezar Petrescu, Friedrich Engels, Frank Sinatra, Walt Disney, Kirk Douglas, Gérard Philipe, Jean Marais, Woody Allen, Tina Turner, Maria Callas, Nadia Comãneci, Nostradamus, Winston Churchill, I.V. Stalin, F. Graziani, C.L. Menotti. [ sa zicem ca sunt predispusa catre vicii la fel ca Tina Turner, copila ca si Walt Disney si tiranica precum Stalin. Ah, era sa uit: prezic mai bbine ca Nostradamus. Spre exemplu prezic ca maine e marti. Holly crap, I'm so good at this.]

Femeia-Sagetator are tendinte poligame, avand obiceiul de a-si termina pretentiile in pat. Totusi, nu poate fi considerata etalon al frivolitatii, caci one-night-stand-urile sunt foarte bine mascate, incat partenerul oficial are sentimentul ca traieste alaturi de fidelitatea intruchipata. [Gee wizz I have never cheated on anyone ...anyone I haven't dated, that is.]

De câti sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. [kill the lights, unscrue, scrue the other thing-a-ma-bobbie, hit the lights. I'm so freaking good at this.]

Voi mai credeti in horoscoape? You might as well believe in the Easter Bunny as well.

Luati-ma usor...

Ok, s-o luam cu usurelul. Nu de alta dar am o senzatie de picaj liber intrucat n-am mai dormit de ieri seara, adica aproximativ 24 de ore.
S-o luam cu inceputul. Am mers singura ca tuta dintr-un colt in altul al Bucurestiului in incercarea disperata de a prinde autobuzul catre intersectia cu porumbul, ceea ce mi-a si reusit pana la urma, fapt pe care urma sa-l regret caci am calatorit o ora si jumatate cu un autobuz plin de persoane de un colorit mai special, deloc tacute si care nu poseda aceleasi gusturi muzicale ca si mine. Pun pariu ca nu stiati ca versurile unei "melodii" se pot limita la onomatopee diverse si "cicalacichicichi" spus de 99999 de ori pe minut.
Ajunsa la locul cu pricina, am asaltat preotul fata de care nu am pic de respect si care a indraznit sa-i zica bunicii mele, care si asa e anemica si vai mama ei ca nu mananca mare lucra ca tine post, ca SOIA[care este o PLANTA] NU e de post si sa nu manance asa ceva ca "e pacat" si o bate doamne-doamne cu toiagul aruncator de fulgre la poponeata. Apoi am vazut poza cu viitorul meu nepot, care, if you ask me, o sa fie destul de dotat, si am reusit sa binedispun o graviduta de verisoara. Am condus, am baut, am facut gratare, am descifrat instructiuni pentru masini de tuns catre cei mai putin binecuvantati, ccare cred cu ardoare ca "showe gel" inseamna sampon, ca deh, e tot cu S. Si m-am certat cu tzatza Dica, fiinta profund dernjanta, care nu imparte nici un fel de grad de rudenie cu mine, dar care a considerat de cuviinta sa se intereseze cati ani de scoala mai am eu, si ce fac eu la Dan toata ziua, si daca o ajut pe Mica la treaba, si ce fac eu atatia ani la scoala, si de ce nu ma marit odata, si de ce am spalat eu vasele si de ce asculta nepota-su mai mult de mine decat de ma-sa. Am mai dezbatut o data subiectul asta, asa ca nu mai aprofundam. Si in plus, a durit cu ardoare sa ma compare cu alt nepot de-al sau, un plod de 15 ani care "face scoala multa si e destept maica", atat de multa scoala incat este la SAM la Iuliu Maniu, si atat de destept incat tracteaza cu scuterul[pe care se aflau el si inca un puradel d-asta] vara, pe asfalt, o saniuta din metal cu alti doi plozi pe ea si se intreaba dup-aia de ce nu mai merge scuterul cum ar trebui sa mearga. No shit, cred ca uleiul e de vina, eu i-am zis sa puna d-ala verde ca e mai bun. Asa ca brusc, m-am trezit a fi principalul subiect de discutie al babelor fara viata din doua comune alaturate.
Am cules viorele, l-am ajutat pe Georgy sa toarne o shapa [bineinteles, in schimbul unei ore de condus Passat-ul] si am varuit un garaj. Am aflat ca bunul meu prieten Oli, care este un nenorocit irascibil ce se ghideaza dupa propriul lui cod al vietii si lucreaza dupa propriul sau program si nu cedeaza niciodata si nu asculta niciodata de nimeni, o sa lucreze sub Neutronu', care este genul de om care sta si da indicatii, si la sfarsitul saptamanii se mira de ce nu au progresat ca doar au fost sapte oameni, cinci fara el si septarul care si-l tine la cur, Piturca pe nume, Plod Miop de 16 ani Analfabet si Prea Obedient, dupa descriptie. Si acum astept vestea orbitor de surprinzatoare conform careia Oli s-a batut cu Neutronu' si abia astept sa simulez atacul de cord atunci cand o sa-mi ajunga la urechi. Ca, thrust me, it's going to happen, it's just a matter of time.
Dar nimic din tot ce sa intampla in tot acest weekend nu se compara cu ce am patit de dimineata. Intrand linistita pe strada, cu o punga de cumparaturi in mana, ma opreste un puradel de vecin, care abia a invatat sa gangure coerent : "unde te duci?" "uhm...acasa?!?!?" "pai DE CE????". Eh uite-asa de-a dracu si de simpatica ce sunt.

P.S. va rog sa-mi scuzati eventualele greseli gramaticale sau de tastare, dar credeti-ma ca nici nu mai vad bine de la cat de stupefiata m-a lasat tot acest interes suprem al oricui fata de ceea ce fac eu and is none of their bees wax. Ca daca ar trebui sa-i intereseze nici de-ai dracu nu m-ar intreba.

miercuri, 11 martie 2009

It's not rocket science

Ok, sa zicem ca de ieri de dimineata ma simt exceptional si extrem de plina de energie, mai mult ca niciodata. Si , in plus, cu chef de reinnodat prietenii de mult uitate. Ma ajuta memoria buna la asta.
Dar [yes, there's a downside] am dezvoltat o sensibilitate crescuta, sau mai bine zis o idiosincrasie, catre prostie. si asta pentru ca incep sa observ din ce in ce mai multa prostie crasa in jurul meu.
Si va dau 2 exemple.
In primul rand, cameramanul magic. Este de o frumusete orbitoate, o bunaciune rara, cum ar zice Issa. Dar de fiecare data cand fac misto de el...nu se prinde. Hai sa zicem ca inteligenta nu e punctul lui forte, asa, ca s-o spunem mai frumos. Daca e s-o luam asa cum l-a lasat natura...este sec. Sec sec sec sec. Si nu e un vin vechi cu buchet aromat ca sa fie de bine. De zilele trecute am inceput sa cred ca are fix cele 4 calitati ale unei drujbe minune: taie lemne, bate cuie, fute-n cur si da la muie. Punct.
Si de la capat. Mihaita. Mihaita este un pustan de 19 ani. O uluca de 1,90, blonda si cu ochii de un albastru sters. E genul de om pe care nu-l observi decat daca ti se arunca in fata sau lucreaza la providerul tau de internet. Vine la magazin azi. Mama era cu coatele pe tejghea si eu langa ea. Ne saluta, intoarcem privirile catre el, he had our undivided attention [pffft =))))]. Tranteste o punga si niste bonuri de masa pe tejghea si incepe: " vreeeaaaaaau si eeeeeeuuuu....uleeeeeei.....si.....a......ouaaaaaa....siiiii....." . Moment in care vocea mea il intrerupe subtil. "Ce ma?". Tresare. "Nu asa se zice ma. Vrei. Bine ca vrei. Si eu vreau un Porsche. Si ce? Imi dai tu? Se zice ce naibii oua de cocostarc vrei tu acolo. Ok?" Ma aproba si continua. "Uleeeeeiii....ooouaaaaa...sii....a......si....a......am uitat." What the fuck? Abia te-a scuipat scara blocului fix in usa magazinului si tu ai uitat? Te-am luat prea repede? Te-ai pierdut? Retrase your steps, darling. Ia-o usurel de la parter la 3 pe scari si vezi pe unde ti-ai lasat intelectul si tupeul. Vrei sa vin cu tine sa nu cumva sa sari o treapta si sa-ti pierzi si bunatate de jumatate de sfert de optime de neuron prajit resuscitat care ti-a mai ramas? Sau l-a vandut tac-tu si p-ala sa-si ia bere si coiac s-o puna de-un carcalete mic? Hai, usurel, don't let my door hit your ass on your way out. Eh, vezi ca se poate? Good boy.

marți, 10 martie 2009

But then again I'm crazy, remember?


Am o noua obsesie. Avortul. Stiu. E mai mult decat ciudat, but then again, I'm crazy, remember?

Deci uitati cum vine treaba. Avortul se presupune ca lasa o impresie si o senzatie diferita fiecarei femei in parte. Toate bune si frumoase, numai ca problema mea e alta. Cel putin pana in momentul de fata, toate femeile ce au facut un avort cu care am avut ocazia sa vorbesc, sau sa le citesc "marturiile" se bateau cu pumnul in piept ca fizic, durerea nu e mare si nu dureaza mai mult de cateva ore/zile [depinzand de organism, bineinteles] dar pe plan psihic nici nu se compara. And I don't get that. Din moment ce faci un avort la cerere, automat nu vrei copilul. Atunci de ce mai plangi dupa el after he's gone? Adica, nu se presupune ca te-ai pregatit psihic in prealabil pentru chestia asta? Ca nu degeaba se cheama avort LA CERERE.

Hai sa va ofer si cateva informatii mai mult sau mai putin tehnice despre cum decurge un avort. Luam drept exemplu spitalul Caritas. Execrabile conditii, dar poseda cel putin 2 medici si 3 asistente very good at what they do. Initial te duci la o consultatie, care consta intr-o ecografie, si te intelegi cu dom' doftor cand sa va apucati de treaba. Iti faci aparitia la momentul stabilit, completezi o foicica[care e de fapt o cerere] in care ti se cere sa raspunzi la diferite intrebari cu specific medical de care tu nu ai habar, te duci la vestiar, stai la o coada interminabila, te schimbi, lasi hainutele acolo si primesti un bonulet pe care scrie numele tau si ce ai lasat in vestiar. Apoi te duci la secretariat unde platesti taxa de 100 de RON si prezinti buletinul ca nu cumva sa fii minora. Si tanti de la secretariat iti da o chitanta si inca o foaie pe care nu ai timp s-o citesti caci intri in sala in care o sa te opereze si o lasi acolo, la asistenta[foaia ma refer]. Apoi astepti sa vina sa te ia. Daca ai noroc si nimeresti o asistenta draguta cu mana usoara[cu care ai fost si tu draguta in prealabil] nu simti cand iti baga ditamai acul si iti injecteaza ditamai seringa plina de anestezic. Anestezia este locala, caci este mai putin periculoasa, plus ca anestezia generala te tine la orizontala 24 de ore si,hai sa fim seriosi, n-au ele timpul asta ca sa ti-l ofere tie, biata muritoare de rand. Nu simti nimic grav..e ca si cum ai scobi o rodie de samburi. Nu doare, dar simti ca te pisi pe tine si n-ai puterea sa te opresti caci esti anesteziata si ametita si dom' doftor iti tot zice " nu incorda burtica, nu incorda burtica". Dar e doar senzatia, nu si manifestarea fizica a acesteia. Daca mai ai putin noroc si pici sa fii acolo tocmai in ziua in care nimeni nu are altceva mai bun de facut decat sa intre in sala cat tu esti cracita si delirand pe acolo, te trezesti cu jumatate din staff-ul femeiesc al spitalului intreband "dar asta ce e? asta e piciorul? vai dar era mare! uite, asta e manuta!". Dar avantajul la chestia asta este ca poti sa ai si tu pe cine vrei in sala cu tine. In 15-20 de minute totul este gata, si asistenta draguta te ia de brat[pentru ca tu esti ametita si incapabila de a te deplasa on your own 2 feet] si te duce in salonul de langa, sa stai intinsa pe burta, ca asa e mai bine. Apoi vine si dom' doftor si-ti da o reteta pentru un antibiotic ca sa nu faci infectie si inca ceva ca sa-ti opreasca sangerarea[cred ca e ca sa-ti opreasca sangerarea, nu bag mana in foc], iti zice ca daca sangerezi mai mult decat la menstruatie sa vii inapoi pentru rechiuretare si in caz contrar, sa vii dupa prima menstruatie pentru un consult si o reteta pentru anticonceptionale [pe care daca poti sa le iei, spaga ta, ca daca ai vreo alta afectiune ce te impiedica sa iei anticonceptionale, prezervativul e sfant, caci sterilet nu poate sa-ti puna ca ala se pune numai in cazul in care ai nascut pe cale naturala in prealabil]. Si vine si asistenta draguta car ti-a admirat unghiile in timpul interventiei si te inteapa in cur [Maleat de ergometrina, asta baga in tine dupa operatie] si iti zice sa stai cat vrei, pana isi trece anestezia efectul. Acum, nu-ti zice ca cel mai probabil o sa regurgitezi o substanta apoasa, ca efect secundar al anesteziei si ca ar trebui sa stai la aer ca-ti face bine. Dar iti zice infirmiera de la vestiar cand mergi sa te schimbi. Am uitat sa mentionez ca nu trebuie sa bei sa sau mananci nimic de cu 12 ore inainte de interventie, not including water. Apoi pleci linistita acasa, asta in cazul in care poti sa-ti faci loc sa te strecori prin multimea colorata de la parter care asteapta la imensa coada de la urgente/internari/whatever the fuck that huge waiting line was for. Tot ceea ce simti dup-aia depinde de organismul tau. In cazul de fata a fost vorba de cateva ore de sangerare usoara si o sensibilitate la caldura, si prin urmare, si la aglomeratie. Ioc durere, ioc depresie.

Asa ca eu raman la intrebarea mea: de unde depresie? De ce durere psihica? De ce nu ridicarea unei pietre de pe inima? Religion has a way to big part of this for it's own good. But then again, that's just what I think and I'm crazy, remember?

sâmbătă, 7 martie 2009

Fals.

Stiti ca ideea conform careia simti unghiile false ca si cum ar fi in plus si ca se distrug repede este falsa? Va garantez eu ca se simt cat se poate de naturale dupa ce le porti o zi doua. Dar v-ati gandit vreodata ca polistirenul este o arma ce provoaca dureri mai mari ca cele provocate de electrosocuri? [polistirenul e pex-ul...adica scartaietoare mai pe intelesul tuturor]. Si va spun eu...cand vi se pileste suprafata unghiilor cu o pila din polistiren va dor cuticulele de parca vi le freaca cu smirghel. Ah, si la unghiile construite din gel, sau tipsurile acoperite cu gel, daca va sunt pilite putin mai tare, cand bagati manuta in lampa aia cu ultraviolete incep sa va arda degetele ca si cum le-ati tine langa o flacara puternica. Smechera senzatia, iti da impresia ca mai ai putin si mori.

Si inca un fapt misto..manichiurista mea e din Republica Moldova si cand greseste ceva sau cand nu-i iese ceva perfect, incepe si vorbeste singura in rusa, ca sa se impulsioneze/imbarbateze or whatever. Si deseneaza niste labute de pisica dementiale! Tot pe unghii, bineinteles.
Ah...si si faza cum ca nu poti sa te legi la sireturi cu unghii false....fals. Si faza cum ca nu poti sa tastezi ca lumea cu unghii false....fals...daca ai laptup cu tastele mai late. :D

vineri, 6 martie 2009

Da....... !?!

Stiati ca o intrerupere de sarcina la stat costa fix 100 de lei dar ca doctorului ce executa procedura trebuie sa-i dai spaga cel putin 350 de lei? Acum stiti.

Stiti ca exista un aparat anticartita cu ultrasunete ce functioneaza pe energie solara si ca este disponibil prin curierat, comanda facandu-se pe undeva prin piata Amzei?

Stiati ca mufarea unui cablu de retea de internet dureaza maxim 2 minute pe cand mufarea cablului axial dureaza minim 5 [si asta doar in cazul in care aveti mufa de-a gata]?

Stiati ca un desen hentai sau manga sau cum doamne iarta-ma se numesc desenele alea japoneze ca I swear to God I'll never get the hang of these names, dureaza 5-15 minute sa prinda contur? ma refer la desen ca schita, adica o coala de hartie cu mazgaleli pe ea.

Stiti ca daca puneti o bucatica de hartie impaturita in lateralul difuzoarelor de inalte de la boxe inainte sa le introduceti in carcasa, sunetele o sa se auda mai pitigaiate?

Stiati ca un cactus trebuie udat mai des ca o orhidee si necesita si mai multa apa ca aceasta atunci cand il udati? Si ca puiutii de cactus c ii cresc in laterale trebuiesc indepartati daca vreti sa infloreasca anual? Si ca floarea unui cactus traieste 24 de ore si infloreste noaptea? Al meu face cate 2-3 flori deodata, de cate 2-3 ori pe vara si apar ca niste palnii mov cu alb.

Stiati ca mi-am vandut masina si ca m-a injurat cineva de ce am mai scump pe lume, deci asadar si prin urmare a inceput sa-mi cheleasca ficusul si sa mi se ofileasca florile de la primula?
Dar cel mai si cel mai important...stiati ca eu nu stiu de unde am reusit sa-mi fac timp sa scriu postarea asta?

luni, 2 martie 2009

Anormala, but you already knew that

Dupa cate s-au intamplat in ultimul timp... mi se face si frica sa va mai scriu. Nu de alta dar mi-e ca daca vorbesc despre chestiile astea, se intampla iar si tot eu o sa raman sa strang cioburile dup-aia. Asa ca hai sa vorbim descpre chestii mai pamantesti.

Cum ar fi accidentul lui Grozavu'. Nu mai tin minte daca v-am povestit despre el. Omul se perinda spre casa linistit, tocmai se pregatea sa iasa din Bucuresti cand HOP!, o tanti din stanga lui a hotarat brusc sa fie extrem de generoasa cu el si, ea avand nevoie sa intre la benzinarie, s-a gandit sa-l duca si pe el la pompe ca poate ii trebuie si lui benzina. Asa ca l-a impins elegant in benzinarie, cu infimul pret al barii de pe spate, farurilor si stopurilor de pe stanga si usilor de pe aceeasi parte. Un fleac, m-au ciuruit. Asa ca respectivul pagubit s-a pus pe cautat service autorizat de compania de asigirari a doamnei. Si l-a gasit. Si a mai avut si norocul porcesc sa fie service-ul la care el lucreaza. Si intrucat nu il lasa seful sa se apuce de masinuta lui caci are alte urgente mecanice pe cap, i-a dat o masina , un Focus mai exact, ca sa se poata deplasa la munca. Si cand s-a gandit sefutul lui mai bine a zis ca "bai fraiere, de ce i-oi fi dat tu aluia, care intra in sevraj daca nu face accident intr-o saptamana, masina aia noua?" si i-a luat frumusel masina lui Grozavu' si i-a dat un ...un....un.... Tico. Tare nu? NU. pentru ca azi de dimineata mi-a fost dar sa merg si eu cu el. Si tin sa va precizez ca, netinand cont de faptul ca semnalele nu merg[adica nu clipocesc, pur si simplu stau aprinse] [si acest lucru mi-a fost dat sa-l aflu intr-o intersectie din Targoviste] si ca oglinda din dreapta[in care eu oricum nu ma uit] este lipita cu banda adeziva[ca daca bate vantul mai tare sau ai viteze exorbitante de peste 60 km/h se lipeste de geam, si ignorand faptul ca, pe autostrada, avand viteza de 110 km/h[stiu, si eu m-am mirat] masina trepida din toate incheieturile si usa mea [eu stand atunci in dreapta] parea ca s-a speriat si vroia sa fuga pe camp, si nesocotind faptul ca atunci cand trece un tir, un camion, o utilitara ceva pe langa tine, trotineta aia are tendinta sa te legene sa adormi, masina era in conditie buna. Si uite asa am mers eu cu o masina care in loc sa-i toarca motorul ii sforaie piticul care invarte la manivela sub capota.

Altceva? Uhm... am fost in Targoviste, dar nimic interesant, exceptand faptul ca am vazut 4 carute indopate cu 20 de rromi in doar 5 minute cat am stationat. Aa, si o satra de puradei cu pirande si pandele care jucau fotbal [cu o varza pe post de minge mi se pare] si incalzeau apa ca tuci ca sa faca zama de rata/gasca/pui de Crevedia. Ieri am cunoscut un om care are a catch phrase si anume "Care vrea sa-si puie, taica. Da-i in pizda ma-sii." Am primit ghiocei si brebenei de padure de la varul Gigi. Am fost asaltata de o nou descoperita verisoara in autobuz, iar vecina Elena mi-a demonstrat ca m-a urmarit in tot acest timp, caci imi stie si numele de familie, si unde cobor din autobuz si mai corupe si soferul sa ma lase la 5 metrii mai departe ca sa fie exact la mijloc intre unde coboara ea si unde cobor eu. Initial nici n-am recunoscut-o, am crezut ca e sor-sa. Later that day, care era si anume vineri, am plecat cu scuterul. Si luand o curba usurel ca sa n-o sperii ma anunta Danut ca "ia uite-i pe Manec si Gila" fix in fata mea. M-a implorat sa incetinesc, dar eu aud numai ce vreau, l-am salutat frumusel pe Manec, caci el a ramas locului, iar Gila a pornit cu scuterul sau, fara sa ma astepte si pe mine, lasand o dara de fum de esapament negru de la carburatorul si toba lui prost curatate. L-am ajuns foarte usor din urma, si presupun ca nu m-a auzit pentru ca scuterul lui este cu mult mai zgomotos decat al meu. Si Sigur nu m-a vazut caci nu mai are oglinzi. El dorind sa faca stanga, eu l-am claxonat sa n-o faca, dar el s-a grabit si a intrat pe o strada laterala, pavata cu pietris. Si a cazut. Si m-a injurat caci am lovit si eu o groapa. Dar mai interesanta a fost fata lui cand a vazut ca eu conduceam, pe care am observat-o cand am intors sa vad daca cu cumva a patit ceva. Era ok, doar cu orgoliul usor ciobit caci o fata stie sa conduca mai bine ca el si ii cauzeaza caderi d-astea dramatice.

Ah, si am primit multe ate d-ale dinamoviste, multe martisoare, floricele, buruieni si multe alte chestii perfect inutile, pe care nu mai stiu pe unde sa le pun sa nu ma mai impiedic de ele peste tot.