luni, 7 decembrie 2009

Sa va zic?

Am fost in Sofia. Si am dus tarancile sa-si intretina copitele de acril. Mi-am luat oja mov :D

Si-am fost si-n Brasov. 3 times. De prima data nu mai tin minte mare lucru decat ca i-am uitat pe Adi si pe Sorin dormind, la hotel. Neintentionat, biensur.

Si aseara l-am ridicat pe Claudiu de la locul "crimei". Am baut ciocolata calda si ne-am uitat la filme proaste cam toata noaptea. Cam. Aproape.

Maine e guys night out. Tre' s-aleg o locatie.

De ce dracu mai tin un blog?

vineri, 16 octombrie 2009

Iar plec.

Varbatul perfect ar trebui sa aiba ochii lui Mari. Si buzele lui.
Ar trebui sa aiba inteligenta si caracterul lui Bughi.
Sufletul lui Dan. Si inca o parte din Dan. You get my point.
Privirea lui Riri.
Gusturile lui Andrei.
Familia lui Vale.
Fratele lui Dan.
Tenul lui Riri.
Mainile lui Alex.
Freza lui Riri. Vocea raraita tot a lui Riri si dantura lui perfecta.
Jobul si dorintele lui Adi R.
Casa lui Mihai.
Mama lui Cristi.
Vointa lui Adrian.
Comportamentul lui Andrei. Celalalt Andrei.
Umorul lui Bobo.
Masina lui Robert.
Si as putea sa continui dar tre' sa plec ca ma asteapta Adrian.

Si am si eu o intrebare. De ce se mai cheama pompa de APA daca atunci cand folosesti apa o perioada indelungata se strica? Just a thought.

luni, 5 octombrie 2009

Nu ma dau dupa cum bate vantul.

Ete pe dracu. Imbecila expresie. Bineinteles ca te dai. Fie numai de dragu de a nu-ti strica freza sau ca nu cumva vreo suva de par rebela sa sfarseasca salasluind pe buzele tale proaspat glossuite. Esti fraiera, pha.


Mi-am uitat incarcatotul pe la George si demachiantul pe la Danut. Si telefonul pe la Riri dar asta nu-i important.


Am cules si sortat porumb. Am mers cu o caruta cu o iapa superba pe care o chema Olga. Am degerat in rochie cu spatele gol pe ploaie, la vreo 10 grade, noaptea. Mi-am infipt un toc in nisip si mi-am rupt o unghie. Mi-a blocat George o roata. Mi-a deblocat George aceeasi roata. Mi-am cumparat pneuri si un tablou de sigurante dintr-lea de se-nfig.


Am speriat o baba cape m-a facut curva. Am ars un comutator de stergatoare. A, calcat un soricel, noaptea, pe un drum de tara. M-am facut ca dau peste Riciu vineri seara. Am facut drumul Giurgiu-Bucuresti-Giurgiu de doua ori in aceeasi seara, tot vineri. Vineri seara n-am dormit iar sambata seara imi tremura existenta pe la kilometrul 25 cand am facut pauza de odihna.


Am trait ziua in care sa-l vad pe Danut ca nu se trezeste inaintea mea. Am trait si ziua in care sa-mi zica mie Mistra ca sticku meu e virusat si ca mi-l curata el cu avastu. Cat de hacker esti, frate! M-ai dat jos de pe cacat! Io, ca fraiera ca sunt, o dadeam inainte ca U3-ul il detecteaza avastu k troian sau spy penca ai u versiune veche la antivirus! Ptiu ce mi-ai luminat neuronu, atotputernicule!


Refuz sa cred ca nu stiu sa conduc pentru ca prefer sa mai merg 20 de metrii si sa fac dreapta decat sa intorc din 3. Refuz sa cred ca nu-mi ingheata instalatia daca nu pun antigel. Si refuz sa ma imbrac in apntalonii aia verzi penca nu-mi plac!


Dar a meritat totul caci am apucat sa vad cu ochii mei cum Riri nu scoate un cuvant, cum ma benocleaza Monica si bruneta aia, cum Danut nu intelege de ce ma benocleaza alea, cum Ceoai se prinde de tot ceea ce facem noi acolo si cum Deni cu Danut si cu Jenel fac gratar in timp ce eu, riri si proastele mai sus mentionate ne tragem ocheade si ghionturi pe sub masa mult prea inalta.

Priceless.

joi, 3 septembrie 2009

Riri

Imi amintesc ca eram perfect topita dupa un tip, Mihai. Si n-avea mare lucru ce sa-mi placa, dar asa's io inexplicabila.
Cand mi s-a pus pata pe alt Mihai m-am gandit ca am ceva cu numele in sine.
La al treilea Mihai mi-am zis ca deja exagerez si ar fi cazul sa-mi gasesc alta obsesie.
Asa ca m-am reprofilat.
Emi si Edy au fost ciudati. Fiecare ciudat in felul sau, dar impreuna erau o combinatie letala.
Aurel era borring. S-a insurat si are probleme cu legea.
Cristinel era cel mai bun prieten al lui Aur. Era lame, noroc ca il insotea Gina tot timpul. Acum e postas.
Nelly era foarte inalt si Ema era un poser. Still there.
Mary avea ochi frumosi. Probabil inca ii are dar I just don't care anymore.
Ingeras era incapatanat, posibil mai incapatanat ca mine. Acum lucreaza cu Neutronu' si i se zice Oli. Fuck knows why.
Olteanu' seamana cu unul pe care nu mai stiu cum il cheama. Si el s-a insurat si si-a urmat, credincios, nevasta in Moldova sau Ardeal, unde o sta ea, I can't recall.
Vali si Vale erau copii. Vale e in continuare un copil.
Bujie a plans. Barbatii sunt hidosi cand plang.
Onu era mereu cu haita dupa el si aproape mereu beat. He still does that.
Mistretu' ii cauta o gagica lu' cumnata-su. In prezent e insurat cu o verisoara de-a mea. Mistretu', nu cumnata-su.
Ispas era simplu. Cred ca a murit or something.
Razvan avea si are o relatie prea ciudata cu lumea din jurul lui.
Bila m-a invatat sa intorc tigarea pe limba.
Avion a fost un ceva acolo, pe care nici macar nu pot sa-l incadrez undeva.
Adi B. era 2 demanding.
Alex era si inca este psihopat.
Cercelus parca era Coop din Divisadero.
Adi R. tinea foarte tare la sentimentalisme and he almost got me arrested. Ok ok, I almost got him arrested dar tot eu l-am scapat.
Andrei se uita la mine si parea ca vede intruchiparea diavolului. Which is not really a bad thing, or untrue, dar hai sa nu exageram.
Cristi era un fel de Andrei, dar cu o imaginatie mai putin bogata.
Danut era [si este] ok.

Pe cand Riri...Riri era fix ce aveam nevoie. A dick with a brain and no strings attached to it. L-am vazut saptamana trecuta. E even better than i remembered him. Era sa nu-l recunosc. A cam devenit o finuta combinatie intre Riri pe care il tineam eu minte si Claudiu. E exceptional. I hooked him up with a ride home cu Grozavu' pen'ca el a sarit cu masina de pe un pod and he kind of wrecked it. Tinand cont de nevoile mele actuale si de ce tin eu minte ca era Riri anul trecut, he's just what I need right now. Si da, I am a spur of the moment kind of girl si sambata incep un tur al tarii cu...cu... you guessed it. Riri.

P.S.: Cel mai probabil n-am scris tot. Partial pentru ca n-am vrut, partial pentru ca nu mai tin minte tot. Ah, si sa nu comentati nimic de poreclele ciudata mentionale ca nu le scimb intrucat nu-mi mai amintesc numele reale.
P.S. 2: Mi-am luat niste pantofi infernal de incomozi al caror toc nu-mi permite sa conduc si o vestuta de piele neagra.

vineri, 21 august 2009

Io nu ma dau batuta.

Asta e frate, io nu renunt. Asa-s io masochista, imi place sa-mi iau multi pumni in freza. Fara numar, sa fie acolo, nu se stie niciodata cand ai nevoie.



Din ciclul "ne-am dus in pula cu satelitu" sambata plec la tara. Abia n-astept. Nu-mi mai place la tara de cand mi-am descoperit muza acilisha langa mine, hat in curu alalalt al orasului. Fie.



Mi-am facut rca doar de dragu de a mai face inca un drum nenorocit prin nenorocitu asta de oras.



Azi am facut ceva bani. Sunt relativ jobless in caz ca nu stiati. Lucrez numa' la comanda. H a h a.



Io beau mult cand fumez. A, nu stai, era invers. Si nu-mi plac tigarile mentolate si nici bauturile dulci. Nu-mi place berea da' o beau uite-asa de-a dracu.



Saptamana asta a fost Lazy Mexican Day. Nu stiti voi da'i sarbatoare mare. Se zace la soare mancand chilli si band Corona. E exceptional de bombastic. Mirobolant, ce sa mai. Asa, ca mine. H a h a.



Am in familie un plod electric. Ba, electric! E intruchiparea Satanei in miniatura. Are aproape 2 ani. Parca. Azi m-a calcat pe par, pe spate, pe mana, mi-a bagat degetele in ochi si in cafea, mi-a dat ceva picioare in cap si-n stomac si mi-a pus morcov ras in bere. Ii zice lu bunica-sa "baba". E adorabil. O sa-mi placa mult de el cand o sa fie mai pe la 14 ani asa. Bine, atunci o sa fiu hoasca.



Nu mi-au dau aia de la BanCA CArpatica banii. Nici nu m-au sunat. Trebuia sa le fac scandal. Am sunat azi la RDS. Nu mergea un net cuiva. Rahat de firma. Am facut scandal moderat, nu eram inca in the mood. Dup-aia m-au sunat din 10 in 10 minute. "merge acum?" "dar acum?" "acum?" "how about now?" "acum merge?" "nu? poate acum." "acum?". Cacat cu denumire generica de provider.

Tre sa fac scandal si la romtelecom. Depasesc minutele la abonamentul care sta ori inchis ori pe sub canapea. Bah, poate am soareci cu logoree.



De ce sa-ti botezi copilul Orfeu? Orfeu inseamna "intunericul noptii" in nu mai stiu ce limba. Sau ceva de genu. Nu retin formularea k nu era spectaculoasa. Pe baiatu meu o sa-l cheme Cristi. Da' nu prea vreau baiat ca baiati-s fraeri. Pe-o fata o educi mai bine ca se face a dracu abia pe la 14 ani, knd eu am am de gand , subit, sa mor. S-o invat ce-i aia problema reala. Si sa-i rastorn psihicu nitel, sa-mi admir opera de arta de jos in sus. Da, de JOS in sus.



Ma tot suna cineva la ore indecente. Dimineata la 7 si noaptea la 2. Antipatica faza. Io nu m-as suna la orele alea. Mi-as imagina ca nu mi-as raspunde. Se-aude? NU ma mai suna. Nu-ti mai raspund delok nici dak ma suni la o ora mai umana, pt ca nu mai am chef.



De ce sa-ti faci blog/site/id/jurnal/carnetel/pseudoagenda ca sa scrii o data la 4 luni cum esti trist ca nimeni nu te vrea, n-ai nici tu ceea ce vrei si ca sa intrebi lumea cum sa capeti ceea ce vrei? Zic si io asa, pen' ca's beata.



H a h a.

Bonus: poza mioritica cu Oache.



miercuri, 19 august 2009

Recomand Zeitgeist.

Eu am o masina. Si am o masina antipatica si alba. E antipatica pentru ca seamana cu mine, moody. Eu n-am rca la masina. N-am nici casco si nici n-o sa am vreodata pe aceasta minunatie de masina. N-am nici rovinieta. Si toate astea nu le am pentru ca nu circul des cu masina. Sunt adepta concetiei ce stipuleaza: de ce sa fac un drum de o ora cu masina si sa ma sui intr-un bloc si sa mai cobor a doua zi ca sa fac acelasi drum de o ora [ o ora jumatate daca e aglomerat ] cand pot sa fac acelasi drum in 20 de minute cu metroul si sa urc in acelasi bloc, sa stau la fel de mult si sa fac 20 de minute tot cu metroul la intoarcere? Merg cu masina cand plec din oras [evident], cand am de carat, cand e frig, cand am prea multa benzina si nu stiu ce sa fac cu ea sau cand nu mi-am mai facut nervi de mult si mi-e dor de senzatia aia de iritare profunda ce o dobandesc iremediabil dupa 20 de minute in calitate de participant in trafic, in Bucuresti. N-am carnet de mult timp dar am condus destul si destule masini. Si n-am patit absolut nimic pana acum. Adica eu m-as fi asteptat sa profite mai multi de calitatea mea de incepator. O singura problema am intampinat, si asta mi s-ar fi intamplat cu sau fara semne. Mergeam linistita eu pe la Herestrau, asa. Veneam din Baneasa, ma duceam in Militari. Dau sa fac dreapta, ocolind rondul cand, STUPOARE! De pe "straduta" aia cu sens unic in directia in care vroiam eu sa merg, vrea un nene cu un suv sa iasa. Frana si stau. Astept. Astept. Astept. Si am tot asteptat eu acolo vreo 5 minute sa dea "farmacistul"din Q7 cu spatele. Ma gandesc ca a asteptat atat ca m-a vazut pe mine mai mica si mai incepatoare, cu Dacia mea cu tot. Dar eu sunt antpatica si masina mea la fel. Nu-mi place sa dau cu spatele pe piatra cubica.

Am o chestie pe spate. Sa-i zicem vanataie desi nu e vanataie. Mi-a cauzat ceva probleme nevanataia asta. Nu e chiar inestetica dar ma streseaza pe mine, deci nu pot purta un maieu cu spatele gol sau cu bretele mai subtiri. Mi-a fost aruncata cel putin o privire ce parca zbiera "nu aprob nimic din ceea ce faci" din cauza ei, si am fost facuta "obscena", tot din cauza ei. Nu-i nimic, astea nu-s decat elucubratii. Atat timp cat transpir, sunt mai mult decat ok. Ce sa-i fac, am principii ciudate si doleante cel putin la fel de bizare. Mai sunt si al dracului de persistenta in toate relele ce-mi fac cate un bine.

Contemplez sa-mi iau un SUV dar parca mi-e rusine sa cobor dintr-o masina mai inalta ca mine.

luni, 17 august 2009

Makeup sex si not the best sex ever.

1. Am transpirat prin absolut fiecare por de pe corpul meu, aratand de parca abia ma scufundasem in mare. Probabil aveam si cam acelasi gust. And I absolutely loved it.

2. Am plans ca disperatii unul in bratele celuilalt timp de 2 ore. A fost oribil, dar mi-am reconfirmat statutul. Mi-am amintit cat de bine stiu sa mint, cat de inventiva sunt, cata influenta pot sa am atunci cand ma incrunt si-mi tremura buzele.

3. A nascut Cristina. Are pieptu cam proeminent, urechile si spatele cam paroase, dar it's a baby si e prin definitie cute.

Nimic spectaculos, exceptand lipsa mea monumentala de chef.

vineri, 7 august 2009

Sa intelegeti ca eu sunt putin mai mult ciudata si am nevoi ciudate.

Nu-mi place sa fiu mintita, asadar mi-am dezvoltat un propriu indicator ca sa-mi dau seama daca merita sa ma scandalizez. Sunt cateva situatii pe care o sa le expun dupa cum urmeaza:

1. Ma minti, stiu, iti demonstrez ca stiu si pa.

Asta e cand nu ma afecteaza dar ma intereseaza.

Exemplu: Ionut il ia la intrebari pe Dani ca sa aflii detalii despre altercatia lui [ a.k.a. bataia ce i-a dat-o ] de acum cativa ani cu Jean. Apoi se duce repede la Jean si ii zice un calduros, sincer, din toata inima "ba vezi ca Dani vrea sa te bata iar". Jean il abordeaza pe Dani sa afle adevarul. Se lamureste. Dani imi zice si mie abia acum cateva zile, cauzandu-mi o reimprospatare a sentimentului de dispret profund ce i-l port lui Ionut. Cu scarba de rigoare in glas, l-am instiintat pe Ionut ca din acel moment nu mai avem nici cea mai vaga legatura unul cu altul, precum si motivele producerii acestei rupturi.

Nu ma afecta direct, deci nu avea sens sa ma scandalizez. Dar ma interesa pentru ca ii afecteaza direct pe Dani si pe Geogiana.


2. Ma minti, stiu, iti zic ...si fierbi.

Adica atunci cand nici nu ma intereseaza, nici nu ma afecteaza.

Exemplu: Imi zice Dani ca se duce sa tencuiasca un gard cu Georgy. Avand alte treburi cu Georgy, l-am sunat, doar ca sa aflu ca de fapt, sunt la peste. I-am zis lui Dani pe un ton ce prevestea furtuna si cam o luna a stat cu inima in dinti. Nu ma interesa, tot plecat pe undeva era, deci nu i-am facut nimic.


3. Ma minti, stiu, discutam.

Aici e posibil sa ma afecteze ceva mai mult.

Exemplu: Uita Adrian numerul meu de telefon la Milka. Milka ma suna, eu nestiind cine este, il amenint ca-i scot ochii. Imi dau seama ca era el, fac legatura si il confrunt pe Adrian, etalandu-i prostia in fata multitudinii de prieteni, vecini si oameni care se holbau. Stiu sa fac oamenii sa se simta chiar mai prosti decat sunt in realitate.


4. Ma minti, stiu, dar tu nu stii.

Adica ma si intereseaza, ma si afecteaza, ba chiar ma si deranjeaza.

Exemplu: Imi zice mie prostia umana intruchipata ca are nu stiu ce problema saptamana asta si nu putem sa ducem la bun sfarsit planurile de care el nici macar n-avea habar. Inca nu stie ca stiu. Si nici n-am de gand sa-l las sa afle. Imi planuiesc razbunarea. Pazea, Claule!

luni, 3 august 2009

I am not a good friend.


Azi sunt parca rupta din filme. Stiti filmele alea handicapate in care nimeni nu vorbeste dar all is said? Eh, m-as simti right at home right now intr-un film d-ala.

Azi am ars-o miserupist de inca inainte sa ma trezesc, cand n-am auzit ceasul sunand si mi s-a rupt. Sunt atat de lipsita de chef incat ati putea sa va sinucideti in masa si nici n-as clipi.

De fapt, I'd actually be glad, ca si-asa nu sunteti decat o gloata mare de idioti, cretini si profitori. In mare. Experimentez sentimentul de regret. Regret ca v-am facut vreodata vreun bine.

Intr-un colt al mintii sunt fericita. Datorita faptului ca n-am reusit sa duc la capat procesul de 'becoming a better person". L-as fi regretat profund si p-ala.

A inceput latura mea sensibila sa-mi dea ghionturi si sa-mi puna intrebari. Ma intreaba daca intradevar sunt ce ii trebuie lui Danut si daca nu cumva gresesc cand ii zic sa fie mai intepat si mai putin altruist. Nu cumva n-o sa-mi mai convina de el daca o sa ma asculte si o sa se schimbe? Nu cumva il "stric"?

Detest betivii. Pana in adancurile existentei mele mirobolante, urasc oamenii care beau zilnic, desi nu tin la bautura si din 3 beri s-au facut pula.

Imi pluteste parfumul lui Dan prin camera si-mi vine sa plang de furie ca l-am lasat sa plece. De fapt, singurele lacrimi adevarate de care sunt in stare sunt cele 4-5 ce le vars semestrial de nervi.

Excluzand cam 7-8 persoane din vasta populatie a globului, you could all fall off the end of the world and I wouldn't even wave goodbye. In fact, I would probably be the one pushing you.

sâmbătă, 18 iulie 2009

Drama in paradis: Vanatai aristocrate.

It has come to my attention ca n-am mai scris nimic de Hector. Bine, nu prea am mai scris mare lucru tot din cauza lui Hector, ca ne tine ocupate in mod constant. Gresit spus “din cauza”, ar fi mai bine “datorita”.

Ultimele luni au fost interesante cel putin. Issa a intemeiat o frumoasa relatie cu Albert Moore. Din pacate, aceasta a fost de scurta durata. Din pacate pentru Albert.
Nasul fin de felina al lui Hector a detectat mirosul de Moschino I love love pe Albert si a pornit instantaneu catre Issa.Fiind gelos din fire, cu orgoliul ranit si reputatia de “mascul alfa” patata, nu a reusit sa ii ierte Issei indiscretia de a se combina cu Albert si a gasit ca solutie optima palma. Stiti voi, bataia e rupta din rai. Aceeasi bataie a incasat-o si de la Carolina, chiar de fata cu Albert, pentru faptul ca a prins-o cu el in patul ei, in lengeria ei de satin pe care a cumparat-o de la Paris.

Lasand-o pe Issa in convalescenta, Hector a plecat o luna in Honolulu, cu mine cu tot. Acolo , amantul perfect mi-a inaintat idea unui ménage-a-trois cu inca o domnisoara iar eu am propus acelasi lucru, numai ca alaturi de un alt mascul. Am supus votului si evident ideea mea a ramas in picioare.

La sfarsitul maratonului sexual, am intreprins o sesiune de confesiuni si dezvaluire a secretelor cele mai intime. Astfel am aflat ca partenerul nostru este traficant de heroina. I got high, Hector got fucked, dar nu la fel de mult ca mine. Ne-a surprins politia in fapt si l-au arestat pe colegul de suferinta, si pe noi ca si complici. Am stat o noapte in inchisoare, nu pentru ca ar fi trebuit ci pentru ca Hector a avut erectie numai in momentul cand a fost incatusat, iar eu , evident, am profitat…..gratiile nu erau un impediment major.

Intre timp, acasa in California, Issa a parat-o pe Carolina lui Richard, fapt ce a avut urmare o alta bataie, de data asta incasata de Carolina din partea sotului sau.

Primul eveniment important ce s-a produs de cand m-am reintors cu Hector a fost faptul ca Issa i-a povestit ca a fost maltratata de catre Carolina si ca aceasta intretinea relatii sexuale cu Albert[de care Issa se despartise in prealabil], iar Hector a batut-o pe a sa mama cu racheta de tenis.

Richard il cauta pe Hector pentru a regla conturile cu acesta, intrucat nimeni nu are voie sa ii bata nevasta, nici macar fiul sau. Probabil va mirati ca Richard nu a avut o reactie violenta catre Albert. Ma scuzati, am uitat sa va precizez. Richard traieste o idila mai putin romantica cu Izaur, baiatul ciocolatiu dotat din cale afara pe care Hector il folosea drept postav. Richard, cu mersul leganat si suvite blonde-cocalaresti in parul sau negru tuciuriu, pensat pana si-n cur, dadea zor ca e metrosexual pana cand a fost surprins de catre Albert pe terenul de golf, la gaura numarul 9, prestand un blowjob cu o naturalete pe care ar fi fost geloasa si regina filmelor porno en title. Astfel, a scapat Albert nesifonat.

Mai tarziu, Hector a indraznit sa ne faca cunostinta, mie si Issei. Pe mine m-a prezentat ca o verisoara indepartata, iar pe Issa ca pe o colega de munca, si am fost invitate sa stam o vara in vila sa de 14000 mp din California, unde vom locui in colturi diametral opuse, cu Albert prestandu-i servicii Issei la subsol.

Carolina este la rehab, unde s-a imprietenit foarte bine cu Lindsay Lohan si Amy Winehouse, fiindu-le deja propus un ménage-a-trois strict feminin.

Hector i-a angajat Issei un professor, pentru a lua lectii particulare in ideea de a-si indeplini visul de a deveni prima ballerina, iar mie mi-a fost oferit in dar un pictor care sa-mi infaptuiasca cate o pictura nud in cate o pozitie diferita pentru fiecare camera, inclusiv pentru bai.

Albert a dorit sa se faca actor, dar cum prietenia cu Hector este on a need to know basis iar sprijinul financiar i-a fost retras, s-a multumit sa fie actor secundar intr-o productie XXX cu buget redus alaturi de Paris Hilton.

Hector a atings apogeul grandomaniei astazi, cand si-a cumparat doi baietei mexicani care sa-i linga pantofii. Potrivit noului trend aristocratic, saliva de mexican da un luciu aparte.

In urmatorul episod aflati detalii picante despre fetisurile lui Hector, obsesiile Issei, problema lui Albert, secretul lui Richard, operatia Carolinei si cateva amintiri din tulburata mea existenta. Stay tuned.

miercuri, 15 iulie 2009

Titlu

Plina de nervi si entuziasta in nimic, ma gandesc la scopul de a tine in camera un sifonier gol. Mama vroia sa-l tin in eventualitatea in care ar fi trebuit sa pun ceva pe umeras sa nu se sifoneze. Dar eu tot ce tin pe umeras tin in celelalte doua sifoniere. In fine..

Ieri am venit cu Gigi de la tara. Gigi e noua mea masina. E alb si se tureaza repede deci e masculin. Am numere de Giurgiu si-s a dracu' in trafic. Depinde de dispozitie. Ori va incurc k merg cu 50km/h ori va tai calea si va fortez sa-mi dati prioritate. Si look out k am mania vitezei, mai ales noaptea. Ah, si aseara a incercat cineva sa-l fure pe Gigi dar smechera de mine i-a schimbat incuietorile cu unele de la un bemveu.

Si ma duc sa dorm ca n-am mai dormit cum trebuie de vreo 3 seri.

duminică, 5 iulie 2009

3.

Pentru ca azi noapte era sa mor pentru a 3-a oara. Asa se intampla cand barbati cu numele de Lilian poseda permis. Si mai exact cand vor sa ia curbe de 90 de grade cu 110km/h.

Mi-am luat masina. E cu Georgy la revizie si teste. Saptamana viitoare o plimb pe Issa. :)))

joi, 2 iulie 2009

Era sa mor. Twice.

Hai sa va explic cum sta treaba.

Ieri, pe undeva pe la ora 13, eram in 116 , cand tocmai intra pe Soseaua Giurgiului, asteptand frumos in intersectie sa-i cedeze si lui cineva trecerea. Eram la prima usa si ma chiolbam la barbatul fatal de sofer burtos cu chelie. Cand BUUUM! Un oligofren, dar posesor de "bemveu" trece pe rosu din dreapta autobuzului si se opreste la circa 10-15 centimetrii de De autovehiculul ce efectua transport de persoane. Si nu oricum. Ci fix in dreptul usii langa care eu ma aflam, asteptand sa cobor. Era atat de aproape incat daca i-as fi tras o flegma in ochi ii nimeream irisul fara sa ma chinui, si nu prea am tinta. Dar, fiind o doamna, ce pula mea, n-am recurs la actiuni atat de rudimentare.

Astazi, mi-a pus Dumnezeu mana in cap si mi-a oferit privilegiul de a fi martora la o tanti de vreo 40j de ani [ la traseu, pentru carnet de sofer, sa se inteleaga ] si pe langa faptul ca a intors de doua ori pe marcaj si prima data a intors cand i s-a cerut sa vireze stanga, m-a oprit fix in mijlocul intersectiei [pentru ca i-a murit motorul pentru a treia oara] unde era sa dea o ambulanta peste mine. Si in plus, la o garare, a reusit sa i se opreasca de 4 ori motorul si sa nici nu sesizeze. Primata tot accelera si nu stia de ce nu merge masina. Nemaitinand cont de faptul ca parcarea era relativ in rampa, rampa pe care nu a reusit sa o urce. O inclinare de gen 1-2%. Si mi-a placut foarte tare ce i-a zis politistul la sfarsit: "daca erati mama sau sora mea, tot nu va dadeam permisul ca mi-ar fi fost frica ca ma omoraiti!". In rest, cam flegmatic nenea gaboru', si avea o voce cam prea rezonanta, si era cam repezit si m-a cam speriat cand tanti aia se foia in intersectie cu motorul oprit si el isi aranja sprancenele in oglinda. Dar in fine.

Ah, si am permis. Si da, l-am luat pe capacitatea mea intelectuala si priceperea mea. Maine ma duk sa-mi iau masina. Wamp wamp.

miercuri, 24 iunie 2009

M-am razgandit.


Ador sa dorm cand ploua. Mai ales cand ploua torential. E ceva in cadenta sunetului acela cand lovesc picaturile in tabla de pe casa care ma calmeaza, poate chiar prea mult. Cand aud tunetele care par sa rupa cerul in mii de bucati ma strabate un fior de multumire si implinire, comparabil cu orice orgasm pe care l-am avut cu Dan. Imi induce o stare de liniste patologica. Zici ca sunt un armasar stors de vlaga dupa un maraton sexual. Eu nu adorm niciodata dupa sex, mai ales dupa un orgasm [sau mai multe]. Intervine o stare de ciudata euforie si simt ca as face orice. Cu Dan vorbesc si il zgarii usor pe spate ca sa-l adorm, pentru ca apoi sa-l sun pe Gabi. Uneori ies sa fumez si dau de George, cu care port conversatii interminabile , pana in zorii zilei, despre masini, materiale de constructii si natura deloc pragmatica a firii umane. Ha! Interminabile in sensul bancului cu femeile eliberate din inchisoare. Mai rar dau de Gila si/sau Angel, lucru care ma incomodeaza intr-un fel intru cat Gila ma priveste cu frica si dispret, considerand ca sunt o femeie rea care i-a manipulat si i-a furat prietenii [adica George si Dan], iar Angel ma inspaimanta prin capacitatea sa incredibila de stocare a informatiei si a alcoolului. Dar cel mai mult imi place sa fac sex cand ploua. Eventual sa traga un fulger apoteotic prevestitor al unui orgasm simultan veritabil [patesc din ce in ce mai des acest lucru, atat de cautat de unii, desi eu il vad prea teatral si ii cam neglijez semnificatia si importanta]. Si sa fiu sarutata in santul pe care il formeaza coloana, intre umeri, exact cand tuna si porneste ploaia mai tare. Decat sa ma stranga cineva in brate si sa-mi sopteasca declaratii patetice de dragoste si devotament, cu ochii arzanzi de dorinta, parca bolnav terminal de iubire, prefer un vraci care stie sa invoce ploaia.

Dar totusi, parca prefer sa dorm cand ploua.

marți, 23 iunie 2009

Va scriu.

Dar peste vreo saptamana, cand am carnetu' in mana. :P

miercuri, 17 iunie 2009

Acum chiar rad. Cu lacrimi, in hohote si cu gura pana la urechi.

Aceasta este o poza. Big news, huh? Dar nu este orice poza. Este poza facuta cu un telefon. A nice and shiny phone cu multe butoane si butonase. Numa bun sa-l stric. Adica asta. in plus, poza asta explica tot. Si prin tot ma refer la faptul ca n-am mai scris de mult. Pai, sunt ocupata. Incerc sa descopar cum sa stric telefonul fara sa-l trantesc sau sa-l bruschez. Dar mai interesat, stric o masina. Relativ. Neintentionat. Sorry, John, dar nu stiam. Ati observat ca, de exemplu, daca te chinui sa suni un prieten [se blocheaza reteaua sau uiti, ca mine, gen] si nu reusesti de nici un fel, dar ajungi total neintentionat sa suni alt prieten? Vrei sa t intalnesti cu un amic, si nu va sincronizati ever, dar cu altul dai mereu nas in nas in metrou/tramvai/intersectie? Cam asa fac eu cu telefonul si masinile. Bau.

vineri, 5 iunie 2009

Peste. Aproximativ.

Sa intelegeti ca-mi este exagerat de lene sa va mai relatez in detaliu aventurile "pescaresti" asa ca va dau copy paste de cand i-am povestit Issei pe mess. Nah.

sHoQuE : ah,
sHoQuE : hai sa-ti zic
sHoQuE : am fost la peste
sHoQuE : noaptea
sHoQuE : cu Dan, George, Corina si varu' Sile
sHoQuE : si ei, mari smecheri cunoscatori de drum ocolitor de padure "wai, o luam p aici ca e drumul bun"
sHoQuE : si era fix ziua de dupa o ploaie intensa
sHoQuE : si drumul lor bun, evident, un drum forestier inamolit si plin de lacuri
sHoQuE : si dai, Georgica, dai ca merge
sHoQuE : si a mers
sHoQuE : cativa metrii pana a dat in primul lac mai mare si acolo a ramas
sHoQuE : au sapat rotile adanc in namol si statea masina pe scut
sHoQuE : adica o chestie mare de tabla, care e sub masina ca sa protejeze motorul
sHoQuE : si ma pune pe mine la volan ca sa impinga ei si sa tin directia
sHoQuE : si la un moment dat
sHoQuE : dan, la geam la mine
sHoQuE : se apleaca la roata
sHoQuE : care era 3/4 in namol abia se vedea
sHoQuE : si face cica :"hai dai sa vad daca se invarte"
sHoQuE : si a dracu' s-a invartit in gol si el cu ochii la ea l-am facut varza , avea namol si pe dinti
sHoQuE : si nici nu ieseam de acolo daca nu veneau niste prosti de la o statie de betoane din apropiere ca sa ii ajute sa impinga
sHoQuE : ca deh, 3 pularai aschilambici, cum sa impinga ei o tona de masina?
sHoQuE : si dupa ce am iesit din gaura aia
sHoQuE : se suie Georgi la volan si noi sa mergem pe jos cam 20-30 de metrii pana se terminau lacurile si dadeam de iarba
sHoQuE : si desteptu' ce face, da-i tare, Jhonny, ca sa nu ramai blocat iar
sHoQuE : si a alunecat pe namolul ala si a facut un 270 de erau gelosi si campionii mondiali la drifturi
sHoQuE : si l-a aruncat direct cu curul masinii intr-un copac
sHoQuE : ca da, imediat in stanga era padurea
sHoQuE : si nu oricum
sHoQuE : un rand de copaci, apoi gaura, ca padurea era la un nivel mai jos
sHoQuE : si si-au bagat pula si in peste si in tot si am plecat acasa
sHoQuE : frumos, nu?
Issa : spectaculos
Issa : ce de peste ati mai mancat in seara aia nu
sHoQuE : absolut
sHoQuE : plus ca primul lucru pe care l-au facut cand am ajuns acasa
sHoQuE : a fost sa scoata un bec si furtunul la poarta ca sa spele masina

Daca n-ati inteles nimic...well... I just don't give a damn.

joi, 28 mai 2009

Nu?

Numele de "Corina" nu vi se pare a fi apelativul perfect pentru o catea? Eu pot sa-mi imaginez clar si limpede o fetita cu ochi mari si negrii tipand dupa catelusa ei : " Cory! Cory! Unde esti, hai la mama!". Sau Monica. Diana. Lia.

Atat ca n-am nici chef, nici timp, ca-s in sesiune si maine plec la mare for the weekend.

marți, 26 mai 2009

Indura totul si pastreaza durerea in gand.

"Baietii nu plang. " A load of crap if you ask me. Am vazut cu ochii mei cum plange un barbat in toata firea. Si nu ma refer ca a murit ma-sa sau a realizat ca a intrat la andropauza. Ii vedeti si voi in filme cum plang la comanda. I-ati vazut cand a murit fotbalistul ala anul trecut. Si Marian Cozma, sau cum il chema ca am uitat. Ati observat cat de urati sunt cand bocesc? Zici ca isi privesc moartea cu ochii limpezi sau sunt constipati de 4 zile.

Nu-mi plac sentimentalismele. sau cum s-o zice. Mi se par oribile. mai ales venind de la un barbat. Gretos. Nu ca nu m-ar interesa [ cu toate ca nu ma intereseaza] , dar care este scopul unei confesiuni de orice fel? Fie publica, fie particulara, intre 4 ochi, tot suna de parca ti-ai regurgita existenta si mi-ai pune-o pe tava in fata. Adica de cacat.

Nu suport sa aud "te iubesc". Suna ca un coi. Cand eram suparata sau prost dispusa, imi canta Danut in struna mai rau ca de obicei, imi lua orice/tot ce vroiam si-mi spunea "te iubesc" la fiecare 3 cuvinte. Oribil. Dar ma binedispunea. Ultima data cand a incercat sa mai faca asta i-am intors curu' si-am disparut. Cred ca eram mai suparata ca de obicei.

Un om indecis este cel mai naspa lucru de care poti avea parte in lumea asta. Ma refer la genul ala de om care are dubii daca sa aleaga Cola sau Pepsi. Albastru sau bleu? galben pai sau galben mustar?pantaloni 3/4 sau 2/3? Pielea pulii lu' Hector. Dar daca trebuie sa te decizi intre "da" si "nu"? Tu ce-ai alege? Eu mai mereu zic da. Pana mea, ce-am de pierdut?

luni, 25 mai 2009

Bun.

hai sa va arat ce am eu la tara.


Una bucata George pescar de Arges. In pozitie de pasa, zici ca sta in scaun la Passat. [am fost si io la peste dar nu mi-a placut asa tare ca apa era uda, la soare era cald si la umbra erau furnici.]


Una bucata Danut negru si nasos. La pachet cu una bucata Catalin alb si jumate stirb.

Bun. Neutronu' este nebun. Oricum era el nebun, dar acum e mai nebun. Mai nebun decat mine, gen. El in momentul de fata asteapta un proces in urma caruia cica ar primi o mostenire de sute de mii de milioane de catraliarde de hectare de pamant. Broavo lui, you shall say. Eh, dar nu-i chiar asa. Gen: el e insurat cu Doinita. Doinita are o fata de 15 ani cu alt pularau. Neutronu' o iubeste pe fata ca si cum ar fi a lui, ba mai rau. Si de cand cu mostenirea pielii pulii omul si-a gasit o amanta si pleaca la ea dimineata la 4 si vine la 9, inainte sa se trezeasca nevasta-sa. L-au vazut vecinii, au venit si i-au zis neveste-sii, el le-a interzis sa ii mai calce curtea. Paranteza patrata, batman, batman. Timp de o perioada indelungata de 3 zile, femeia si-a strans de prin toate colturile, oalele si ulcelele disponibile curaul de a-si infrunta barbatul. Si i-a spus totul verde-n fata. taraboi mare. "cine esti tu sa ma-nseli pe mine?" "cine esti tu sa-mi ceri explicatii?" "de ce mai stai cu mine daca oricum pleci la alta?" "dar tu de ce mai stai la mine? vrei sa-mi furi averea!". Wamp wamp. Se lasa cu bataie si una bucata femeie dezbracata si alungata ce a dormit in sant. Copilul ia partea "tatalui" ca-i da bani de ciunga, seminte si cola. Si Doinita a venit si ne-a zis, si a promis ca peste 2 saptamani, dupa c termina fata scoala, pleaca de la Neutronu'. Dar avem un impediment. daca vine dupa copil? Ca a mai plecat femeia o data si a venit imbecilul si l-a batat pe Danut[care avea atunci 16 ani - deci acum 10 ani] si a furat copila. Durere mare, caci in curtea cu pricina nu-s decat 2 pularai si un barbat in toata firea, plus 5 familii a cate minim 3 pularai vecini si prieteni buni. Acum oare cine ar apara-o pe saraca femeie sa nu cumva sa-i fure mosul copila? Si am zis mosul ca are deja 40j de ani si coloana deplasata. Tragedie, ce sa mai.

Bun. IMPORTANT. Mai important ca tot ce-am zis pana acum vreodata. Cine invata si cu mine ca parca n-am tragere de inima asa, singura.

Sa nu ma trageti la raspundere pentru greseli ca-s inca mahmura, gen. Si daca va luati de mine va-njur, gen, ca am impresia ca mi-am ratacit bunul simt printre navete si sticle.

marți, 19 mai 2009

Nostradamus.

Prezic ca joi, gen, o sa a chef sa ma-mbat, gen.

De ce n-am voie sa tin mainile in jumatatea inferioara[delimitata imaginar] a volanului? O sa sara un Hulk Hogan in miniatura din locul airbag-ului si o sa ma stranga de gat cu centura d siguranta pe care nu o port, drept consecinta ca am indraznit sa ma aventurez sub linia orizontului?

Sorela are ochii vineti [dumb bitch!] dar mai grav e ca ma doare unghia de la degetul mic de la mana stanga. Pe bune. Chiar ma doare. E atac premeditat, ca nu ma mai doare nici o alta unghie.Deci cine a realizat acest act de razboi a stiut bine ca eu fara unghia aia sunt moarta. Sau protesteaza ca am lasat-o ultima la manichiura. inca deliberez.

Claudiu este indragostit, dar nu site de cine. Cu siguranta nu de prietena lui pentru ca fumeaza, si nu de casiera de la benzinarie pentru ca n-avea Malboro rosu lung nici sambata, nici aseara.

Si mi-am pierdut pierce-ul. Sa deschid un magazin de viermusi?

luni, 18 mai 2009

Era sa rad.

Dar m-am abtinut.


Asta asa, cu efect intarziat de luna trecuta ca io-s mai grea de cap.

Experiment

Hai sa incercati ceva, cobaii mei mult iubiti.

Ganditi-va la o persoana cu care ati fost prieteni buni acum ceva timp. Dar sa fi trecut minim 1 an de cand nu ati mai vorbit. Asa, ca sa nu va mai amintiti sigur de ce ati incetat sa vorbiti.
Apoi, contactati acea persoana. Vorbiti. Reinnodati prietenia. Petreceti impreuna cat mai mult timp. Daca nu e posibil, vorbiti cat mai mult. La telefon, pe net, nu conteaza. Puteti sa va trimiteti scrisori personalizate sau sa va dati intalnire la meciu' lu' Poli for all I care. Dar sa fiti la fel de buni prieteni precum erati inainte. Daca nu se poate, aim for the next best thing.
Incepeti si va faceti mici favori. Apoi cresteti intensitatea si menirea lor. Fiti draguti, simpatici, intelegatori, dragastosi.
Si exact cand va ganditi ca acea persoana s-a schimbat pentru voi [sau datorita voua] si ca este timpul sa va duceti amicitia la urmatorul nivel, va fute direct in plex. Si o sa cadeti....adanc...pe ganduri...si o sa aveti o revelatie. O sa treceti peste lapsusul recent si o sa amintiti clar si limpede ca apa plata cu lamaie si fulgi de gheata de ce nu mai vorbeati in the first place. Ca are toane. Ca va amageste. Ba cere prea mult, ba nu vrea nimic. Ca nu va baga in seama. Ca s-a culcat cu cel mai bun prieten al vostru si nu v-a anuntat asupra intentiilor sale. Si alte chestii d-astea insignifiante.

Si dupa ce faceti toate astea, sa-mi dati de stire cum va simtiti. Ca realmente as vrea sa stiu daca am fost atat de nesimtita si insensibila precum mi-a fost reprosat.


In alta ordine de idei, v-ati gandit vreodata ce misto ar fi sa aveti vreo 5-6 pitici asistenti personali care sa se plimbe toata ziua dupa voi si sa va spuna cu cine trebuie sa va intalniti in momentul urmator, cine este acea persoana, de ce va intalniti cu ea si daca prezinta un interes major sau nu? I mean like, come on, how in Hell am I going to remember all that load of crap?
Uuuuu..si in timpul liber sa va spuna bancuri, stand up comedy like, ca sa nu va plictisiti.

Cateodata gandesc prea mult. Si mi-ar place tare mult sa am o pisica cu blanita mov naturala. And a hat.

miercuri, 13 mai 2009

Va dati seama? .....

Cat de imaturi, stupizi si aproape retardati am fost cu totii la un moment dat? Si prin toti ma refer mai ales la mine:


Imi afund fata in perna, miroase a tine
iti vad umbra..doare
ma pierd in inima ta cand in brate ma tine
si am crezut ca te vad. mi se pare

te strang la piept si inima-mi moare
ma inclestezi, eu fug cu gandul..iar moare
si dragostea ta zdrobitoare
m-aduce-napoi...
oferi multe , stiu, si viata ti-o plang
ca nu stiu nici macar firul urmand
sa-ti arat drumul spre inima mea
chiar daca as vrea

si nu vreau.
sa-ti amarasc tie viata prin tot ce eu fac?
sa te doara privirea? mai bine tac
caci maine eu plec si n-o sa-ti dai seama
de ce-am zis eu oare ca te iubesc?
simteai si tu cu-adevarat teama?
stiai tu de-a binelea ce eu-mi doresc?

n-ai stiut niciodata..si d-ast-am plecat...

pe obraz dulce lacrimi de aur azul
iti zguduie fata fina de azi
eu ti-am facut dare in inima, scrum
inima mea te-a facut ieri sa cazi...

mi-am gasit alinarea in suflete reci
petreceri, sinistre, toata ziua iubesc.
amor blestemat pentru tot prin ce treci...
nu stiu sa iubesc.

nu stiu si nu vreau. mi-ai ajuns tu
si gata
resuflarea galbuie ce-ti mistuie fata
mi-a fost mie mama si sora si frate, nevasta
m-ai prins in inelul uitarii atunci
m-ai trezit ca sa stiu sa muncesc pe branci.

n-ai ce sa-mi oferi... si nu te condamn
mi-a fost destinat sa vreau ce nu am.

din cerul maiestru ai coborat in copac
ai cules fructul, m-ai invatat sa tac
sa suport, sa inghit, sa iert si sa tremur...
si-acum vreau sa uit.

n-am sa ridic iar maini catre tine
sa te rog sa ma salvezi iar..vezi bine
ca tot ce-am avut s-a facut in cenusa.
dar oricum, soarta imi vine manusa.

ma iarta.
ma iarta si mama , ma iarta si lumea,
ma iarta iubirea, ma iarta lumina.
imi iarta oricine, orice...c-am fost mica
imi iarta oricine, orice...
nu mi-e frica
de ce va sa vie...
tot ce-am facut e trecut cu vederea
dar eu...eu...eu..eu....si mie....
sa trec cu vederea si sa-mi iert n-am sa pot
si nu vreau.

nu vreau sa ma pierd iar printre ace
fumul si franghia greu te desface
facem glume pe seama la ce nu ne convine
cand nici sa ne gandim la noi nu ne vine

ne pierdem prin toate
ne pierdem, ne pierdem
nici nu-ti dai seama cu ce putere atingi
si cu cata lumina ai putea sa invingi

indulgenta, ignorare.. e tot ce mai stiti
ignoranta voi ar trebui sa paziti
caci cine nu stie nici raul nu-l face
si altul, ca mine, mai bine tace
caci noi am ales sa ne pierdem in glume
feriti de-ntuneric, chiar?... noi ne ascundem

si macar recunosc. eu m-ascund.

m-ascund de iubire, m-ascund de tine
mi-e teama de mine si mi-e frica de bine,
DAR TU?....



Nah, asa-i ca-s nebuna?


joi, 30 aprilie 2009

Caietul cursantului. Amalgam de orice-uri.

Depasirea este manevra prin care un vehicul trece inaintea altui vehicul sau pe langa un obstacol aflat pe acelasi sens, prin schimbarea directiei de mers, a benzii de circulatie sau iesirea din sirul de vehicule in care a circulat initial.

Exista un indicator auto care interzice accesul vehiculelor care transporta substante de natura sa polueze apele. Alt indicator rutier confirma directi de mers spre o localitate si distanta pana la aceasta. Un alt indicator semnalizeaza sfarsitul unui tunel, pentru cei mai putin inzestrati, care ar fi putut sa se gandeasca ca lumina brusca la care le-a fost supusa retina la iesirea din tunel era de fapt un OZN sau un bec de 500.

Instalatia de aprindere este alimentata de baterie si este alcatuita dintr-o bobina, un ruptor-rotor, bujii si condensator.

Ambriajul nu cupleaza cand cursa libera a pedalei este prea mare si cand parghiile de debreiere sunt dereglate sau rupte.

Oprirea voluntara neregulamentara se sanctioneaza cu amenda contraventionala si 3 puncte de penalizare daca aceasta se face in mod nejustificat pe banda de urgenta a autostrazii sau pe partea carosabila a drumurilor expres sau a drumurilor nationale europene.

Adica dau de carnet.

miercuri, 22 aprilie 2009

Jesus, my ass!

V-ati gandit vreodata ca o sa ajungeti sa va catarati pe acoperisurile cavourilor si cu stropitoarea, carpa si peria de sarma sa le spalati si o sa le curatati? Nici eu. Ok, that was untill wendnesday. Si uite-asa am facut eu scurta la mana si am vazut cum pe Gina[parca] a batut-o fra-su [ care este fugit pentru a nu stiu cata oara din spitalul de nebuni ] pana cand nu i-a mai ramas un dinte in gura.

Joi am facut eclere.

Apoi, vineri adica, am facut curatenie si am inaugurat o roscata cu suvite visinii. Superb mi-a iesit numa ca n-a vrut sa stea sa-i fac poza intrucat cica nu e fotogenica si faina de pe obrajii si fruntea ei [ca facuse si ea eclere] n-avea chef de poze. Eh, detalii.

Sambata l-am ajutat pe Dan cu privirea sa inroseasca, inverzeasca, albastreasca si ingalbeneasca ouale. Alea fierte in prealabil, ale lui sunt inca au naturell. Si-am mai inaugurat o blonda. Asteia nici n-am vrut sa-i fac poza ca a iesit ca dracu. Cine a pus-o sa stea 2 ore cu vopseaua in cap sa-i faca poze. Apoi am fost la Inviere. Cu "i" mare ca cica asa se scrie. Si am salasluit langa un foc incropit din cauciucuri de camioane atat de mult incat geaca mea noua si alba s-a inegrit de taciuni. Ulterior, am fost la cimitir si i-am lasat si cumnatului Marian lumina de la Ierusalim, odihneasca-se in pace.

Duminica am dormit. Cand m-am trezit m-am postat pe o patura, pe iarba verde, cu restul satrei si am privit cum Marin si Gila l-au aruncat cu japca pe unchiul Neagu pe bancheta din spate si l-au condus elegant pana acasa, unde l-au coborat gentil. Degeaba au fost ei gentili ca el a cazut in primul sant pe care a pus ochii. Am vazut poze cu fetita vecinului Neluta, nascuta in noaptea de Pasti si am fost in vizita pe la rude, chestii, trestii, nebuneli.

Luni, am plecat dis de dimineata pe la ora 14 catre cumnatica Doina, unde am facut un gratar. Abureli si trancaneli, pe la 22 plecam acasa. Ajunsi acasa, observ ca o vietate neidentificata imi misuna pe la spate. Pana sa realizez eu ca este un arici si ca s-a priponit langa masa din curte, Dan deja venise cu furca sa-l sinucida pe stimatul porc tepos. Si cum a venit el asa, a indreptat furca catre arici, si o aseaza usurel pe el, apasand cu modestie ca sa nu storceasca vlaga din animal:
Eu: Hai, daca tot incerci sa-l omori, macar prefa-te ca infigi furca aia in el.
Dan: Nu pot.
Eu: De ce? Te doare mana?
Dan: Nu, MI-E MILA!
Ha! L-am deposedat de arma crimei, pe care am infipt-o bine in arici. Apoi fiorosul de Danut a luat furca, cu port tepos cu tot, si a iesit in mijlocul strazii, azvarlind ariciul in iarba. Intram in casa satisfacuti imoral. La 5 minute, se aud claxoane disperate. Cine altul decat cumnatelul Georgica, claxonand ariciul sa traverseze mai repede. Ceea ce a si facut, ajungand inaintea lui inapoi in curte. Cumnatica [ma scuzati] Corina, coborand din masina, a realizat ca ariciul o urma fidel si a tipat cat au tinut-o plamanii. Nu-i bai, a luat George o lopata si a deplasat ariciul in iarba cu pricina unde anume il aruncase Danut mai devreme. Nu a dorit sa infiga furca in el. Ghiciti de ce? Da. De mila.
Luni dimineata ma tezesc tipetele disperate ale mamei lui Dan si apoi vocea suava a respectivului mascul zbierandu-mi langa ureche: "Piiiiisiiiiiii s-a intors ariciiiiiiuuuuuu! Vino sa-l omooooooooori!". Pana sa ajung eu la arici deja vecinul Gogu infipsese sanatos furca in arici, de a iesit pe partea cealalta si a mai si priponit furca in pamant. Toate se lasa la locul lor pana cand se trezeste Georgica si ia furca si plaseaza ariciul pe un morman de nisip ca sa vada daca mai invie. Peste circa jumatate de ora, surpriza! Se ridica ariciul in picioare. Il inspecteaza cumantelul, ii facem poze, vedem ca nu mai are decat un ochi. O ia ariciul la goana. Cam 5 metrii ca apoi s-a pragusit extenuat, dar viu. Am incropit un culcus intr-o galeata si l-a luat Georgica si l-a dus pe un teren cu iarba pamant alea alea cam la 20 de minute de mers pe jos. Peste o ora, surpriza! A venit ariciul. I-am pus apa sa bea si am stat la o barfa, un pahar de vorba, mai o samanta pentru mine, mai o furnica si-o rama pentru el. Ne-am imprietenit, nu se mai face ghemotoc cand vede oameni. Era doar putin pudic.

Si ca sa revenim la titlu: Jesus, my ass! I-au trebuit 3 zile ca sa invie doar o data. Ariciul meu e mai smecher, a inviat de 2 ori in mai putin de 24 de ore!


duminică, 12 aprilie 2009

Ce se intampla...


... cand nu ai frane la masina [si tu nu stii asta inca] si cineva franeaza in fata ta pe autostrada Bucuresti-Pitesti? Intrii in curul lui, evident. Si ce se intampla daca ai si un echipaj de politie la indemana fix in spatele tau? Franeaza, sa nu intre si ei in curul tau si-ti iei amenda, evident. Dar ce se intampla atunci cand ei afla cu stupoare ca tu nu ai permis de conducere? Cam acelasi lucru, numai ca pierzi cam o noapte si 3 ore ca sa-i convingi sa ia spaga [ si te ajuta atunci cand poti chema pe cineva cu carnet sa pozeze in soferul savarsitor de accedente idioate, preferabil posesorul autovehiculului]. Asta vi se mai pare evident? Eh, sper ca da! Sper sa fi trecut si voi prin asemenea intamplari sa ramaneti si voi lefteri si cu datorii pentru urmatoarele 3 luni! Imbecililor.

vineri, 3 aprilie 2009

What do we do when we're not sleeping? - HECTOR!


Bine, era "who" nu "what" dar lasam gramatica la o parte.

Hector.

Hector este amantul comun al meu si al Issei. Hector e brunet cu ochii negrii si ten masliniu. Are 1,85, dantura perfecta, maini finute, degete lungi si bicepsi cizelati, dar nu exagerat de mari. Are 28 de ani. Se imbraca numai in costum, la care asorteaza cu mare clasa turtleneck-uri.
Hector poseda un Rolls Royce Phantom, un Maseratti, un Jaguar si o Zonda. Si, evident, un Kawasaki Ninja. Pe Issa o plimba cu Rolls'ul, pe mine cu toate.
Ocupatia lui Hector, lasand la o parte cea de a ne satisface mie si Issei toate poftele sexuale si non-sexuale, este cea de broker.
In timpul liber Hector intreprinde o multitudine de actiuni. Este jokeu colectionar de timbre si tablouri rare. Bineinteles, posada cel putin un Van Gogh. Si calareste in soare, uitandu-se la un tablou [tablou care se afla in mainile de incredere ale scavului sau personal, aflat alaturi, tot calare] si lingand un timbru, cu pula in vant, ca asa e sexi[sclavul e imbracat, ca se simte complexat de frumusetea si centimetrii lui Hector].
Hector este atletic, din cele-afara de dotat, un contorsionist sexual si un pianist excelent. Ceea ce explica faptul ca locul sau preferat pentru a face sex este pe pian, iar apoi canta emotionat arii din Bach cu dedicatie personalizata, lunea Issei, miercurea mie. Este dansator inflacarat de tango si salsa. Shake it to wake it, baby!
Eu si Issa comunicam prin mesaje subliminale lasate la intamplare pe Hector, materializate in urme fine de parfum, eu pe stanga, Issa pe dreapta. Sau eu pe stangul si Issa pe dreptul, nu ma cert pe gramatica acum. Daca este Dior J'adore este al meu, daca este Moschino I Love Love sau Nina Ricci este al Issei.
Hector e dinamic, perpetuu in schimbare si in cautarea perfectiunii individuale. Este un fel de Dorian Gray fara remuscari.
Unde locuieste Hector ma intrebati? Ah, dar unde NU locuieste Hector, caci are proprietati vaste peste tot pe glob. In Dubai, in California, in Las Vegas si fix deasupra Niagarei si-a trantit o mare vila. Bineinteles, cel mai mult si cel mai mult ii place in paturile noastre. Al meu si al Issei, sa se inteleaga.
Hector a urmat cursuri de Law la Harvard pe care le-a absolvit cu brio, si un master pe Economics la Stanford.
Tatal lui Hector, Richard Vanderbilt este avocat/doctor iar mama sa, Carolina Rockefeller-Vanderbilt este casnica, dar posada a degree in psihologie obtinut la Stanford.
Carolina tricoteaza, bea cafele si joaca bridge si whist cu restul prietenelor sale, aristocrate casnice. Si ocazional si-o mai pune cu Albert Moore, instructorul de tenis si prietenul cel mai bun al lui Hector. Saptamanalul botox si-l face la Monte Carlo.
Albert este sosia lui Brad Pitt.[ Brad Pitt din Fight club, nu de acum]. Are 27 de ani, este anarhist si i-o trage Carolinei numai ca sa-si bage pula in aristocratie. La propriu. Din cand in cand Albert mai participa la threesome-uri cu Hector si cu mine/Issa. Dar cel mai mult ii place cu Issa caci o iubeste patimas in secret,intrucat vede tendinte anarhiste in ea, dar ea este above all that.

Stay tuned sa cititi AVENTURILE LUI HECTOR!

vineri, 27 martie 2009

Ah, si maine plec in Cehia.

Bun. Zilele astea s-au intamplat multe dar sa intelegeti ca nu am de gand sa va povestesc prea multe, in principal pentru ca nu prea ma intereseaza de voi in momentul asta dragii mei.

N-o sa va povestesc decat despre tata. Dupa cum stiti, tata cam este un nenorocit si nu in sensul ca e futut in cur de soarta. Tata are abonament la cosmote. Si i-a venit factura, pe care mama a plasat-o atat de bine incat nici ea nu a mai stiut unde s-o caute. Si a trebuit sa ma deplasez eu catre o locatie in care pot plati factura numai in baza numarului de telefon intrucat trecuse data scadenta. Toate bune si frumoase, numai ca la cateva zile, a venit tata beat acasa, suparat nevoie mare ca l-au sunat aia de la cosmote ca nu le-au ajuns banii in cont. Dupa indelungi tratative telefonice cu domnul in cauza, acesta ii cere lui tata codul numeric personal, pentru a verifica daca intradevar vorbeste cu posesorul abonamentului si nu cu un idiot ordinar. Tevatura mare, vene umflate la tample, nervi draci si toate cele, amenintari cu darea in judecata, sugestia de a da posta in judecata si toate s-au finalizat cu remarca lui tata:

dar nu vreti sa va dau si numarul contului de la banca si pin-ul?


P.S. M-am decis sa invat maghiara, cu toate ca mi se limba plimba in gura cand incerc sa pronunt un cuvant, dar ea cica e limba fonetica, conform Wikipedia. Noh, sper ca am tradus bine:


"
Jó. Ezekben a napokban is történt, hogy jobban megértsék, de nem akartam túl sokat beszélni, főként azért, mert nem túlságosan érdekli most kedvesem.
Nem csak meséltem apám. Mint tudod, mint apa a bunkó, és nem abban az értelemben, hogy megdugtam a seggét a sors.Apám már feliratkozott COSMOTE. És a számla jött, hogy az anyja úgy is, hogy ő már nem tudja, hol úgy törekszik. És én is megyek egy helyen lehet fizetni a számlát, mert csak a telefonszám el kellő időpontban.Minden jó és szép, csak néhány nap, apám jött haza részegen, indulatos, mint amennyire szüksége van, hogy COSMOTE, hogy nincs elég pénz a számlájára.Miután hosszú telefonbeszélgetést úrral esetben azt kérik, az apja a kódszám ellenőrzésére ha valóban beszélt a tulajdonos az előfizetés és nem egy hétköznapi idióta.Ricsaj nagy vénák duzzadt a templomokat, idegrendszer frász, és minden, ami fenyegeti, hogy a bíróság előtt, azt a javaslatot, hogy a postán a bíróság előtt, és minden kész volt az ő apja különböztetni:

de nem akarjuk, hogy a bankszámla számát és a PIN-kódot?
"

duminică, 22 martie 2009

Acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare


BITCH's guide

"A wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe and leaves before she's left" (Marilyn Monroe)

Am decis sa descriu prototipul femeii care sa poata domestici barbatul modern. Si anume misoginul cu moaca de catelus plouat.
Prin BITCH n-o sa se inteleaga tarfa=curva=stoarfa=orice alt cuvant, cu conotatie peiorativa, atribuit unei femei care ori i-a refuzat o noapte de amor animalic masculului dominant si feroce, ori i-a depasit orice asteptari in materie de dorinte sexuale. Prin BITCH se va intelege SCORPIE, dar ii voi spune BITCH pentru ca suna mai mirobolant, mirific, fantasmagoric si bombastic.


Fac apel la constiinta voastra, dragi cititori, si va rog sa va ascundeti frumusel prejudecatile sub fund daca se poate, eventual sa le indesati cu grija intre buci si sa nu va scandalizati degeaba. Fetele astea exista si desi e posibil sa mijeasca un strop de sentimente nobile in ele n-o sa il iroseasca decat pentru acei cativa privilegiati.


The Bitch's DOs

1. manipuleaza - Da, o BITCH trebuie musai sa stie sa manipuleze. Ea apeleaza la compasiunea "gibonului" si ii gadila orgoliul pana la extaz cu rugamintile si ochisorii ei umezi de caprioara. Acesta se va simti prea mandru de sansa lui de a fi de ajutor, de a-si demonstra machismul pentru a realiza ca este manipulat.Si luand in considerare situatia ipotetica in care ii dejuca planul, don't worry, there's plenty of fish in the sea.

2. amana - Unii se arata ultragiati de faptul ca sunt amanati si e posibil chiar sa renunte, dar e prea mic procentajul pentru ca o BITCH sa renunte la o asemenea arma. The BITCH este o Scheherazade mai moderna, amana, intriga. Nu este totusi indicat sa amane 1001 de nopti, pentru ca i-o vor lua hormonii razna and that's not what she's aiming for.

3. minte - Evident! Barbatii mint, O BITCH trebuie sa minta mai mult si mai bine. Cele mai eficiente sunt minciunile cu un sambure de adevar. Detaliile sunt esentiale! Sunt foarte putini cei care stiu ca detaliile sustin cel mai bine minciuna.

4. citeste - Daca nu stie ca "knowledge is power" NU e BITCH. Carti. Da, cah pentru unele muieri dar merita. Se umfla vena in masculi cand se uita una desteapta si draguta la ei, si mai ales au tendinta sa fie obedienti pentru ca deh! the BITCH nu pare sa vorbeasca din carti cu poze.

5. selecteaza - Daca reflectia din oglinda o insufleteste in fiecare dimineata inseamna ca the BITCH trebuie sa aleaga un mascul al carui aspect nu produce poluare vizuala. Ea trebuie sa realizeze ca personajul care o insoteste spune multe despre ea prin simpla-i prezenta alaturi.

6. rade - Neaparat. The BITCH se doteaza din timp cu creme antirid si rade cu gura pana la urechi de cate ori poate. De ce? Simplu. Domne, masculii nu vor frustrate, complexate si nefericite. Prezenta muierii trebuie sa-i binedispuna si sa-i satisfaca, pentru ca nu-i asa?! ei merita asta doar pentru ca se obosesc sa respire acelasi aer cu inferioarele fiinte nascatoate de pui de om.

7. contrazice - Vai ce efect poate avea o discutie in contradictoriu! Trebuie mentionat ca masculii deseori sunt tentati sa se contrazica doar ca sa se faca vizibili pentru o BITCH. Ii amuza micile certuri, deci the BITCH nu trebuie sa se enerveze sub nici o forma! Doar sa-i faca pe plac si sa se contrazica de dragul contrazicerii. Mind games , baby. They always work.

8. flirteaza - Asa de amuzament. Masculul cu care se produce flirtosenia nu trebuie sa fie neaparat Fat-Frumos calare pe ionorogul fermecat cu coama roz-bonbon-fuchsia. Orice fraier e bun pentru ridicat moralul.

9. paraseste - O Bitch paraseste locul faptei nu inainte insa de a sterge prudent urmele. Scorpia are grija sa intuiasca pericolul, sa anticipeze urmatoarea miscare a masculului si sa o contracareze. More specific? Proiectul trebuie abandonat in cazul in care nu se dovedeste a fi prolific pentru BITCH. Si mai clar? Da-i dreaq papucii inainte sa ti-i dea el. Calca-i in picioare orgoliu!

10. uita - Chintesenta scorpiei intruchipate este uitarea. Gen "nu lingi unde ai scuipat". Nu este permis. Odata renegat, ramane renegat. Ursuletul de plus de la prima intalnire ramane comod in locul lui pe noptiera si nimic, absolut NIMIC nu se returneaza. Asa cum toata prostia pe care masculul a regurgitat-o de-a lungul relatiei este non-refundable, asa nici the BITCH nu da nimic inapoi, ever.

11. provoaca - Sa aud un "Aleluia!". Pei da! Masculul asteapta ca muierea sa vina cu ceva nou in relatie. Daca se ajunge la monotonie e vina ei, logic. Astfel, o BITCH stie ca, fie si prin o noua metoda de a se satisface prin intermediul lui, confera masculului senzatia de a se simti capabil si cu multa vana, vai ce semizeitate a devenit brusc. Adica optim, convenabil. Get down boy!

12. insala - Natura nu iarta, si nici o BITCH nu poate face asta. Daca afla ca e inselata, insala si ea si aduce dovada. Nu e in stare? Nu-i bai. Il minte si ii spune jegosului ca si-a tras-o cu un necunoscut doar asa de experiment si ca il roaga s-o ierte. In caz ca banuie ca ala a dezvoltat o pasiune pentru amanta, the BITCH trebuie sa-si recunoasca si ea patima pentru vreun coleg de munca, de facultate etc. Primul caz se aplica doar daca masculul este un Adonis al secolului XXI, pentru ca altfel, o BITCH are dreptul ca in orice moment sa-l insele cu altul mai bun, sau doar de amuzament.

13. testeaza - O BITCH stie intodeauna sa testeze limitele ofertantului. Sa aprecieze potentialul. O BITCH stie : nu poti sa cumperi un parfum fara sa-l testezi. Vrea santal si mosc, dar genul ala de santal caruia daca ii zice "prostule", o considera gluma si fix acel mosc care nu se scandalizeaza atunci cand vine acasa in toiul noptii, ravasita si mirosind a alcool,tutun si Hugo Boss.



The BITCH's DON'Ts

1. plange - Complicat aici. Oricat de tare ar impresiona in unele cazuri, realitatea trista e ca nu merita! O pune intr-o pozitie vulnerabila. Verdict: a se incerca numai acasica cand the BITCH e singurica si se asigura ca nu o vede nimeni. Sau eventual deloc. A se incerca, de preferinta, terapie antidepresiva cu spart farfurii pe gresie.

2. face compromisuri - Oricate gogosi bullshitiene ar vinde astia prin cartile lor despre "Casnicia perfecta", "Relatia ideala" o BITCH stie clar ca nu poate face compromisuri mai mari decat "fie! treaca de la mine, poti sa te uiti azi la meci, iti aduc si bere, dar toata saptamana urmatoare speli tu vasele!". Planurile ei sunt pe primul loc si nu renunta la ele de dragul niciunui individ oricat de olimpic ar fi el la cunnilingus.

3. crede - The BITCH analizeaza individul in orice circumstanta. Cu rabdare ca altfel se sperie si fuge, pentru ca asa sunt masculii cu sange-n coaie, bravi din fire. El ii va promite marea cu sarea desi ea n-are nevoie de asa ceva. Nu crede in promisiuni, vrea actiune femeia.

4. face reprosuri - Un maaaare nu! Desi probabil masculul merita, mai bine recurge la mici trucuri cum ar fi laxativele, excesiv de multa sare in mancare, dureri de cap in momente cheie, privire nesatisfacuta la sfarsitul actului etc. Ideal ar fi: cu 3 minute inainte de momentul lui apoteotic, the BITCH se opreste brusc si intreaba nonsalant, cu o sclipire in priviri: "pot sa-mi aprind o tigara?"

5. suna - Daca a pus-o necuratu' sa aiba bucurii fluturatoare prin stomac pentru vreun Fat-Frumos, the BITCH foloseste "the grin and bear it system". Nu risca in nici un moment sa fie penibila si fraiericiul in cauza sa n-o placa. Ea da semnale vagi si in caz ca nu da roade "back off, giiirl!". Asta e! Move on! Next! The BITCH nu sta cu ochii pe telefon, si nu accepta bipuri. La fel si cu convorbirile pe mess, ea stie ca virtualul e pentru labari. O BITCH trebuie abordata.

6. e geloasa - Vai nu! In niciun caz! O BITCH nu face scene de gelozie, nu pentru ca nu ar experimenta sentimentul ci pentru ca masculul nu trebuie sa aiba in niciun moment senzatia ca daca muierea afla ca o insala ea isi taie venele! Niciodata! Dar niciodata! Gelozia inseamna vulnerabilitate, adica individul profita, adica nu e o situatie ideala.


Desigur ati observat ca sunt mai multe DOs decat DON'Ts. Asta pentru ca sunt foarte putine lucruri pe care o BITCH autentica nu-si permite sa le faca.

Stilul:
Ireverentios.Sarcastic.Superficial. Actoricesc.
si
Obscen.Artificial.Nepilduit.Agresiv.
ISSA&OANA

sâmbătă, 21 martie 2009

Pisici.

Si nu d-alea roz cu dungi albastre. Dupa cum urmeaza:

"Vindem pui de pisica rasa Birmaneza, fetite si baietei, import Ungaria, foarte spectaculosi ca fenotip, calitatea genotipului de exceptie, carnetel international de sanatate, deparazitati intern corespunzator si conform cu varsta.Unic in Romania! Oferim GARANTIE POST-VANZARE prin contract"
La 2 pisici achizitionate, primiti bonus, inclus in pret, un baietel sau o fetita import Ungaria, la alegere. Garantia se anuleaza daca se pisa pisica pe covor. Copiii sunt nereturnabili.

Si bonus: Devil's cat
Ideala pentru copii, pare lejer...a....pardon, usor criminala dar doar pare. In realitate e mult mai rau.

[Multumiri Issei.]

Tom Jones- Love me tonight

Cine a zis ca e bine sa fii singur acasa[si stiu cine numa' ca fac pe simpatica si nu vreau sa va spun] nu stia cat de repede ma plictisesc.
Dupa ce an terminat solicitantul joc de "cine da muzica mai tare" cu vecinul, care s-a soldat cu mine ca invingator ca am boxe cu fir lung si pot sa le scot pe geam, dupa ce am ascultat discutia imaginara dintre 2 intelecte mai mult decat idiotice gen " buna ce faci? -bine, ma invart in jurul cozii, tu? -pai la fel. nu vrei sa ne invartim in jurul cozii celuilalt? -vai ce misto, let's do that!" si pentru ca doi pitici de pe creierul meu sunt atat de insistenti, am ascultat o melodie a unui vesnic frustrat sexual:

Tom Jones- Love me tonight
[cu traducerea de rigoare]


I know that it's late and I really must leave you alone

[Am auzit-o pe ma-ta ca te striga de la balcon]
But you're too good to hold that I feel such a long way from home

[Esti pufoasa. Si a trecut ultimul 102.]
Yes I know that our love is too new,

[Nu-s cu tine decat de 2 zile]

But I promise Its going to be true

[Da’ mai stau inca 2 daca te fut azi]
Please let me stay and don't you send me away Oh no no
[Sa nu zici nu ca stiu unde stai]


Refren:

Aaahh

Tell me baby that you need me, say you'll never leave me

[Hai pha, da-te drecu’, ca nu mori]
Love me tonight
Hold me now my heart is aching, until the dawn is breaking

[Hai ca nu vreau sa fac iar laba pana dimineata]
Love me tonight
Something is burning inside, something that can't be denied

[Ma dor coaiele.]
I can't let you out of my sight, darling

[Te urmaresc si in curu’ pamantului, pha]
Love me tonight

Let me love you baby
Let me love you baby
Baby love me tonight

I've waited so long for the girl of my dreams to appear

[Is nefutut]
And now I can hardly believe that you really are here

[Nu-mi vine sa cred ca se uita una si la mine]
Here in my arms you belong, how can this feeling be wrong

[Esti a mea, ai inteles? Bibelou de portelan]
Darling be kind for I'm out of my mind over you

[Inebunesc daca ma mai tii mult asa]



Draguta melodia, sa-mi bag pula.


joi, 19 martie 2009

Da cik nu.

Cuprins. Scurte relatari. Da, din nou.
Alaltaieri, cu frica in vene si ochii mari si bulbucati am demontat cruciulita de la bratara imitatoare de matanie si am privit-o cu atentie sporita. Apoi cu grija si cu chiu cu vai intrucat unghiile nu-mi permit sa fac mai nimic in mod normal, am reusit int-un final sa-mi pun bratara pe mana. Initial mi-era putin cald, am crezut ca incep sa ma topesc ca noh, e de la Vatican si e sfintita. Dar au trecut doua zile si am incheietur inca intacta si nici nu mai sunt asa paranoica, ajutandu-ma mult faptul ca am realizat ca apa fierbinte cu care ma spalam pe maini imi provoca senzatia de caldura.
Apoi, am primit minunata veste ca deprimarea mea era menita pieirii, caci am primit confirmarea faptului ca am cu cine sa ma duc la paragliding. Acum nu-mi mai ramane decat sa gasesc unde in coltul sufletului pulii lui Brutus se face paragliding. Ypu can bet your ass that's going to be easy.
Bun. Acum, doua situatii nasoale. Abia ce ma bucuram,aseara, intrebandu-ma cui i-am facut ce bine suprem de au decis astrele sa ma binecuvanteze cu o asemenea fericire nemarginita de a nu mai fi deranjata de plictiseala mondiala materializata in forma umana si mai exact masculina, de dimineata[adica exact dupa ce m-am trezit cand aveam un chef suprem de cineva-chef insuflat de soarele ce-mi batea orbitor in ochi- dar nu de respectivul in cauza] primesc un mesaj: "Auzi, noi mai suntem impreuna?". Holly crap, m-am mai vorbit de 2 saptamani si nu ti-am mai vazut existenta de mai mult de o luna[and I intend for it to stay that way] si tu pui asemenea intrebari existentiale? Bine, reformularea corecta mi-a adus-o Issa la cunostinta, si sunt perfect de acord cu ea: dar am fost vreodata impreuna? Dar in fine, e democratie, nu te cenzurez, you can tell yourself whatever you need to hear.
Si in plus! Azi, cand mergeam ca tampita prin frig ca sa ajung la munca sa las o adeverinta, un plod cu ghiozdan in spate, uitandu-se in spate ca nu cumva sa-l urmareasca klingonienii si indreptandu-se cu inversunare catre mine, m-a lovit in umar. Si n-ar fi mare paguba dar imi zice, foarte nonsalant si cu o sclipire in ochi: "Ma scuzati, SARU'MANA !". Go to Hell and die.

marți, 17 martie 2009

Nu, nu, nu si iarasi nu. Stay away.

De acum incolo sunt suparata. Si sa dea dracu sa-mi treceti prin fata ochilor si sa nu va cheame Adi sau Mihai. Si mai ales sa intrati in vorba cu mine. Si chiar daca o faceti, sa va asigurati exceptional de bine ca ceea ce ziceti are relevanta pentru mine si viata mea. And have in mind that I don't care about a hell of a lot of stuff.
Si ca sa va explic putin mai bine de ce sunt suparata: nimic din ce am intreprins astazi nu mi-a iesit si zic asta cu cel mai grav ton al vocii. In primul rand, tin sa precizez ca starea mea debitanta de energie a fost si este cu totul in van, caci nu reusesc sa gasesc pe cineva kre sa tina pasul cu mine, and that hit me like a meteor ca nu ma asteptam ca tocmai persoana energica si juvenila pe care am ales-o eu sa nu tina pasul. Si in plus, nu numai ca nu a tinut pasul, nici macar nu s-a straduit and that kind of stuff gets to me. Adica, nu stiu, eu sunt o persoana relativ nebuna si imi place sa dau nas tuturor provocarilor si mi se pare extrem de ciudat cand vad ca altcineva nu o face. Imi lasa impresia ca nu vrea sa iasa din monotonia proprie, oricat de haotica ar fi monotonia sa. Asa ca m-am deprimat pentru ca eu vreau sa merg la horseback riding si paragliding.
Si in plus, "poate te fac o gagica" is so not the way to start a conversation si mi se mai plange si un prieten imaginar ca l-a parasit amanta and that's not the voice I need to hear in my head.

luni, 16 martie 2009

Sa mai credeti in chestii d-astea abstracte..

Eu sunt sagetator. Asa, ca sa intelegeti ce tot indrug eu pe aici.

Caracteristica generala a zodiei Sagetator: semn pozitiv, masculin [ zau? si eu de ce n-am cuc?]

Element definitoriu pentru zodia Sagetator: Foc[uhm...ca ala de l-am facut eu ieri si am dat foc mugurilor de la mar?]

Calitate definitorie pentru zodia Sagetator: semn Mutabil (flexibilitate) [eh, hai ca spagatul si sfoara imi ies]

Verb reprezentativ: “a vedea”.[eu's mai chioara de fel, si posibil sa surzesc pe dreapta]

Culorile zodiei Sagetator: albastru, bleumarin [verde, galben, negru, mov. hai ca m-ati nimerit]

Pietre pretioase caracteristice pentru zodia Sagetator: turcoaz [ e verzui. Merge.]
Metale caracteristice pentru zodia Sagetator: cositor [adica ala cu care se lipesc integratele. Am si d-ala]

Ziua cea mai favorabila pentru zodia Sagetator: joi [da' duminica ce-are?]

Locuri prielnice: spatiile deschise, exterioare. [adica unde sunt libere toate gaganiile sa ma piste si toate furnicile sa mi se suie pe adidasi. Bun asa. You just have to love nature and all it's creatures. I know I like them sooooo much I could just kill them. Palmele se dau din dragoste. Si gloantele la fel.]

Principalele calitati ale zodiei Sagetator: cinste, generozitate, viziune [ mai ales cinste. ]
Cea mai puternica dorinta a nativului din zodia Sagetator: sa-si largeasca orizontul[ de alaltaieri de cand tot trag de el si al dracu' nu vrea nici un centimetru]
Defecte ale nativului din zodia Sagetator: optimism exagerat, generozitate pe banii altora [ cu optimismul m-au nimerit. La generozitate inca delibereaza juriul.]

Personalitãti din zodia sãgetãtorului: Liviu Rebreanu, Cezar Petrescu, Friedrich Engels, Frank Sinatra, Walt Disney, Kirk Douglas, Gérard Philipe, Jean Marais, Woody Allen, Tina Turner, Maria Callas, Nadia Comãneci, Nostradamus, Winston Churchill, I.V. Stalin, F. Graziani, C.L. Menotti. [ sa zicem ca sunt predispusa catre vicii la fel ca Tina Turner, copila ca si Walt Disney si tiranica precum Stalin. Ah, era sa uit: prezic mai bbine ca Nostradamus. Spre exemplu prezic ca maine e marti. Holly crap, I'm so good at this.]

Femeia-Sagetator are tendinte poligame, avand obiceiul de a-si termina pretentiile in pat. Totusi, nu poate fi considerata etalon al frivolitatii, caci one-night-stand-urile sunt foarte bine mascate, incat partenerul oficial are sentimentul ca traieste alaturi de fidelitatea intruchipata. [Gee wizz I have never cheated on anyone ...anyone I haven't dated, that is.]

De câti sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. [kill the lights, unscrue, scrue the other thing-a-ma-bobbie, hit the lights. I'm so freaking good at this.]

Voi mai credeti in horoscoape? You might as well believe in the Easter Bunny as well.

Luati-ma usor...

Ok, s-o luam cu usurelul. Nu de alta dar am o senzatie de picaj liber intrucat n-am mai dormit de ieri seara, adica aproximativ 24 de ore.
S-o luam cu inceputul. Am mers singura ca tuta dintr-un colt in altul al Bucurestiului in incercarea disperata de a prinde autobuzul catre intersectia cu porumbul, ceea ce mi-a si reusit pana la urma, fapt pe care urma sa-l regret caci am calatorit o ora si jumatate cu un autobuz plin de persoane de un colorit mai special, deloc tacute si care nu poseda aceleasi gusturi muzicale ca si mine. Pun pariu ca nu stiati ca versurile unei "melodii" se pot limita la onomatopee diverse si "cicalacichicichi" spus de 99999 de ori pe minut.
Ajunsa la locul cu pricina, am asaltat preotul fata de care nu am pic de respect si care a indraznit sa-i zica bunicii mele, care si asa e anemica si vai mama ei ca nu mananca mare lucra ca tine post, ca SOIA[care este o PLANTA] NU e de post si sa nu manance asa ceva ca "e pacat" si o bate doamne-doamne cu toiagul aruncator de fulgre la poponeata. Apoi am vazut poza cu viitorul meu nepot, care, if you ask me, o sa fie destul de dotat, si am reusit sa binedispun o graviduta de verisoara. Am condus, am baut, am facut gratare, am descifrat instructiuni pentru masini de tuns catre cei mai putin binecuvantati, ccare cred cu ardoare ca "showe gel" inseamna sampon, ca deh, e tot cu S. Si m-am certat cu tzatza Dica, fiinta profund dernjanta, care nu imparte nici un fel de grad de rudenie cu mine, dar care a considerat de cuviinta sa se intereseze cati ani de scoala mai am eu, si ce fac eu la Dan toata ziua, si daca o ajut pe Mica la treaba, si ce fac eu atatia ani la scoala, si de ce nu ma marit odata, si de ce am spalat eu vasele si de ce asculta nepota-su mai mult de mine decat de ma-sa. Am mai dezbatut o data subiectul asta, asa ca nu mai aprofundam. Si in plus, a durit cu ardoare sa ma compare cu alt nepot de-al sau, un plod de 15 ani care "face scoala multa si e destept maica", atat de multa scoala incat este la SAM la Iuliu Maniu, si atat de destept incat tracteaza cu scuterul[pe care se aflau el si inca un puradel d-asta] vara, pe asfalt, o saniuta din metal cu alti doi plozi pe ea si se intreaba dup-aia de ce nu mai merge scuterul cum ar trebui sa mearga. No shit, cred ca uleiul e de vina, eu i-am zis sa puna d-ala verde ca e mai bun. Asa ca brusc, m-am trezit a fi principalul subiect de discutie al babelor fara viata din doua comune alaturate.
Am cules viorele, l-am ajutat pe Georgy sa toarne o shapa [bineinteles, in schimbul unei ore de condus Passat-ul] si am varuit un garaj. Am aflat ca bunul meu prieten Oli, care este un nenorocit irascibil ce se ghideaza dupa propriul lui cod al vietii si lucreaza dupa propriul sau program si nu cedeaza niciodata si nu asculta niciodata de nimeni, o sa lucreze sub Neutronu', care este genul de om care sta si da indicatii, si la sfarsitul saptamanii se mira de ce nu au progresat ca doar au fost sapte oameni, cinci fara el si septarul care si-l tine la cur, Piturca pe nume, Plod Miop de 16 ani Analfabet si Prea Obedient, dupa descriptie. Si acum astept vestea orbitor de surprinzatoare conform careia Oli s-a batut cu Neutronu' si abia astept sa simulez atacul de cord atunci cand o sa-mi ajunga la urechi. Ca, thrust me, it's going to happen, it's just a matter of time.
Dar nimic din tot ce sa intampla in tot acest weekend nu se compara cu ce am patit de dimineata. Intrand linistita pe strada, cu o punga de cumparaturi in mana, ma opreste un puradel de vecin, care abia a invatat sa gangure coerent : "unde te duci?" "uhm...acasa?!?!?" "pai DE CE????". Eh uite-asa de-a dracu si de simpatica ce sunt.

P.S. va rog sa-mi scuzati eventualele greseli gramaticale sau de tastare, dar credeti-ma ca nici nu mai vad bine de la cat de stupefiata m-a lasat tot acest interes suprem al oricui fata de ceea ce fac eu and is none of their bees wax. Ca daca ar trebui sa-i intereseze nici de-ai dracu nu m-ar intreba.

miercuri, 11 martie 2009

It's not rocket science

Ok, sa zicem ca de ieri de dimineata ma simt exceptional si extrem de plina de energie, mai mult ca niciodata. Si , in plus, cu chef de reinnodat prietenii de mult uitate. Ma ajuta memoria buna la asta.
Dar [yes, there's a downside] am dezvoltat o sensibilitate crescuta, sau mai bine zis o idiosincrasie, catre prostie. si asta pentru ca incep sa observ din ce in ce mai multa prostie crasa in jurul meu.
Si va dau 2 exemple.
In primul rand, cameramanul magic. Este de o frumusete orbitoate, o bunaciune rara, cum ar zice Issa. Dar de fiecare data cand fac misto de el...nu se prinde. Hai sa zicem ca inteligenta nu e punctul lui forte, asa, ca s-o spunem mai frumos. Daca e s-o luam asa cum l-a lasat natura...este sec. Sec sec sec sec. Si nu e un vin vechi cu buchet aromat ca sa fie de bine. De zilele trecute am inceput sa cred ca are fix cele 4 calitati ale unei drujbe minune: taie lemne, bate cuie, fute-n cur si da la muie. Punct.
Si de la capat. Mihaita. Mihaita este un pustan de 19 ani. O uluca de 1,90, blonda si cu ochii de un albastru sters. E genul de om pe care nu-l observi decat daca ti se arunca in fata sau lucreaza la providerul tau de internet. Vine la magazin azi. Mama era cu coatele pe tejghea si eu langa ea. Ne saluta, intoarcem privirile catre el, he had our undivided attention [pffft =))))]. Tranteste o punga si niste bonuri de masa pe tejghea si incepe: " vreeeaaaaaau si eeeeeeuuuu....uleeeeeei.....si.....a......ouaaaaaa....siiiii....." . Moment in care vocea mea il intrerupe subtil. "Ce ma?". Tresare. "Nu asa se zice ma. Vrei. Bine ca vrei. Si eu vreau un Porsche. Si ce? Imi dai tu? Se zice ce naibii oua de cocostarc vrei tu acolo. Ok?" Ma aproba si continua. "Uleeeeeiii....ooouaaaaa...sii....a......si....a......am uitat." What the fuck? Abia te-a scuipat scara blocului fix in usa magazinului si tu ai uitat? Te-am luat prea repede? Te-ai pierdut? Retrase your steps, darling. Ia-o usurel de la parter la 3 pe scari si vezi pe unde ti-ai lasat intelectul si tupeul. Vrei sa vin cu tine sa nu cumva sa sari o treapta si sa-ti pierzi si bunatate de jumatate de sfert de optime de neuron prajit resuscitat care ti-a mai ramas? Sau l-a vandut tac-tu si p-ala sa-si ia bere si coiac s-o puna de-un carcalete mic? Hai, usurel, don't let my door hit your ass on your way out. Eh, vezi ca se poate? Good boy.

marți, 10 martie 2009

But then again I'm crazy, remember?


Am o noua obsesie. Avortul. Stiu. E mai mult decat ciudat, but then again, I'm crazy, remember?

Deci uitati cum vine treaba. Avortul se presupune ca lasa o impresie si o senzatie diferita fiecarei femei in parte. Toate bune si frumoase, numai ca problema mea e alta. Cel putin pana in momentul de fata, toate femeile ce au facut un avort cu care am avut ocazia sa vorbesc, sau sa le citesc "marturiile" se bateau cu pumnul in piept ca fizic, durerea nu e mare si nu dureaza mai mult de cateva ore/zile [depinzand de organism, bineinteles] dar pe plan psihic nici nu se compara. And I don't get that. Din moment ce faci un avort la cerere, automat nu vrei copilul. Atunci de ce mai plangi dupa el after he's gone? Adica, nu se presupune ca te-ai pregatit psihic in prealabil pentru chestia asta? Ca nu degeaba se cheama avort LA CERERE.

Hai sa va ofer si cateva informatii mai mult sau mai putin tehnice despre cum decurge un avort. Luam drept exemplu spitalul Caritas. Execrabile conditii, dar poseda cel putin 2 medici si 3 asistente very good at what they do. Initial te duci la o consultatie, care consta intr-o ecografie, si te intelegi cu dom' doftor cand sa va apucati de treaba. Iti faci aparitia la momentul stabilit, completezi o foicica[care e de fapt o cerere] in care ti se cere sa raspunzi la diferite intrebari cu specific medical de care tu nu ai habar, te duci la vestiar, stai la o coada interminabila, te schimbi, lasi hainutele acolo si primesti un bonulet pe care scrie numele tau si ce ai lasat in vestiar. Apoi te duci la secretariat unde platesti taxa de 100 de RON si prezinti buletinul ca nu cumva sa fii minora. Si tanti de la secretariat iti da o chitanta si inca o foaie pe care nu ai timp s-o citesti caci intri in sala in care o sa te opereze si o lasi acolo, la asistenta[foaia ma refer]. Apoi astepti sa vina sa te ia. Daca ai noroc si nimeresti o asistenta draguta cu mana usoara[cu care ai fost si tu draguta in prealabil] nu simti cand iti baga ditamai acul si iti injecteaza ditamai seringa plina de anestezic. Anestezia este locala, caci este mai putin periculoasa, plus ca anestezia generala te tine la orizontala 24 de ore si,hai sa fim seriosi, n-au ele timpul asta ca sa ti-l ofere tie, biata muritoare de rand. Nu simti nimic grav..e ca si cum ai scobi o rodie de samburi. Nu doare, dar simti ca te pisi pe tine si n-ai puterea sa te opresti caci esti anesteziata si ametita si dom' doftor iti tot zice " nu incorda burtica, nu incorda burtica". Dar e doar senzatia, nu si manifestarea fizica a acesteia. Daca mai ai putin noroc si pici sa fii acolo tocmai in ziua in care nimeni nu are altceva mai bun de facut decat sa intre in sala cat tu esti cracita si delirand pe acolo, te trezesti cu jumatate din staff-ul femeiesc al spitalului intreband "dar asta ce e? asta e piciorul? vai dar era mare! uite, asta e manuta!". Dar avantajul la chestia asta este ca poti sa ai si tu pe cine vrei in sala cu tine. In 15-20 de minute totul este gata, si asistenta draguta te ia de brat[pentru ca tu esti ametita si incapabila de a te deplasa on your own 2 feet] si te duce in salonul de langa, sa stai intinsa pe burta, ca asa e mai bine. Apoi vine si dom' doftor si-ti da o reteta pentru un antibiotic ca sa nu faci infectie si inca ceva ca sa-ti opreasca sangerarea[cred ca e ca sa-ti opreasca sangerarea, nu bag mana in foc], iti zice ca daca sangerezi mai mult decat la menstruatie sa vii inapoi pentru rechiuretare si in caz contrar, sa vii dupa prima menstruatie pentru un consult si o reteta pentru anticonceptionale [pe care daca poti sa le iei, spaga ta, ca daca ai vreo alta afectiune ce te impiedica sa iei anticonceptionale, prezervativul e sfant, caci sterilet nu poate sa-ti puna ca ala se pune numai in cazul in care ai nascut pe cale naturala in prealabil]. Si vine si asistenta draguta car ti-a admirat unghiile in timpul interventiei si te inteapa in cur [Maleat de ergometrina, asta baga in tine dupa operatie] si iti zice sa stai cat vrei, pana isi trece anestezia efectul. Acum, nu-ti zice ca cel mai probabil o sa regurgitezi o substanta apoasa, ca efect secundar al anesteziei si ca ar trebui sa stai la aer ca-ti face bine. Dar iti zice infirmiera de la vestiar cand mergi sa te schimbi. Am uitat sa mentionez ca nu trebuie sa bei sa sau mananci nimic de cu 12 ore inainte de interventie, not including water. Apoi pleci linistita acasa, asta in cazul in care poti sa-ti faci loc sa te strecori prin multimea colorata de la parter care asteapta la imensa coada de la urgente/internari/whatever the fuck that huge waiting line was for. Tot ceea ce simti dup-aia depinde de organismul tau. In cazul de fata a fost vorba de cateva ore de sangerare usoara si o sensibilitate la caldura, si prin urmare, si la aglomeratie. Ioc durere, ioc depresie.

Asa ca eu raman la intrebarea mea: de unde depresie? De ce durere psihica? De ce nu ridicarea unei pietre de pe inima? Religion has a way to big part of this for it's own good. But then again, that's just what I think and I'm crazy, remember?

sâmbătă, 7 martie 2009

Fals.

Stiti ca ideea conform careia simti unghiile false ca si cum ar fi in plus si ca se distrug repede este falsa? Va garantez eu ca se simt cat se poate de naturale dupa ce le porti o zi doua. Dar v-ati gandit vreodata ca polistirenul este o arma ce provoaca dureri mai mari ca cele provocate de electrosocuri? [polistirenul e pex-ul...adica scartaietoare mai pe intelesul tuturor]. Si va spun eu...cand vi se pileste suprafata unghiilor cu o pila din polistiren va dor cuticulele de parca vi le freaca cu smirghel. Ah, si la unghiile construite din gel, sau tipsurile acoperite cu gel, daca va sunt pilite putin mai tare, cand bagati manuta in lampa aia cu ultraviolete incep sa va arda degetele ca si cum le-ati tine langa o flacara puternica. Smechera senzatia, iti da impresia ca mai ai putin si mori.

Si inca un fapt misto..manichiurista mea e din Republica Moldova si cand greseste ceva sau cand nu-i iese ceva perfect, incepe si vorbeste singura in rusa, ca sa se impulsioneze/imbarbateze or whatever. Si deseneaza niste labute de pisica dementiale! Tot pe unghii, bineinteles.
Ah...si si faza cum ca nu poti sa te legi la sireturi cu unghii false....fals. Si faza cum ca nu poti sa tastezi ca lumea cu unghii false....fals...daca ai laptup cu tastele mai late. :D

vineri, 6 martie 2009

Da....... !?!

Stiati ca o intrerupere de sarcina la stat costa fix 100 de lei dar ca doctorului ce executa procedura trebuie sa-i dai spaga cel putin 350 de lei? Acum stiti.

Stiti ca exista un aparat anticartita cu ultrasunete ce functioneaza pe energie solara si ca este disponibil prin curierat, comanda facandu-se pe undeva prin piata Amzei?

Stiati ca mufarea unui cablu de retea de internet dureaza maxim 2 minute pe cand mufarea cablului axial dureaza minim 5 [si asta doar in cazul in care aveti mufa de-a gata]?

Stiati ca un desen hentai sau manga sau cum doamne iarta-ma se numesc desenele alea japoneze ca I swear to God I'll never get the hang of these names, dureaza 5-15 minute sa prinda contur? ma refer la desen ca schita, adica o coala de hartie cu mazgaleli pe ea.

Stiti ca daca puneti o bucatica de hartie impaturita in lateralul difuzoarelor de inalte de la boxe inainte sa le introduceti in carcasa, sunetele o sa se auda mai pitigaiate?

Stiati ca un cactus trebuie udat mai des ca o orhidee si necesita si mai multa apa ca aceasta atunci cand il udati? Si ca puiutii de cactus c ii cresc in laterale trebuiesc indepartati daca vreti sa infloreasca anual? Si ca floarea unui cactus traieste 24 de ore si infloreste noaptea? Al meu face cate 2-3 flori deodata, de cate 2-3 ori pe vara si apar ca niste palnii mov cu alb.

Stiati ca mi-am vandut masina si ca m-a injurat cineva de ce am mai scump pe lume, deci asadar si prin urmare a inceput sa-mi cheleasca ficusul si sa mi se ofileasca florile de la primula?
Dar cel mai si cel mai important...stiati ca eu nu stiu de unde am reusit sa-mi fac timp sa scriu postarea asta?